Воспоминания…..
вроде бы ничего особенного в этом слове, а как будоражит иногда… почему то именно сегодня вспомнился случай из моей юности…. Когда то (кажется что это было нереально давно) мой очень хороший друг уходил в армию и так случилось что на проводы я не пошла. Не пошла не потому что не захотела, а потому что не пригласили… непонятно было тогда почему и я была жутко расстроена, тем более что именно в тот момент никаких особенных обострений в наших непростых отношениях не было… но это уже не суть… вспомнилось как раз другое… я весь вечер сокрушалась по поводу того, что даже не смогу проводить человека куда то далеко и не видеться с ним так долго, даже плакала… а потом пришла ночь и я легла спать…. А утром очень очень рано, в моей комнате вдруг зажегся свет и на мою кровать присел ОН….я была растеряна, у меня был шок и в то же время я была безумно счастлива….


Человека этого вот уже как три года нет в живых… а в моих воспоминаниях он жив…я часто думаю о нем…. Если бы мне тогда сказали что эта история не самое долгое и самое страшное расставание в моей жизни я бы просто не поверила… тогда казалось что жизнь рассыпалась на тысячи осколков и половинку меня оторвали с корнем…..
Странно, но человека, с которым я встречалась по настоящему и он считался долгих два года моим парнем, я не вспоминаю почти никогда….

Сейчас, когда половина моей жизни прожита, мне так не хватает таких ярких воспоминаний и поступков со стороны окружающих меня мужчин…. И ведь ничего такого особенного не было в нем, но в глубине души я знала и знаю только он один был способен сделать что то такое необычное и из ряда вон выходящее что могло понравиться каждой женщине… ведь каждая из нас втайне мечтает чтобы именно ради нее мужчина совершал как можно больше безумных поступков… Костик – я помню тебя…. И буду помнить пока буду жива… ведь человек жив – пока живо воспоминание о нем…

Можно ли высказать на словах то, что испытываешь на самом деле? Передать всю боль и ту душевную травму которая есть в тебе? Думаю что нет..... но мне надо высказаться... а где это лучше сделать? крик души... В субботу я потеряла близкое мне существо - одну из моих кошек. Никогда бы не подумала, что буду так горевать по ней, особенно учитывая те события, которые происходили у нас в семье последние года 1,5. Когда я принесла в дом вторую кошку я даже представить не могла себе, что моя старшая займется террором. Причем, пока маленькая была котенком - это как то не ощущалось. Были у нее иногда промахи мимо горшка, но, как говорится, и на старуху бывает проруха. Я не обращала на это особого внимания - убирала за ней, ругала, тыкала носом, шлепала. А потом начался просто ад. Когда младшая подросла и стала уже не просто котенком, а взрослой кошкой - моя старшая просто сошла как будто с ума. Гадила каждый день, "радовало" конечно только одно, что она это делает всегда в одном месте - в ванной (или туалете - санузел совмещен). И что только с ней не делали, как не наказывали - не помогало ничего. С мужем дома постоянные конфликты, я постоянно нервничаю, ребенок ругается и не хочет ничего помогать мне за ней убирать. Вот так и жили 1,5 года. Постоянные скандалы и ссоры. Потом начала лазить по помойке - как ни придешь домой, ведро все наизнанку. Так как в основном за ней убирала только я, то соответственно и злилась я на нее сильнее других. Иногда такое скажешь в сердцах.... Особенно стало тяжело в последнее время. Я забеременела и животик стал расти - убирать уже сложнее... Иногда придешь после работы, а в ванной просто не дыхнуть... и написано и накакано...Приходиться сразу вместо отдыха заниматься уборкой... Пока в гневе - кжется, ну все, сил нет, проще убить, чем так мучиться. Отлупишь как сидорову козу, в коридор выгонешь (общий тамбур), не кормишь ее в течение дня - ну ничего не помогает.... проходит время - вроде жалко уже. Муж несколько раз вообще выкидывал в тамбур к лифтам - кричит - "зачем мне в доме головная боль? у нас как вечер - так начинаются скандалы из-за этого животного... пусть ее кто-нибудь заберет.... надоела уже сил нет". И вот так почти каждый день. А я как начинаю убирать - особенно помойку - в сердцах и говорю - "когда же ты уже у нас обожрешься и сдохнешь ("ласты склеишь" и т.п. - импровизации были разные)?" Если бы сейчас можно было вернуть назад какое-то время - я бы поклялась чем угодно, что никогда в жизни не сказала бы таких слов! Я уверена что все наши слова - особенно сказанные от "чистого сердца" - материализуются и превращаются в настоящее.... В общем она заболела... Причем - я совершила по отношению к ней еще большую подлость - предательство... Я видела что она болеет - это было в пятницу 18.04. В субботу ее вырвало - я подумала - что это лучше - значит дело пойдет на поправку. Два дня она не ела и не пила. Почему я не повезла ее в ветклинику? Может быть подсознательно я ждала того момента когда она умрет? Мне страшно об этом писать... Но не могу и не написать. Я теперь все время думаю об этом. Я предала ее. Я предала это существо - зная о том, что никто кроме меня не может ей помочь. Теперь я плакаю почти каждый день и прошу прощения у нее за то, что я совершила. Я убийца. Я убила ее собственными руками.... Как мне выпросить прощения? Что надо сделать для этого? Я плохо сплю. Мне кажется что она незримо находится рядом. Мне кажется что я слышу ее мяуканье, иногда кажется что мелькнет тень, иногда кажется что громыхает дверца на кухне (она сама открывала ее чтобы залезть в помойное ведро). Сегодня приснилась. Приснилось будто бы я мыла ее. Обычно она не очень любила эту процедуру, а тут так стояла послушно. Я ее вытащила из ванной - она такая довольная. Села на подоконник или на батарею (уже не помню) - начала вылизываться, а шерстка такая красивая, шелковистая. Я очень надеюсь что все животные попадают в рай - ведь в отличие от нас, людей, она не умеют подличать, не умеют предавать. Если любят, то любят, если не любят - то просто не любят. Я написла конечно не все. Да и разве можно все 8 лет, которые она провела в нашей семье, уместить в одну запись? Нет, конечно нет. Но все же самое главное - это было настолько добрейшее существо, настолько беззлобное и не мстительное - что кому сказать не поверят. А то, что гадила она - так это протест против второй кошки в доме... Муж говорит - животные в доме - это маленькие рабы. Мы пытаемся подчинить их своим законам и правилам - не даем им гулять когда они этого хотят, когда сходят не туда куда нужно мы их лупим, захотели - покормили, захотели - не покормили. Я с ним полностью согласна. Но с другой стороны - на улице видеть их тоже больно. Может быть я сделала зло собственными руками когда подобрала нашу Симку-Маруську на улице? Если бы мне тогда сказали что я убью ее собственными руками - я бы порвала того человека. Она ведь сама меня выбрала... И домой к нам пришла с охотой. Причем перед этим ее хотела забрать женщина одна - она ходила Читать далее...

Открыла сегодня свою дневку и просто ужаснулась. Последний раз я была здесь в мае. С тех пор, кажется, прошла целая вечность. Прошло теплое лето, из которого было отпуска всего лишь две недели. Я в очередной раз слетала в Турцию на неделю, посетила там красивейшее место под названием Памукалле, привезла огромное количество фоток. И в конце августа съездила к родным бабушке и дедушке в деревню. Попала как раз то время, когда надо было копать картошку. Покопали. Родная тетка заставила крутить на зиму помидоры, которые уже сейчас начали благополучно поглощаться (ммммммммммм, вкуснотичка!!!!!). На работе у меня произошли некоторые перестановки – я поменяла свое место нахождения – меня перевели на работу в другой доп. Офис. Сначала я сильно переживала по этому поводу, да и тем более ситуация такая некрасивая получилась с этим переходом…. А потом перестала переживать – ведь правду говорят, все что не делается – к лучшему… я очень буду надеяться что именно так у меня и будет…. Честно говоря, мне иногда кажется что я устала просто смертельно от всего что происходит. Иногда у меня опускаются руки, не хочется ничего. Вернее хочется…. Как улитке забраться в свою раковину и побыть долгое продолжительное время в своем домике, чтобы никто не звонил, не говорил с тобой и ничего, ничего не делать. Сейчас на неделю в отпуске – зализываю раны… а потом снова в бой!

Привет мой днивничок! Давненько тебя не посещала. Вот осталось 30 мин до выхода на массаж и я решила заглянуть сюда. Почему то вот так всегда, пока не пишешь - одолевает масса мыслей всевозможных, на самые разнообразные темы, но как только начинаешь писать - встает вопрос, с чего начать? Начинать всегда надо с приятного.... Сегодня опять смотрела реалити шоу "Лайв с Биланом". Получила просто массу удовольствия. Я обожаю таких людей которые если чем то увлекаются, то увлекаются серьезно. Может быть правду говорят: для чего родился - на то и сгодился. Хорошо когда люди умеют найти свое место в жизни, и хуже когда ты понимаешь, что прошла в общем-то половина жизни, а ты так и не понял - что же ты хочешь и какую пользу ты можешь принести. По большому счету - ведь не могут все быть богатыми и знаменитыми, талантливыми и красивыми. В жизни должна быть гармония, и кто то должен стоять в противовес богатым и знаменитым. Представляете вокруг - одни певцы... И что тогда? Кто будет убирать улицы, готовить в ресторанах, в кафе, стирать одежду, учить наших детей? Даже страшно представить себе такую ситуацию...К любому человеку которого ты встречаешь в этой жизни надо относиться с пониманием и уважением (есть конечно исключения из правил - убийцы, воры, подонки, изверги и т.п. нечисть), не надо считать себя всегда выше кого-то, даже если это уборщица, которая моет за тобой унитаз. К чему я это?.... Так хочется дотянуться до звезд...Крикнуть - Я ЗДЕСЬ, ВОТ ОНА Я... Я хорошая, я лучшая, обрати на меня внимание... Но ты понимаешь как тонет твой голос среди миллиона таких же голосов, которые так же как и я пытаются перекричать других. Глупо.... Само слово "ЗВЕЗДА" глупое слово... Раньше я всегда видела вещие сны. А сейчас когда я путешествую во сне - я всеми силами пытаюсь во сне дотянуться до одного человека, но даже во сне я понимаю что вокруг него такая стоит "защита" (не уверена что подобрала правильное слово, но я так чувствую), которую невозможно пробить ничем. Я не могу объяснить как я это чувствую, просто чувствую и все тут. Просыпаюсь в отчаянии, хотя с другой стороны безумно радуюсь этому. Было бы плохо если бы он был защищен плохо и к нему можно было бы спокойно проникать... Боже мой, со стороны покажется что я несу такой бред... но это правда! Я не могу объяснить многие вещи которые происходят со мной в жизни я просто так чувствую, на уровне подсознания, инстинкта (обозвать можно как угодно)... Не хочу думать о том, что никогда не будет никогда... Я в это не верю... Надо время... Ведь мечты сбываются... Пусть не сразу, но обязательно сбываются... Я в это верю и на это надеюсь... а значит это обязательно сбудется...Надежда умирает последней....

Ну привет, моя подружка (вернее, будет сказать мой друг - потому что слово "Дневник" мужского рода). Значит привет мой друг! Давненько не захаживала сюда, давненько ничего не писала, а ведь Жизнь бьет ключем и есть много чего рассказать.
Не буду сильно увлекаться. Расскажу о том, что неделя насыщена и расписана практически по часам. Даже не знаю хорошо это или не очень. Наверное как палка, которая о двух концах - и хорошо и плохо. Ну ладно, счас не об этом. 10 апреля благодаря клиентам моего мужа мы с ним попали на премьеру нового фильма под названием "Май". Сказать что понравился - будет мало, сказать что потрясающий - на мой взгляд тоже будет не совсем правильно. Скорее что то среднее между двумя этими чувствами. Фильм про любовь (настояющую), без постельных сцен... что порадовало. Я не ханжа, но счас везде всего этого столько понатыкано, что просто, наверное, устала. Про войну. Про дружбу - настоящую. Подлость. Юность. Юмор. Ну, в общем, такой - очень жизненный и приятный. Если появиться в продаже или на экранах всем буду рекомендовать его посмотреть. Самое прикольное - что когда я смотрела его, у меня возникло чувство гордости за тот народ среди которого я живу, такое чувство юмора и такие размышления. Вот один из эпизодов, смеялся весь зал. Сидят два очень хороших друга и один из них говорит другому: "А ты знаешь, я вчера по телевизору передачу смотрел про луну. Ты знаешь кто ее облетел первый? Черепашки. Наши черепашки. Представляешь - их после этого полета пол года поисследовали и выпустили на волю. Ты можешь себе представить, бегают они там счас у себя в стаде, жуют вместе со своими сородичами колючки и никому, представляешь никому не могут рассказать о том, что они летали в космос и что они первыми облетели луну".... Необычные и прикольные мысли... И весь фильм построен на таких вот приколах... Все о жизни. А потом.... получилось так, что тот же клиент который предложил нам билет на премьеру фильма предложил в этот же день сходить на фуршет, который устраивали в честь премьеры этого фильма. Были все артисты которые снимались в этой картине. Мерзликин, Панин (фильм "Бумер"), Толстоганова, Ярмольник (правда он в роли группы поддержки). Что поразило? Вернее кто поразил? Толстоганова. По фильму показалась высокой и крепкой, а она такая маленькая и хрупкая. Что понравилось - угощение и "смотрины" знаменитых. Что не понравилось? Наблюдала рядом с собой две совершенно отвратительные и убогие личности. Даже на знаю как их назвать. Читала когда то про таких в журналах. Они ходят на всякие такие мероприятия - набирают нахаляву еду и идут домой. Вот, к моему большому сожалению, мне пришлось наблюдать таких неадекватных. Выглядело это просто отвратительно - бесконечные походы за полными тарелками жрачки, и потом запихивание всего что удалось добыть в полиэтиленовые пакеты. Убогие - просто жуть. Или больные. Не буду об этом больше....
Вчера у нашего банка был день рождения. Ему исполнилось 13 лет. В честь этого, администрация банка решила сделать всем своим сотрудникам подарок и раздать всем бесплатные билеты в театр. Аттракцион неслыханной щедрости. Но я это дело люблю (в смысле не аттракцион, а театр). Поэтому не могла пропустить это событие. Поехали в театр Сатиры на ст. метро Маяковская. Сама станция отреставрирована и выглядит как музей. Потрясно просто. Я там не была лет 100,хотя работаю рядом. Театр был полон. Спектакль назывался "Хомо эректус" что как оказалось в переводе означает - прямо ходящий. По сюжету развивалась тема свинга. Когда женатые пары обмениваются партнерами. И самое прикольное случилось когда началась развязка. Хлопали и кричали браво всем актерам без исключения. Жанр комедия. Также буду рекомендовать посмотреть всем своим друзьям и знакомым. А седня иду на день варенья. Завтра на работу (ну это не рабочий день, а в целях повышения умственных способностей). Буду учиться, учиться и еще раз учиться. В воскресенье на учебу. И так каждую неделю. Следующая неделя длинная по рабочим дням. ГОСПОДИ!!!!!! Когда же я уже буду отдыхать? Или покой нам только сниться?.....

Еще немного.... Прочитала книгу Пауло Коуэльо "Одиннадцать минут". (Кстати, единственный плюс метро - это то, что пока ты едеш на работу - ты можешь читать).
Вот, честно скажу, чтобы она на меня произвела какое-то неизгладимое впечатление - это будет неправильно, но что-то все таки в этом есть... Иногда читаешь строчки в какой-нибудь книге и понимаешь, да - ты это знал, ты так думал, но вот есть у людей дар особенный (по моему глубокому убеждению дар от Бога) - они умеют красиво выражать свои мысли и правильно их выражать, облекать их в красивую форму. Очень уважаю тех людей которые пишут стихи и песни. Недавно ехали с мужем в машине и по радио передавали песню Пугачевой. И я подумала о том, что конечно она уже устарела, уже не ее время и в общем то я ее не очень люблю, но вот уважаю безмерно - сколько песен ее слышала и слушала, ну ни одной туфтовой. Молодец. Но... я не про это. Я про секс и любовь - которые называются "Одиннадцать минут"... Все люди думают об этом. И все живут ради этого. Что движет нами? Только любовь. Если ее не будет, то страшно представить что будет со всеми нами. Ну ведь правда - за что ни возьмись, что ни сделай все крутиться вокруг этого чувства. Что это? ЛЮБОВЬ? Почему это короткое слово таит в себе одновременно столько всего прекрасного и ужасного?
Несколько дней назад на работе, когда я рассказывала о том, что была на концерте Билана, девочка которая хотела тоже пойти, после моих слов что я видела со спины Рудковскую, сказала о том, что она любовница Билана. Так больно это резануло. Якобы в журнале "Семь дней" об этом говорил сам Билан. Странно это слышать от человека постороннего. Хоть и так все было понятно. Противно и больно.

Каждый день думаю о том, что надо написать в дневку и каждый день некогда... Чувствую что живу в каком-то просто гипер ритме. Меня раздражают люди в метро которые медленно ходят, мне не нравятся в метро с утра пораньше бабушки... Ну не смогу я наверное понять их поколение, ну вот почему в метро им надо ехать обязательно тогда, когда все люди спешат на работу? ну почему нельзя поехать не в 9 утра, а, например, в 11? Ну какие такие неотложные дела могут быть у этих божьих одуванчиков? Или возвращаться в то время когда люди едут с работы? И ведь почему то не ходят с нормальными дамскими сумочками, а таскают за собой эти немыслемые баулы на колесах... (которые рвут колготки и больно ездят по ногам) Возникла мысль по поводу того, что все старенькие люди должны в какое то определенное время выселяться принудительно за территорию мегаполиса - для них можно было бы создать отдельные города с игровыми клубами, СОВКОВЫМИ КОНТОРАМИ (такими как ДЕЗЫ, Сбербанк,Поликлиники, пенсионные фонды и тому подобным). Просто представить невозможно как им было бы там хорошо и комфортно - они бы не брюзжали на молодешь и не говорили бы такие слова как - "ну и молодежь пошла, вот в наше время такого не было" и еще кучу "приятных" вещей, могли бы сидеть на лавочках и обсуждать свои "проблемы". Построить для них специальные поликлиники в которых они тоже могли бы приятно проводить время: например сидеть целыми днями в очередях, жаловаться врачам на свои недомогания и делать много-много-много приятных для себя вещей. Я отнюдь не ненавижу бабушек (среди попадаются иногда нормальные адекватные экземпляры), но с этим правда что-то надо делать!!!!!! У меня уже просто крик души.
А еще мне подумалось вот о чем. Я каждый день (ну почти каждый)езжу в метро на работу. В течение года это как-то было еще ничего, но чем дальше, тем больше я хочу работать рядом с домом. Утро начинается с того, что тебя просто запихивают в переполненный вагон метро, давят, мнут, толкают и заставляют дышать разными "ароматами" (иногда, особенно в конце дня летом) это не просто неприятно делать, а просто до отвращения противно. Затем таким же макаром тебя на нужной остановке также "выносят" из вагона. И вот так какждый день - за годом год. Это невозможно. Я уже дурею от этого. Я езжу в метро и понимаю - 90% всей публики, которая посещает данное заведение с отклонениями. Особенно это заметно весной и осенью. Ничего не хочу говорить про местных бомжиков и алкоголиков-тунеядцев, которых особенно в вечернее время суток хоть пруд пруди. Иногда в метро можно увидеть такую картину - подъезжает вагон, половина вагона битком, а вторая половина пустая. Ты стоя на перроне и не думая о том, что в этом кроется какой то подвох, радостно заходишь в ту половину вагона где пустно и через несколько секунд ты понимаешь что сделала это зря и присоединяешься к той половине вагона которая битком. Они встречают тебя "радостно" и с пониманием (даже можно сказать с сочувствием), т.к. несколько минут назад так же радостно заходили в вагон (в его пустующую половину). Особенное веселье в метро наступает во время праздников - особенно женских, когда все мужчины считают что лучший подарок для женщины это они сами и не в лучшем своем состоянии (у меня вот уже который год такое ощущение, что все мужчины на 8 марта устраивают негласное соревнование под названием "кто в этот день больше выпьет?") И вот тогда в метро наступает время "ниагарских водопадов", "кисельных берегов" и прочей дряни. Жаль тех сотрудников которые работают там уборщиками. Это ужасно! К чему я это все? К тому, что я заходя в метро каждый день думаю о том, что Боже мой, как же я ненавижу этот вид транспорта и как же я ненавижу всех людей которые в нем ездят. Это не шутка. Когда я так говорю, я думаю вот еще о чем: а что если все люди, которые ездят в метро думают также? Трудно представить какая энергетика преобладает в этом подземелье. И ты, встав утром с хорошим настроением и зайдя в метро, уже не знаешь каким человеком ты оттуда выйдешь и что ты будешь делать целый день. страшно. И опять же - вот эти 90% процентов... ну кто может подумать и представить себе что он сделает в следующую минуту? Поэтому я никогда не стаю у края платформы...
Вот я всегда так, а ведь собиралась написать о чем нибудь приятном.... У меня сейчас в жизни начался очередной этап моей карьерной службы. С 23 марта меня поставили в должность заместителя управляющего - сказать по правде, я не знаю плакать мне или смеяться. Работы немеренно. Я боюсь даже не этого. Не хотелось бы быть некомпетентным сотрудником. Я хочу много знать и много уметь. Для этого надо быть всегда в курсе всех событий, но у меня ни на что не хватает времени - я хочу чтобы сутки были бесконечными. Время трудиться против меня. Я не считаю часы, я не считаю дни, у меня счет идет неделями и месяцами. Пока не думаешь об этом - кажется что все нормально, так и должно быть. Но стоит на секунду остановиться и задуматься и стразу становиться страшно. Ты начинаешь думать о том, Читать далее...

Мне очень понравилось и я решила поместить это в свою дневку.... слова лишние
Мы любим тех, кто нас не любит
Мы губим тех, кто в нас влюблен.
Мы ненавидим, но целуем
Мы не стремимся, но живем.
Мы позволяем, не желая
Мы проклинаем, но берем,
Мы говорим и забываем, о том,
что любим - вечно лжем.
Мы безразлично созерцаем,
На искры глаз не отвечаем
Мы грубо чувствами играем
И не жалеем ни о чем.
Мечтаем быть с любимым рядом,
Но забываем лишь о том,
Что любим тех, кто нас не любит
Что губим тех, кто в нас влюблен

Ну вот наконец-то это и произошло.... Свершилось в моей жизни важное событие. Я сходила на концерт своего любимого мачо. Получила необыкновенные ощущения, но... все по порядку. С моим загруженным графиком работы и невозможностью посвящать себе любимой хоть иногда и хоть немного времени, я думала что все... я уже никуда не пойду и вообще.... билеты собиралась купить еще в феврале.... сначала очень долго не могла найти себе компаньонов, а потом поняла что просто уже физически не успею купить себе билет. И вдруг.... о чудо, манна небесная... мне предложили билет на его концерт... (Наверное все таки Бог есть!!!!!!) И вот я, вне себя от радости поехала на его концерт. Несмотря на то, что Лужники совсем не маленький комплекс - он практически был полон. Были заполнены все трибуны и танцевальная площадка была тоже битком. Я даже, если честно, при все своей огромной любви к этому мужчине, не ожидала такого количества людей. Причем, я думала, ну практически была уверена на 100% в том, что будут одни девченки и может совсем немного молодых людей, копирующих (или правильнее будет сказать косящих под) Билана. Но, как же я ошиблась. Контингент был настолько разнообразный, что я, можно сказать и так, просто выпала в осадок. Начиная с детского сада и заканчивая пенсионным возрастом. Очччччччень много девушек с играющими гормонами.... Только объявили Билана, он еще даже не успел появиться на сцене, а я уже думала что у меня полопаются перепонки... Ну, в общем понятно, что весь концерт проходил в таком режиме. Билан конечно супер - зажигалка.... Честно говоря, после того, как он спел три песни подряд - я подумала, что больше часа он не протянет в таком режиме. Нет..... как огурец - отпел честно три часа, даже практически не отдыхая... Подтанцовка - супер... правда мальчишки как то терялись на фоне всех этих горящих фонариков на сцене... Не совсем было понятно присутствие каких-то гимнасток на сцене. Ну правда, может быть я очень ограничена в своих фантазиях, но я не поняла этой фишки... Честно.... Спел пару или тройку песен, причем суперских, которых я не слышала еще... Надо же так отстать от жизни.. (позор на мои седины). Самое интересное было сделано в промежутках между его выступлением и так называемом отдыхе... Мне это очччччччень понравилось - честно скажу, такого не ожидала видимо не только я.... Короче - вся фишка заключалась в том, что он уходил со сцены, а музыка как играла так и продолжала играть, он уходил за кулисы, а камера его продолжала снимать, снимала как он уходит, как заходит в гримерку, как он переодевается, как его вытирают полотенцем, дают ему попить воды, на самый прикол, что он в этот момент еще успевал подпевать или произносить что-то под музыку... Это было так необычно и ново... Ну, в общем, когда он снимал с себя очередную рубашку, добрая половина женского пола начинала биться в экстазе... да, Билан, есть Билан... Он знает как сыграть на женском начале... В общем, я в восторге... На это было приятно посмотреть. Все было стильно и красиво.
К слову, видела со спины Рудковскую. Мелкая и худющая. Рядом с ней сидел господин Киркоров - как всегда необыкновенно патлат и высок. На голову реально выше всех находищихся в комплексе Лужники. В общем, если у кого появиться возможность - настоятельно рекомендую. Я ни секунды не пожалела о том, что это событие произошло в моей жизни...

Без заголовка
ажиотаж начинается с той же буквы, что и апатия

боль начинается с той же буквы, что и близость

воля начинается с той же буквы, что и война

грация начинается с той же буквы, что и грубость

героизм начинается с той же буквы, что и глупость

добро начинается с той же буквы, что и деньги

жизнь начинается с той же буквы, что и жалость

закон начинается с той же буквы, что и заключенный

история начинается с той же буквы, что и истина

красота начинается с той же буквы, что и критика

ложь начинается с той же буквы, что и любовь

мечта начинается с той же буквы, что и меланхолия

надежда начинается с той же буквы, что и ненависть

отношения начинается с той же буквы, что и одиночество

память начинается с той же буквы, что и приговор

право начинается с той же буквы, что и преступление

решение начинается с той же буквы, что и робость

религия начинается с той же буквы, что и рабство

смерть начинается с той же буквы, что и смех

свобода начинается с той же буквы, что и страх

счастье начинается с той же буквы, что и суицид

секс начинается с той же буквы, что и СПИД

товарищ начинается с той же буквы, что и толпа

флирт начинается с той же буквы, что и фальшь

художник начинается с той же буквы, что и хроника

целомудрие начинается с той же буквы, что и цена

чувство начинается с той же буквы, что и чёрствость

штиль начинается с той же буквы, что и шторм



... и только "я" и "ты" начинаются с разных букв...

Ну вот, снова привет! Время раннее утро, а я уже на ногах. Почему то всегда чувство постоянной усталости смешано с мыслями о том, что если я встану поздно, то ничего не успею. Последнее время происходит столько событий (хотя если подумать - когда у меня их происходит мало?) что голова не прекращает работать даже ночью. Хочу спать и не могу, потому что постоянно о чем нибудь думаю. Устала. Постоянно сняться сны и чаще те, в которых я, как в компьютере, пытаюсь навести хоть какой-нибудь порядок. Завожу новые файлы-папки и складываю туда всю имеющуюся информацию. И все равно кажется что чего-то не хватает. Ужасно.
Помню у меня такое было когда я очень долгое время не ездила на машине. Я панически боялась горок. Мне постоянно снились разные сны, но с одним и тем же смыслом: как будто я пытаюсь заехать или припарковаться на крутой горке. Ставлю машину - оставляю на скорости, ставлю ручник - выхожу из машины, а она начинает у меня катиться с горы. Я запрыгиваю в нее и ...... не могу дотянуться до тормоза.... Так было очень долго, до тех пор пока снова не начала ездить на машине. Как только это произошло - сны сразу же пропали.
Сейчас похожая ситуация с работой. Так получилось, что меня срочно выдвинули на должность зам. управляющего в нашем доп. офисе. В принципе я знала что это когда-нибудь случится, но что так быстро - не ожидала. Сообщили мне в середине февраля - на все про все дали полторы недели. За этот срок надо было сдать все экзамены и тесты. Это ладно - полбеды. Но еще ведь надо и текущую работу как то освоить... В общем, волосы на голове холмиком, в глазах ужас. И в результате постоянные думки о том, вдруг я что-то сделаю не так, вдруг у меня не получится. Дурацкие мысли о том, что я очень много не знаю.... Меньше всего хотелось бы быть некомпетентым сотрудником. Я думаю что кто-то рожден быть начальником, а кто-то хорошим исполнителем. Я боюсь что я не смогу быть хорошим руководителем. В общем думки, думки и еще раз думки...
Вчера была в театре. Вообще я думаю что Бог все таки есть. Я уже который день работаю без выходных. Вчера девочкам говорю - я приеду на работу, но чуть позже - не могу больше, хоть посплю немного. И вот я поспала до 10 утра, встала - позавтракала, приняла душ и стала собираться на работу... Стою в дверях, уже в сапогах и вдруг звонок.... Звонит моя сменщица и спрашивает: ты где? Я отвечаю - стою в дверях, собираюсь выезжать. Она мне говорит - не приезжай, у нас сгорел какой-то кабель. Я так обрадовалась, просто словами не передать. Я так хотела в этот день сходить в театр, но из-за работы не могла себе этого позволить и вдруг вот оно.... свершилось. Позвонила своей подруге и говорю - решайся, у тебя два часа чтобы дать мне ответ на то, пойдешь ты или нет со мной в театр. Вот за что я люблю свою драгоценную подругу что она у меня очень легкая на подъем. Она мне говорит: я если надумаю - я тебе позвоню. Время уже выходить, а звонка нет.... Я набралась наглости и написала ей смску о том, что Маруся-дорогая вспомни о том, что надежда умирает последней и всё. Буквально минут через 10 раздается звонок - я поеду. Тут же договорились о встрече - где и во сколько. Ехали без билетов - на авось. Но самое прикольное, когда мы приехали туда, нам удалось (как оказалось позже) купить просто суперские билеты, на суперские места и практически по смешной цене. Спектакль назывался "Кто последний за любовью?" Мне было очень интересно посмотреть на актеров,которые играли в этом спектакле - Стас Садальский и Алла Довлатова. Стас Садальски - это легенда. Одно его появление на сцене вызывает бурю аплодисментов, а Алла Довлатова - ведущая на Русском радио. Очень было интересно посмотреть на нее в роли актрисы. Лишний раз в такие моменты убеждаешься, что если человек по-настоящему талантлив, то талантлив во всем. Мне очень понравилось. Театр вообще вещь потрясающая - там такая атмосфера царит, а самое прикольное что без монтажа и все в живую, каждое движение, каждое сказанное слово и каждый жест - бесценны и неповторимы. Это не кино - где можно сделать целую кучу дублей и выбрать из них лучший, здесь как вот сейчас сыграл, так публика и поняла. Интересно когда ты выходишь из зала и слушаешь разные комментарии по этому поводу - кому-то нравится, кому-то нет. Правду говорят - сколько людей, столько мнений.... А на меня театр всегда производит неизгладимое впечатление...
На Русское радио недавно приходил Билан, как раз на утреннее шоу Аллы Довлатовой. Алла приглашала его на свой спектакль.
Только что по MTV показывали клип Билана - "время река". Вот незнаю почему, но очень он мне нравится. Видимо выходит за рамки каких-то "сопливых" вещей, которые присутствуют в его клипах....

В колонках играет - тишина (спит ребенок)
Настроение сейчас - точно очень трудно сказать

Сегодня ездила сдавать тест. Думала управлюсь быстро, а получилось как всегда - практически весь день прошел зря. Ехала - думала сдам легко, но получилось опять же как всегда. Стоит только сесть за стол, как ты понимаешь что в голове гуляет ветер и ты слышишь как он бродит по пустым кладовым памяти пытаясь хоть что то расшевелить. Ездила не одна, а с напарницей - думала вдвоем уж точно что нить нашкрябаем, ну в общем то мы конечно и нашкрябали, но вот как - будет известно только в пятницу. Ну я сильно не расстраиваюсь - возможность сдать еще раз точно будет, так что..... ждем пятницу.
В Москву наконец то пришла зима. На улице появился снег, подморозило и я сегодня даже замерзла.
Шла домой от метро и думала о том, что я похожа на медведя, который засыпает зимой и просыпается весной. Зимой у меня просто какой то хронический недосып, это как болезнь. Мне все время не хватает каких нибудь 2 часов. Вот и сегодня - пришла после улицы и легла спать. Потом когда проснулась поняла что просто жутко замерзла и ужасно хочу есть (питаюсь последнее время как то совсем ненормально - практически один раз в день). Я напустила себе полную ванну воды с пеной (которая пахнет цитрусовыми - мой любимый запах), а пока она наполнялась я разогрела себе нехитрый (одно яйцо и две сосиски) ужин в микроволновке. С таким удовольствие погрелась (есть пришлось там же) потому что не знаю что было хуже - быть замерзшей или голодной.
Почему я живу все время с ощущением какого то беспокойства? Чего мне не хватает? Может быть что то я делаю не так или живу как то неправильно? Как познать себя? И почему вопросов всегда больше чем ответов?
Вчера была на работе. Вечером думала всякие думки и в том числе о том, что скоро состоится концерт Д.Б. в Москве. Подумала о том, что у меня совершенно нет рядом людей с которыми я могла бы сходить на него. Решила позвонить своей давнишней подруге и предложить ей сходить со мной на концерт. Она конечно посмеялась надо мной, но нет не сказала. И это уже радует - значит пойду не одна, а потом она мне говорит - давай встретимся где нить посидим с тобой. Я говорю, ну давай конечно, только сидеть надо не просто так, а как нибудь поактивнее, может на дискотечку сходим? Она мне говорит - да нет, что-то мне уже не хочется - видимо старею. А я ей отвечаю - а я вот нет, еще брыкаюсь как могу. Она мне говорит - это видимо предсмертная агония.
Такой получился смешной диалог. Посмеялись с ней, а потом мне как то стало так грустно. Может это только у мужчин как в песне "Мои года - мое богатство". Почему люди стареют? Я с ужасом думаю о том, что через 10 лет мне уже будет 43. Как страшно..............
Все время живу с ощущением что проживаю какую то не свою жизнь. Может быть надо влюбиться так, чтобы забыть себя и все вокруг себя? Может быть здесь кроется тайна? И если я это сделаю - все встанет на свои места.
Во сне я часто вижу свое будущее. Только узнаю об этом - когда эти события случаются и только тогда я понимаю что я это уже видела во сне, что это было. А еще мне кажется что ночью я живу другой жизнью - в которой все гораздо страшнее и трагичнее. Может это моя параллельная жизнь и я могла бы ее так прожить если бы нарушилось какое течение событий? Когда начинаю обо всем этом думать - становится страшно. Что же со мной?

[400x533]

Господи ты боже мой, не писала уже в дневке сто лет. Так много всего происходит в жизни, что на себя любимую времени практически не остается. Иногда от такого ритма жизни кружится голова и становится страшно. Это как скоростной спуск с очень крутой горы. Завтра в нашей семье (не конкретно в моей, а вообще в нашей большой семье) происходит еще одно важное событие. У меня женится средний брат. Наконец-то! Я уж думала что он никогда не решится на этот поступок. А в ареле я стану наконец-то тетей. Хотелось бы конечно племянника, но похоже что будет племяшка. Что в общем то тоже очень даже неплохо - будет кому донашивать платьишки Настёнки. У нас они все хорошие и красивые. Так что готовимся......
Недавно совершенно случайно наткнулась на достойную книгу. Автор Галина Щербакова. Называется "Время ландшафтных дизайнов". В таком восторге от нее. Давно ничего не читала похожего. Люблю такие вещи. Все так жизненно и по настоящему. Хотела напечатать в дневку некоторые выдержки, но так как практически постоянно читаю только в метро, карандаш с собой носить не всегда удобно, поэтому теперь чтобы найти места тронувшие мое сердце надо все читать заново, но может быть я и совершу этот подвиг (когда нибудь).
Странно так. Время уже почти 3 часа дня, а я еще даже не завтракала. Только сейчас чувствую что то похожее на голод. Очень плохо вставала сегодня утром - жутко кружится голова (до сих пор). Может быть давление, а может быть что то другое. Мне кажется я когда нибудь умру или от кровоизлияния (не уверена что это слово пишется именно так) в мозг или от сердечного приступа. Надеюсь что это будет очень не скоро.
Заходила на форум Д.Б. Скучно. Мало событий, мало интересных людей. Димка вообще не появляется. Вот интересно все звезды так ведут себя со своими поклонниками? Прочитала (опять же в этой книге) такую интересную вещь, опять же к сожалению слово в слово процитированть не могу, потому что сразу не отметила, но приблизительно смысл такой: только русскому человеку свойственно испытывать два чувства одновременно - и любить и ненавидеть, и огорчаться и радоваться. И я с этим абсолютно согласна. С одной стороны, когда я вижу все что пишут про Д.Б. и то, как он ведет себя с людьми которым он небезразличен - я в нем разочаровываюсь все больше и больше, с другой стороны я понимаю - что он по прежнему (если даже не сильнее) манит к себе. Вот странная штука жизнь. Никогда бы в жизни не подумала что со мной может случиться такая дурацкая штука в 30 лет. Никогда в жизни не "фанатела" ни от одного артиста, ни от одной поп звезды и пр., а счас ..... что это? Ругаю себя за эту слабость каждый день. А самое главное - ведь "химера", призрачная "химера". Ведь никаких перспектив и ничего вообще, но что то бастует внутри и не хочет сдаваться. Вообще мне кажется я счас похожа на одного еврея из анекдота. Анекдот следующий. Каждый день, на протяжении многих многих лет своей жизни сидит Абрам и молится о том, чтобы хоть раз выиграть в лотерею. Наверху помощник Бога спрашивает у Бога, ну почему же ты не сжалишься над ним и не подаришь ему хоть раз выигрыш? На что Бог отвечает - я бы рад, но он хоть бы раз в жизни купил хоть один лотерейный билет. Так и я. Мечтаю о встрече и знакомстве с этим человеком - при этом ничего не делая для этого. Странно это так. А с другой стороны - что я могу? (Сама себе противоречу: желающий ищет возможности, не желающий - ищет причины). Может быть я не настолько сильно этого желаю? Где логика? Почему всегда вопросов больше чем ответов?
Меня опять угораздило пойти учиться. Буду учиться в течение 4-х месяцев по воскресеньям с 10 до 17. Курсы управленческого персонала от своего банка. Ну там вообще все по взрослому. После каждого занятия - тесты, а после окончания курсов защитная работа - типа диплома (опять нервотрепка - опять похудею). Но я лично не против - век живи, век учись. Но наш банк тоже не дурак -просто так никого не учит. Предлагают заключить договор - по которому я обязаюсь в течение 3-х лет не увольняться, а если я это делаю, то выплачиваю стоимость обучения. Мы подумали и решили, что не такие это уж большие деньги из за которых стоит отказывать себе в таком "удовольствии". Зато курсы очень престижные. Объяснили это тем, что банку выгодно чтобы специалисты работали не где нибудь, а на их банк. В принципе - все логично. В общем я опять ученик. В четверг было уже первое занятие. Мальчики которые там были - оказались просто звездами. Реально задавили своим ителлектом. Я поняла что я ничего не понимаю в банковской сфере. И подумала о том, что вообще правильно я делаю что иду на эти курсы? Может быть эти курсы больше для менеджеров продажников? А все дело было в том, что надо было произвести какие то сравнительные характеристики между несколькими более или менее известными банками. Дать им оценку. При этом руководствуясь только своими личными знаниями о них. И тут то я поняла, что встряла. Ну мне, как менеджеру больше работающему с текучкой, вообще некогда заниматься сравнительными рейтингами банков, Читать далее...

Так мне это понравилось в дневке у Катюшки, что захотелось чтобы у меня это тоже осталось (как говорится "на вечную память")

Мы говорим: "Спасибо тебе за то,что ты есть" , когда не можем сказать:"Я люблю тебя."

Мы говорим: "Мне незачем больше жить",когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.

Мы говорим: "Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.

Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получить то,что хотим.

Мы говорим: "Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.

Мы говорим: "Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.

Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.

Мы говорим: "Ты хороший друг",когда забываем добавить "...но тебе не стать для меня кем-то большим".

Мы говорим: "Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.

Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой.

Мы говорим: "Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы.

Мы говорим: "Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.

Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим.

Вообще уже поздний вечер - мои уже давно спят, да и мне бы пора. Только вот не спится. В принципе я даже знаю почему, ехала всю дорогу домой с работы и думала о том, что жутко хочу кофе с мягким белым хлебом и с маслом. Приехала и осуществила свою "мечту" и вот - результат налицо. Время полночь, а сна ни в одном глазу..... Сразу всякие мысли лезут в голову.....
Все время думаю о том, какое же количество времени современный человек проводит за экраном монитора - на работе - 8 часов подряд и приходит домой тоже самое. Сегодня я решила вечером ничего не делать, а залезть к себе на почту - ответить наконец-то на все пришедшие письма, залезть на мой любимый форум, что в общем-то я и осуществила. Пролистала фотоальбом Д.Б. Прочитала все последние новости СМИ. Ничего утешительного и нового. Бесконечно рада за нашего "молодца", за то, что в его жизни так все шоколадно, но что же тогда меня так напрягает когда я читаю все это? Что? Обычно моя интуиция меня никогда не подводит..... Ощущение какого-то беспокойства что ли. Нет. Не хочу об этом думать....
С субботы на воскресенье мне приснился странный сон. Сон длился несколько секунд. Почему я это поняла? Так быстро развивались события (даже не события), говорились фразы и в конечном итоге этого оказалось так мало.... Мне приснился мой умерший сравнительно недавно друг (в конце августа). Встреча была настолько неожиданной. Как будто бы я, мама и моя дочка возвращались с рынка и на углу магазина встретили его. Он как всегда выглядел таким бесшабашным, выглядел опрятненько, хотя и не в новой одежде. На нем был старенький свитерок растянутый и длиннющий шарф - как в фильме "12 стульев" у Остапа Бендера. Как всегда сигаретка в зубах и улыбка на устах. Увидел мою дочку, и говорит - какая же она стала взрослая и симпатичная..... Помню свой щенячий восторг когда его увидела, а где то глубоко глубоко в сознании пробуждается мысль о том, что нет его больше и никогда не будет, и то, что он сейчас разговаривает с нами, не есть настоящее. Я спросила - что ты здесь? Он отвечает - да жду парня знакомого(кого ждет - не назвал), а потом говорит - все про меня забыли. А мне хочется кричать - нет, это не так, это не правда...... Но разве все объяснишь? На самом деле очень стыдно, это случилось в конце августа - похоронили его в конце сентября (потому что кремировали), а я до сих пор не была на его могилке. Пишу эти строки, а у самой на глаза наворачиваются слезы..... Я обещаю тебе - я обязательно навещу тебя в скором времени и это правда неправда, что все о тебе забыли. Я тебя помню и думаю о тебе даже чаше чем хотела бы. Я знаю что скоро у тебя был бы день рождения и очень грущу о том, что в этом году ты не смог меня поздравить с моим днем рождения - хотя ты это делал всегда и чуть ли ни один из немногих который помнил о моем дне рождении всегда. Мне грустно без тебя и очень не хватает. Ну вот я и расплакалась - видимо усталость..... Почему она у меня всегда выражается именно в такой форме? Поплачешь и легче становится.....

В колонках играет - Modern Talking
Настроение сейчас - если по пятибальной шкале - на троечку

В Москве сегодня выпал снег. На улице сразу как то посветлело и настроение немного поднялось. Хотя по-прежнему не хочется выходить на улицу. Мне кажется, что я превращаюсь в какую-то компьютерную маньячку - стоит только остаться дома одной и открыть глаза (даже еще не позавтракав), как тут же включается комп и начинается: проверка почты, ответы всем, прочтение свежей инфо на форуме Д.Б. и прочяя ерунда. Надо что-то с этим срочно делать и причем не сказала бы что мне нечем заняться (дел по горло), но иногда так хочется просто ничего не делать и валять дурака...... Эх..... Одним словом женская доля - всегда в движении, всегда в делах....
Вот сейчас (именно в это время года), как никогда, заметно что жизнь стала протекать спокойнее и размереннее. Вроде бы все чинно и благородно. С 1 ноября начинаем на работе вкалывать по новому графику (как рабы) с 9.30 утра до 21.30 вечера (за что огромная "благодарность" нашему Управляющему). Оказалось, что за ту зарплату которую мы получаем мы не вырабатываем свои рабочие часы (посчитали нашу виртуальную зарплату - это с учетом того, если бы работали каждый день, а не по графику 2 через 2 и сказали что мы живем практически в шоколаде). Обидно!!!!!!!! Забрасываешь семью, себя, сидишь как дура на работе допоздна, стараешься сделать все вовремя (получаешь практически каждый день люлей от любимого), а в итоге - мы не вырабатываем часы. Так обидно. Я дала себе слово, что больше ни минуты не переработаю от положенного времени - и гори все синим пламенем. Раз такое отношение.... Шеф упорно толкает на обучение - наше здание на Тверской в апреле собираются сносить - и скорее всего отделение расформируют - говорит чтобы до декабря сдала все зачеты на заместителя (а мне страшновато). Конечно не Боги горшки обжигают, но все же.....Скорее всего на следующий год пойду учиться - очень хочу второе экономическое образование (по жизни не хватает знаний, хорошо что природа не обделила живым умом и некоторой сообразительностью, а то была бы труба). Я зимой всегда умираю от тоски - какая то я гиперактивная.... Скоро день Варенья - а отмечать его почему то совсем не хочется и чем старше становлюсь, тем меньше люблю этот праздник. Вообще в день Варенья надо отдыхать и расслабляться, а у меня так никогда не получается. Друзей и хороших знакомых очень много - и никого не хочется обидеть, хочется всех повидать. А это само собой готовка, уборка и прочее ко всему празднику прилагающееся....Даже не хочется об этом думать, но уже страшно
Скучновато...... Общаться не с кем в инете ....... Я же говорю - зима.....

В колонках играет - тишина

http://www.webpark.ru/comments.php?id=16882

Настроение сейчас - можно сказать, что испортилось после посещения форума Д.Б.

Вот сколько времени не заходила на форум Д.Б., а сегодня черти меня дернули и я зашла. Лучше бы я этого не делала. Возмущению моему нет предела. Появился отдельный раздел на форуме посвященный г-же Рудковской. И там, ее называют только Яночка, Янусик и все в таком духе. Я зашла сегодня туда и, грубо говоря, мягко выражаясь, обосрала им там всю малину. Такого отстоя я не видела уже давно. Ложь, лицемерие и сплошное жополизство. Захотелось стать Вовочкой из анектода. (Анектод такой: дети в детском саду перед новым годом хвастаются кто в каком костюме придет. Машенька говорит - я одену красную Шапочку, накидочку и буду красной Шапочкой. Сашенька говорит, а я, одену сапоги, приклею усы и буду котом в сапогах. Кто-то еще что-то рассказал. А Вовочка стоял слушал все это, а потом и говорит: а я - одену коричневую шапочку, коричневые сапоги, коричневую водолазку и переговняю вам весь праздник.) И я испытала такое же чувство сегодня. Не знаю, конечно, что мне за это будет, может быть забанят, а может быть просто удалят с форума все мои письмена и дело на том с концом, но в данный момент испытываю несказанное чувство удовлетворения сотворенным мною. (Почему я стала такая злая?) В чате установили какие то немыслимые правила, приравненные к следующему - шаг влево, шаг вправо - расстрел на месте. Рудковская - просто культ личности. На форуме по моему вообще не осталось мало мальски что либо соображающих. Ужасно! Куда катится мир? Про Билана появилась статья. Давал он концерт в Кемерово. Отказал поклонникам давать автографы и все в таком духе, но хуже всего не это, а то, что концерт вместо 7 часов вечера начался в 9. И все в порядке вещей. Откуда такое пренебрежение? Я конечно понимаю "звезда" - и вообще выше только звезды, круче только яйца. Не хотелось бы видеть в нем это. Мне он собственно и нравился своей простотой и открытостью, а счас куда то это девается. Зачем?
Все эти нелепые слухи, по поводу его романа с Кулецкой. Реально девочку жалко. Я еще тогда, когда они начали писать о том, что у Билана роман с ней - говорила что все это неправда, что Рудковская никого к нему не подпустит. А счас эти дурочки на форуме визжят о том, что как же так - нас посмели обмануть. Смешно все это. Боже мой, куда подевались нормальные люди с форума? ААААААААААААА-УУУУУУУУУУУУУУУУ люди ........... Где вы? Я скучаю по умным беседам и по разным мнениям......... Катюшка моя - где ты? Как тоскливо.... Как то грустно у меня все получилось......

В колонках играет - Дима Билан - Как Ромео (моя самая любимая песня)
Настроение сейчас - 5555555

Слушаю с утра его песни. Лазию по форуму. Ждала этого, уже наверное, месяц. Вспомнилось, что уже прошел год как я запала на этого мужчину. И уже почти год прошел с тех пор, как не стало Ю. Азейншписа. В эти выходные показывали фильм посвященный ему - "Как уходили кумиры". Очень хотела посмотреть, но работала и в субботу и в воскресенье. Так обычно и бывает, но может быть потом из сети скачаю, обязательно посмотрю. Кстати, смотрела фотки с фотосессии, которая проходила у него в понедельник. Ужасные впечатления. Во-первых: ни одной интересной нет, во-вторых: такое впечатление, что все подходили и фоткались рядом с памятником или огромным плакатом. Полное отсутствие интереса что с одной стороны, что с другой. Сложилось впечатление что Билан занимался своими делами, а поклонники своими, причем вторые делали следующее - пока Билан отворачивался или разговаривал по телефону, подкрадывались к нему сзади или сбоку и фоткались рядом с ним пока он не видит. Как будто бы крали что..... Мне не понравилось.
Слушаю его старые песни и так мне они напоминают весь прошлый год - вернее всю прошлую осень. Я тогда очень переживала за него. Столько всего происходило в его жизни, так живо все это обсуждали на его форуме - который, в конечном итоге, закрыли. А сейчас этот человечек на гребне волны. Он очень знаменит и у него полно поклонников по всему свету. Я очень за него рада. Я почему то всегда верила в то, что с ним именно так и будет.
Помню переписывалась с одной женщиной, которая лично знала Билана - она после тех событий говорила о том, что проект под названием "Дима Билан" - умер. А я говорила ей - нет, не может этого быть - у него все впереди - настоящий талант пробьется. И я рада, что у него, назло всем врагам все получилось. Может быть за это надо сказать большое спасибо Рудковской. Влюбленные женщины действительно могут творить чудеса. Не хотелось бы, по простоте своей душевной, верить в то, что она сделала это (помогла подняться ему, когда другие изо всех сил пытались затоптать) ради коммерческой наживы, а хотелось бы верить в то, что именно настоящие чувства помогли ей сделать это. Со мной вообще редко такое бывает, но у меня к ней проснулось чувство уважения - конечно она чудная (этого никак нельзя отрицать, хотя бы по ее поведению на форуме и в чате), но все таки она деловая и сильная женщина. А я вообще по жизни восхищаюсь сильными людьми (может быть потому, что самой не хватает этого?)
Очень хотелось бы сходить на его концерт. Мечтаю о том времени, когда это произойдет в Москве. Обязательно куплю билеты и пойду. Стыдно. Уже год практически болею шизофренией, иначе видимо это и не назовешь (интересоваться человеком, которого ты даже не видела ни разу в живую)и ни разу не сходить на его концерт. Срочно надо исправлять ситуацию.
Ну вот собственно что и хотела написать.

Знаю что флужу в собственной дневке, но это интересно.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ ЧТО:


* Арахис используется при производстве динамита.

* Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.

* Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.

* Борода состоит из 7-15 тысяч волосков. А растет она со скоростью 14 сантиметров в год.

* У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется.

* Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд.

* Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова.

* По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов.

* Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них — игрушки.

* Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора.

* К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину.

* Туалетная бумага была изобретена в 1857 году.

* Каждый день американцы выбрасывают на помойку 20 тысяч телевизоров, 150 тысяч тонн упаковочных материалов и 43 тысячи тонн еды.

* Выкуривание пачки сигарет в день равносильно ежегодному выпиванию кофейной чашки никотина.

* Древние египтяне использовали тени для глаз, чтобы уберечься от конъюнктивита и трахомы.

* Тело спящего человека на полсантиметра длиннее, чем бодрствующего.

* Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы.

* Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час.

* Мозг неандертальца был больше, чем у нас с вами.

* В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки караоке.

* У яков розовое молоко.

* Самая короткая река в мире — Сагинау в американском штате Мичиган.

* Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов — причем не в свою пользу.

* Христофор Колумб был блондином.

* Пингвин может прыгнуть на три метра в высоту.

* Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321.

* В 1863 году Жюль Верн написал книгу «Париж в XX веке», в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом.

* Самый большой товарооборот в мире приходится на бензин. На втором месте — кофе.

* В Южной Корее запрещены браки между однофамильцами.

* Английский детский стишок «Шалтай-Болтай» посвящен королю Ричарду III, который действительно упал со стены во время битвы 1485 года.

* За год ребра человека совершают 5 миллионов движений.

* Богомол — единственное насекомое, которое может поворачивать голову.

* Майкл Джордан ежегодно получает от фирмы «Найк» больше денег, чем все работники ее фабрик в Малайзии, вместе взятые.

* В мире раскрывается только 1 кража из 7.

* В состав некоторых сортов зубной пасты входит антифриз.

* Больше всего кока-колы пьют исландцы, меньше всего — шотландцы, предпочитая ей «айрн-брю».

* Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков.

* Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки.

* Только 55% американцев знают, что Солнце — звезда.

* Когда горилла злится, она высовывает язык.

* Больше всего «роллс-ройсов» на душу населения в Гонконге.

* Леонардо да Винчи изобрел ножницы.

* Площадь альвеол человека равна теннисному корту.

* За последние 4 тысячи лет человек не приручил ни одного нового вида животных.

* Спикеру английской палаты лордов запрещено говорить во время заседаний.

* У пчелы два желудка — один для меда, другой для пищи.

* Каждую минуту в мире происходит 2 землетрясения.

* Чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут.