В колонках играет - тишина (спит ребенок)
Настроение сейчас - точно очень трудно сказать

Сегодня ездила сдавать тест. Думала управлюсь быстро, а получилось как всегда - практически весь день прошел зря. Ехала - думала сдам легко, но получилось опять же как всегда. Стоит только сесть за стол, как ты понимаешь что в голове гуляет ветер и ты слышишь как он бродит по пустым кладовым памяти пытаясь хоть что то расшевелить. Ездила не одна, а с напарницей - думала вдвоем уж точно что нить нашкрябаем, ну в общем то мы конечно и нашкрябали, но вот как - будет известно только в пятницу. Ну я сильно не расстраиваюсь - возможность сдать еще раз точно будет, так что..... ждем пятницу.
В Москву наконец то пришла зима. На улице появился снег, подморозило и я сегодня даже замерзла.
Шла домой от метро и думала о том, что я похожа на медведя, который засыпает зимой и просыпается весной. Зимой у меня просто какой то хронический недосып, это как болезнь. Мне все время не хватает каких нибудь 2 часов. Вот и сегодня - пришла после улицы и легла спать. Потом когда проснулась поняла что просто жутко замерзла и ужасно хочу есть (питаюсь последнее время как то совсем ненормально - практически один раз в день). Я напустила себе полную ванну воды с пеной (которая пахнет цитрусовыми - мой любимый запах), а пока она наполнялась я разогрела себе нехитрый (одно яйцо и две сосиски) ужин в микроволновке. С таким удовольствие погрелась (есть пришлось там же) потому что не знаю что было хуже - быть замерзшей или голодной.
Почему я живу все время с ощущением какого то беспокойства? Чего мне не хватает? Может быть что то я делаю не так или живу как то неправильно? Как познать себя? И почему вопросов всегда больше чем ответов?
Вчера была на работе. Вечером думала всякие думки и в том числе о том, что скоро состоится концерт Д.Б. в Москве. Подумала о том, что у меня совершенно нет рядом людей с которыми я могла бы сходить на него. Решила позвонить своей давнишней подруге и предложить ей сходить со мной на концерт. Она конечно посмеялась надо мной, но нет не сказала. И это уже радует - значит пойду не одна, а потом она мне говорит - давай встретимся где нить посидим с тобой. Я говорю, ну давай конечно, только сидеть надо не просто так, а как нибудь поактивнее, может на дискотечку сходим? Она мне говорит - да нет, что-то мне уже не хочется - видимо старею. А я ей отвечаю - а я вот нет, еще брыкаюсь как могу. Она мне говорит - это видимо предсмертная агония.
Такой получился смешной диалог. Посмеялись с ней, а потом мне как то стало так грустно. Может это только у мужчин как в песне "Мои года - мое богатство". Почему люди стареют? Я с ужасом думаю о том, что через 10 лет мне уже будет 43. Как страшно..............
Все время живу с ощущением что проживаю какую то не свою жизнь. Может быть надо влюбиться так, чтобы забыть себя и все вокруг себя? Может быть здесь кроется тайна? И если я это сделаю - все встанет на свои места.
Во сне я часто вижу свое будущее. Только узнаю об этом - когда эти события случаются и только тогда я понимаю что я это уже видела во сне, что это было. А еще мне кажется что ночью я живу другой жизнью - в которой все гораздо страшнее и трагичнее. Может это моя параллельная жизнь и я могла бы ее так прожить если бы нарушилось какое течение событий? Когда начинаю обо всем этом думать - становится страшно. Что же со мной?

[400x533]