Настроение сейчас - рыдаю над клавиатурой

Я держалась как могла, и так старалась не заплакать. Но не смогла. Не удержалась. Вы знаете, это очень больно осознавать свою ненужность спустя почти три года отношений. И машинально поворачиваешь назад, пытаясь найти причину. В себе? Возможно. Но нельзя строить отношения лишь на односторонних уступках. Я это знала всегда. Знала как должно быть и к этому стремилась. Я видела в нем спутника жизни, которому можно доверять, который поддержит в трудную минуту своим ясным взглядом. уместной доброй шуткой. отвлечет от забот и поможет верить в лучшее. Но нет. Это идеал... На самом же деле все вышло иначе.
Я вспоминаю 31 июля - день, когда он признался мне в своих чувствах, что было для меня большой неожиданностью, так как к тому времени я уже смирилась с мыслью, что мне не быть с ним и что я его не интересую. Я помню его смущение и сигарету в дрожащих пальцах, ментов, тормозящих машины рядышком на проспекте, а еще я помню дикие яблоки, связку которых я вертела в руках... Тогда же я ему сказала. что со мной сложно, что у меня никого раньше не было и я не знаю, что значит встречаться. Но он ответил: давай попробуем.
Встречаться мы начали 1 августа...
У нас не было конфетно-цветочной стадии, сразу было доверие и понимание. Вместо этого он закармливал меня бананами и торжественно клялся перестать пить даже пиво и курить. Не стоит говорить, что хватило его не на долго.
Мы часто гуляли, часами могли разговаривать сидя на лавочке. Он как раз закончил обучение и устраивался на работу. Устроился. Мы стали видеться реже. он ужасно уставал на работе, таская на своем горбу приборы. Работая геодезистом он ежедневно бродил по полям, потому о прогулках пришлось забыть. В те редкие дни, когда мы все же выходили на улицу, мы обязательно заворачивали к одному из живущих поблизости его друзей. Да, там тоже было весело, но постепенно это стало напрягать.
Я человек не ревнивый и привыкла доверять людям, потому не названивала ему всегда и везде, а только интересовалась, где он, если он задерживался, а после просила перезвонить, когда он вернется домой. И после его возвращения выслушивала подробности вечера с трудом разбирая полупьяные слова... Иногда он решал приехать ко мне, что поверьте малоприятная затея, если учитывать, что ему неприменно необходимо было принять неработающий душ... А на устро его вообще невозможно было разбудить. Но это умиляло.
Я же никуда не ходила, ибо большинство моих друзей именно друзья, а не подруги. Постепенно это стало моим образом жизни, и из компанейской девченки я превратилась в домоседку.
Но время шло. Были приятные моменты, были и ссоры. Все они постеенно затушевывались на заднем фоне. Однако наши ежедневные разговоры свелись до минимума. Пришел - отметился, пошел спать - пожелал спокойной ночи. Ездила к нему я, так как он не желал жить в "бабьем" доме среди моих сестры и мамы. Приезжал лишь посреди ночи изрядно подвыпившим. Начинал буянить и требоватьсуп, которого у нас отродясь не варили. От иных предложений отказывался и уходил спать съев несколько бутербродов и выпив чай. Утром не завтракал, так как ужасно опаздывал на работу...
Надлом произошел 14 февраля, когда мы крупно поссорились из-за того, что я решила заехать домой, прежде чем приехать к нему и он, видите ли, прождал меня целых два часа дома в тепле. Когда я приехала, он не пошел меня встречать на остановку. Добравшись до его подьезда я проревела на ступеньках у его двери около часа, до тех пор, пока он не вышел и не ушел.. как оно потом выяснилось - пить с друзьями.
Мы не разговаривали больше недели, пока он все-таки не приехал и не попытался извиниться. Он никогда этого раньше не делал, первый шаг делала я. возможно в этом и есть основная проблема. Он привык, что я все равно позвоню...
Как бы то ни было, с тех пор не прошло и месяца без ссор...
Каждый раз после примирения мы не говорили о произошедшем, пытались забыть. Но ведть это невозможно. Все равно прошлые обиды наслаиваются...
Так мы дожили до прошлого понедельника, пока снова не поссорились. Я полночи прорыдала в кресле, подзадоренная его репликами о том, что я себя жалею. В итоге мы не разговаривали неделю. Я ждала и надеялась. что он позвонит. но нет... В воскресенье я не выдержала и повонила. Оказалось, он в походе, куда ни разу не ходил. На мой вопрос, почему он не звонит, ответил, что не считает нужным. Затем сказал, что занят и положил трубку.
Сегодня я позвонила вновь. И получила тот же ответ. Я спросила его о намерениях: расстаемся или нет? И он ни разу мне не дел нормального ответа! С одной стороны, он говорил, что у нас с ним нет будущего, что он уже "старый" (26) и ему давно пора иметь детей, а я такая дура намерена учится, что ему не нужна психованная жена с больным позвоночником. С другой стороны, на мой вопрос, хочет ли он расстаться, он отвечал - нет. Час разговора впустую. Но я так больше не могу.
Я не могу перечеркнуть почти три года отношений, и не могу одновременно слушать такие ответы, каждый раз наталкиваться на безразличие к моим проблемам, даже если они вызваны его поведением. А просто сижу и реву, потому как от меня уже ничего не зависит... Но и гордость у меня тоже есть.