Не жалуюсь. Просто пытаюсь выплеснуть свое состояние в надежде, что станет легче. Говорить что-то не надо, сочувствовать тоже, жалеть тем более.
Я устала. Устала. Я катастрофически устала. Я впервые в жизни не вижу цели. Раньше было - дожить до защиты, защититься, устроиться работать, узнать что-то новое. Раньше была какая-то совершенно безумная надежда, что там, в этом трижды проклятом 2009 году случится так ожидаемое мною чудо.
Чудо случилось. Да не то. Мне нужно другое. Мне нужно, чтобы те слова, которые были сказаны в далеком 2004м.. Чтобы это обещание стало правдой. Чтобы прекратилось это безумное вранье. Чтобы можно было найти топор и разрубить к чертовой матери этот узел из постоянной боли, постоянной лжи, в глазах, в сердце, в голосе.
Мне тяжело говорить неправду, а еще тяжелее осознавать, что однажды это может стать правдой.
А пока правда заключается в том, что мне срочно кто-то нужен. Тот, кто сможет хоть немного меня понять.
Я же лишилась за этот год ВСЕХ, кто мог называться моими друзьями. Да понятно, что такие друзья нахуй не нужны, которые перед сложностями пасуют. Но других нет. И некому поплакать в жилетку, и некому похвастать достижениями, некому угрожать страшной расправой за какие-то мелочи. Некому.
А еще - полное нежелание доверять "сильному" полу.
Потому как слишком сильно бьет по мозгам, по сердцу, по всей жизни. Когда привязываешься к человеку, а он уходит. Именно в тот момент, когда он тебе нужнее всего.
Та маленькая квартирка, в которой я спала с включенным светом. Та, где меня мучили кошмары, пойманные на кладбище, где были неотпетые мертвецы.
Кошмары ушли в другой маленькой квартирке с похожей планировкой. Даже они отступили перед бешенством, которое сметало все.
Маленькая квартирка, в которой меня оставили выживать.
И еще одна, в которой меня снова мучили кошмары последних месяцев беременности. Выкидыши, смерть, моя и ребенка, полное ощущение беспомощности.
Я прошла и то, и то. Это переломило мой характер, сделав его чертовски живучим, надо сказать.
Я знаю, что и это пройдет. Это ощущение одиночества. Потому что сильные люди всегда одиноки. Но вот конкретно сейчас, 17 июня 2009 года в 2 часа 45 минут ночи мне очень и очень хуево.