Да, да, уважаемые читатели, я плачу и под словом "плачу" я имею ввиду именно слёзы. "Мужчины - не плачут" - скажите вы. Но, не верьте этому. Не верьте тому, кто скажет вам, что он ни разу не плакал. Может не навзрыд, может тихо "в себе" когда только редкая -"скупая" слеза прорывала оборону сдержанности и выкатывалась из глаз. Плачут мужчины и ещё как плачут, если они люди, конечно. Плачу и я.

От чего? Спросите вы. От чего же я плачу? За всю прожитую жизнь я плакал несколько раз. Я не говорю об не осознанном плаче в младенчестве, когда я больше ни чем иным не мог обозначить степень своего дискомфорта, поскольку говорить ещё не умел. Я не говорю о плаче вымогательства или просьбы пощады в процессе понесения заслуженного наказания от родителей в детстве. Всё это так или иначе корыстный плач, с одной лишь целью привлечения к себе внимания или снисхождения. Я говорю о плаче рвущимся из глубины души, когда уже невмоготу больше сдерживать нахлынувшие на тебя чувства - отчаяния или боли или одиночества или наоборот счастья или радости от преодоления чего либо.  Чувства разные - слёзы одни, такие же солёные. Когда комок в горле, ноет сердце, разрывается грудь, а разум просто уже не в состоянии контролировать эмоции. Это плач не на публику, это плач для себя.

Я плакал, когда моя первая любовь покидала меня, плакал от безысходности, потому что уже не мог ни чем воспрепятствовать этому, таким уж была она человеком, а впрочем, почему была, она и сейчас живёт и здравствует. Волею случая, мне удалось её найти и пообщаться. По правде, я всё это время только и мечтал об этой встрече, с одним лишь желанием сказать ей, что она была не права. Но, спустя столько лет, начав говорить с ней, мне не хотелось ни чего ей доказывать - на другом конце провода я услышал голос одинокого человека и мне просто стало стыдно, что я хотел её в чём то упрекнуть. А тогда я плакал и слёзы были такие же солёные.

Плакал я от радости, когда у меня родилась дочь. Люди тысячелетия рожают детей, но каждый раз, каждое рождение - это как маленькое чудо, которое творим мы, а не боги, внося в свою жизнь ещё одну крупицу счастья. С рождением ребёнка, кажется что всё будет иначе, всё плохое забудется, а хорошее останется и будет только прибывать с каждым днём. Наивно, но ни о чём другом в такой ситуации думать не хочется, просто плакал от счастья и слёзы были такие же солёные.

Второй ребёнок. Я принимал его из рук акушерки, в отличие от прошлого раза, я был действующим лицом, в этом вечном ритуале рождения на свет. Я видел его первый взгляд, я чувствовал его первый вздох и понял, что ради этого вообщем то и стоит жить на земле, не смотря на все трудности и лишения, боли и обиды, ради этого - маленького, сморщенного комочка, но уже чем то похожего на тебя, который ищет защиты в этом сложном и опасном мире, который нуждается в тебе. Кто знает, может в его жизни будет меньше слёз отчаянья и боли, а будут лишь слёзы счастья. Кто знает? Слёзы такие же солёные.

Когда кажется, что всё хорошо, когда достигаешь своего расцвета во всём и считаешь, что теперь то жизнь пойдёт на лад и работа достойная и супруг любящий и дети.... чья то рука останавливает твой полёт, только лишь потому, что ему захотелось забрать у тебя немного денег. Моя сестра - младшая сестра, была убита в своей квартире в Москве при попытке ограбления. Новость эта меня застала по дороге домой. Услышав её по телефону от моей мамы, я резко остановил машину посреди дороги, от того, что уже не видел ничего впереди из-за хлынувших слёз. Сердце колотилось изо всех сил, хотелось кричать и бить всё что попадётся под руки. Почему? Почему именно она? Она же младшая? Резонно пытался я задать богу вопрос. Почему? Почему родители должны хоронить своих детей? Ведь не война же сейчас, в конце то концов. Гнев и злоба разъедали мою душу. Самообладание не собиралось возвращаться. Бог молчал, а слёзы рвались наружу - слёзы такие же солёные.

Да, я плакал, плакал не раз и более чем уверен, что буду плакать в будущем, но всё же надеюсь, что это будут лишь слёзы радости и счастья, хотя они и такие же солёные.

Я плачу....