Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги — в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Б@@я-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

Выиграл Саратовский мужик 1000000$ в казино Лос-Анджелеса, как водится, отметил это дело. Выходит из казино и садится в ближайшее такси:
- В Саратов!
Таксист ему по — английски мол какой такой Саратов не знаю что это такое.
Мужик:
- Ну Саратов, Волга, столица Поволжья!
- NO NO Я не знать.
Мужик открывает чемодан с баксами.
- Ну Саратов Россия.
Таксист смотря на баксы.
- Вам куда, на Сенной или в Крытый рынок?

Небольшой городок. Возле магазина разговаривают двое.
- Я могу вынести из этого магазина любую вещь, -говорит один.
- Да ну?
- Спорим на 15 баксов?
- Ну ладно.
Первый заходит в магазин, через 5 минут выносит набор ложек, и говорит второму, ну мол, давай деньги.
- На тебе фигу, — отвечает тот. — Я частный детектив.
- На тебе две фиги. Я хозяин магазина.

Начальник тюрьмы распекает надзирателя:
- Как смог сбежать арестант из седьмой камеры?
- Как, как? Ключ у него был.
- Он что, у тебя его украл?
- Нет! Честно в карты выиграл.

- А, да ты жульничаешь! — восклицает бабушка, играя с Вовочкой в карты.
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что бывает с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают.

Режиссер из Голливуда приходит домой в третьем часу ночи. Его жена не спит и настроена весьма решительно.
- Ну где тебя черти носили? — спрашивает она.
- Видишь ли, дорогая, — начинает оправдываться муж, у меня сегодня был предварительный просмотр картины, потом исполнительница главной роли предложила зайти к ней домой. Там мы выпили по коктейлю, потанцевали... Ну, и сама знаешь, как это бывает, я оказался с ней в постели...
- Не смей мне врать, подонок! — прерывает его жена. — Я все знаю, ты опять играл в этот противный покер с друзьями.

В Монте-Карло из казино выходят два человека. Один из них совсем голый, другой в трусах.
- Вы мне даже нравитесь, — говорит голый, — знаете меру и своевременно останавливаетесь.

- Почему вы играете на деньги?
- Играть на деньги можно в трех случаях. Первый: если есть способности и деньги. Второй: если нет денег, но есть способности. Третий: если нет способностей, но есть деньги.

- Говорят, что ты научил свою жену играть в карты. Неужели?
- Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты.

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? — поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.

Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты.
- Безобразие! — возмущается один из них. — Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо.
- Ага, — говорит другой, — я вчера попробовал остановиться, так в один момент всю зарплату проиграл!

Пятилетнего мальчика спрашивают:
- Вовочка, а ты умеешь считать до десяти?
- Умею... Шесть, семь, восемь, девять, десять!
- А дальше знаешь?
- Знаю. Валет, дама, король, туз!

Учитель поймал в школе ученика, играющего в карты, и отодрал его за уши.
- Ты знаешь, за что я тебя наказал? — спрашивает учитель.
- Знаю. Я зря пошел с козырного.

Компания на пляже играет в карты. Рядом примостился мужчина и все время лезет с советами к одному из играющих:
- Ходи королем! Нет, не так! Давай тузом! А теперь дамой! В конце концов советы надоели игравшему. Он встал и сказал советчику:
- Садитесь на мое место, если вам так хочется, и играйте!
- Спасибо. А во что вы играете?

- Займитесь шахматами. Спокойный вид спорта, никаких тебе травм, — говорит один сосед другому.
- Никаких травм?! А кто больше шахматистов ломает себе голову?

- Сколько нужно времени, чтобы научиться играть в шахматы?
- Это зависит от наличия у вас таланта, воли, сообразительности.
- А если у меня нет этих качеств?
- Пять минут.

Опытный шахматист учит новичка:
- Так ходить нельзя! Иначе я возьму короля.
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.