В колонках играет - Evanescence "My Immortal"

Память. Ненавижу её за то, что каждый раз она услужливо подкидывает мне какие-то осколки из прошлой жизни. Снисходительно улыбается, понимая, что без них я никуда. Что я буду цеплятся за эти моменты до последнего и никогда не соглашусь с ними расстаться. Ведь я не смогу без них. И я планомерно измываюсь над обой, делая себе всё больнее и больнее. Зачем? Возможно, так мне в результате становится легче? Вот и вчера то же самое.
9-мая
Перекрёсток шести дорог, вот и я... Перекрёсток шести дорог - жизнь моя... Перефразированно. Но реально. В начале восьмого я вышла из дома, прихватив зонтик, и отправилась туда. Не знаю, просто люблю это место. Как выяснилось, там прекрасно размышляется. Пересечение с Кроликами. Недалеко от легендарной трубы. Я многое вспомнила, стоя под зонтом, мучая мундштук и наслаждаясь звоном капель по железным листам. Мне было больно. Но я не могла плакать. Потому что слёзы замерзали где-то внутри, не доходя до глаз, оседая тяжёлым комком в горле. Проходящий мимо пьяный мужик поздравил меня с праздником. Разрушил атмосферу уединённого страдания. Я ушла оттуда по мокрой траве, продолжая методично резать и пилить себя на части. Распределяя в разные стороны грусть, боль, надежды и улыбки, смех, оптимизм. Я сделала то, чего боялась, но очень хотела. Я стала сильнее, пусть это и была всего лишь мелочь. Дошла до озера, осматривая те места, где ещё вчера царила жизнь, а сегодня уже нет ничего, что напоминало бы о весёлых выходных. Людей нет. Тихо. Все звуки заменил собой только дождь. Минут 20 я стояла на берегу озера и просто смотрела на поверхность воды, испещрённую кругами от капель. Их шорох по листьям создавал иллюзию присутствия жизни в этом вымершем уголке детства. Вода - моя стихия - действительно умиротворяет. Тоска из-за прошлого и несбывшихся надежд перешла в новую стадию - нежелание покидать уютную гавань спокойствия, возвращаться к сумасшедшей и хаотичной жизни. Давно меня не охватывало такое количество размышлений. В городе они скрываются, маскируются за непрерывной деятельностью, ждут возможности активизироваться на природе. Так я стояла и переживала результаты мыслительных процессов в своей голове, мучительно осознавая, что плохо не вокруг меня, а внутри. Я неправильная. Люди не тянутся и не потянутся ко мне никогда. Я умудряюсь испортить любые взаимоотношения, которые попадают ко мне в руки. И только титанические усилия немногих моих друзей позволяют нашим отношениям держаться на плаву. Я не делаю ничего. А хочу многого. Да, это всё именно так. И я не буду писать здесь о том, что меня грызло кроме этого. Кому надо, знает и так. А кому надо узнать, не узнает никогда. Слёзы были. Потом, в машине, под надрывный хрип старенького кассетного плеера и Evanescence в нём. Я вернулась другая. Хотя прошлое по-прежнему держит меня в своих цепких лапах...