Супруга временно отошла от интернета..институт, экзамены, сесия и всё такое...но я сейчас не об этом!
Я открываю сообщество для лирушников, которые живут на станции метро Кантемировская - 
Кантемировская . Все кто живут на данной станции, или имеют отношении к ней...велком плиз.
...не представляете...я в Париже...сижу в отеле и зашла в инет здесь...клава на французском и мой супруг печатает на память...весь день шлялись пёхом, изучили француское метро...не представляете - пол страны это одни негры...в метро в час пик вошли, а там в толкучке (кстати как у нас дурдом, но без прессования в вагоне, все типа приличные) одни негры, мужчины, женщины...и все пялятся нас...я понимаю, мы также пялимся на иностранцев у нас в метро, когда видим их в москве...завтра на обзорную экскурсию едем...диснейленд 13 числа, аквапарк 10-го...цены не маленькие, большие в кафе, ресторанах...хотя наверно если вырваться на окраину наверно буедт дешевле, но уровень жизни у них повыше...кстати, бомжи..латиносы либо негры валяются прям на улицк на тратуарах в центре...ты вроде фотографируешь типа как нашу "красную площать", а рядом бомжа валяется...ну фотки несколько наделали...числа 16 выложим, когда приедем...всех целую...Алише4ка - спасибки за симпу...
ЛАНЕНЬКО МНЕ ПОРА БЕЖАТЬ, А ТО Я И ТАК ОПАЗДЫВАЮ!!!!! НАДО В УНИВЕР И В КВД ЗА СПРАВКОЙ ДЛЯ ВВК!!!!!!!!! ВСЕМ СПАСИБО И ДО ВЕЧЕРА!!!! НАДЕЮСЬ, ЧТО ВРЕМЯ ВЕЧЕРОМ БУДЕТ, А ТО НИ КАК НЕ МОГУ ПОЧИТАТ ДНЕВЫ МОИХ ПЧ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПРИВЕТИК!!! С ДОБРЫМ УТРЕЧКОМ, ТОЧНЕЕ ДОБРЫЙ ДЕНЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОГОДКА ПРОСТО СУПЕР, НАКАНЕЦ ТО СНЕГ ТАЕТ ВЕРНЕЙ ПОЧТИ РАСТАЯЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! СОЛНЦЕ ПТИЧКИ, КОТЫ ПОД ОКНОМ КРАСОТА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ВЕСНА ВСТУПИЛА НАКОНЕЦ В СВОИ ПРАВА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ЛАДНЕНЬКО!!! НА СЕГОДНЯ ВСЕ!!!! ПОЙДУ СМОТРЕТЬ " ОСТАТЬСЯ В ЖИВЫХ" ПОСЛЕДНИЕ 5 СЕРИЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЖЕЛАЮ ВСЕМ СПОКОЙНОЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И ЕЩЕ ЛАСКОВЫХ И НЕЖНЫХ СНОВ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
1. Сахарный кокаин
Сидели мы как-то, выпивали по поводу 23 февраля, и в какой-то момент среди разговора ( т.к. водки уже не хотелось) я предложил понюхать кокаина, который мне якобы подарили на Новый год. Ну, естественно, пара человек сразу согласились попробовать. Я с заговорщеским видом вышел на кухню (естественно, один), вытащил из шкафчика САХАРНУЮ ПУДРУ, пересыпал немного в пакет из газеты и вынес в комнату. Там по
всем правилам современных фильмов вытащил зеркало, кредитной карточкой наделал "дорожек" и, свернув купюру в 50 лат (около 100$), первый наклонился, и прикрыв рукой лицо, втянул в рот дорожку пудры..
После меня попробовали и те, кто согласился, но естественно, втягивая в ноздри.... Нужно было видеть их счастливые лица и слышать их обсуждения сладкого вкуса "кокаина", у кого какие ощущения и т.д. :)
Шутка (я считаю безобидная) проходит только в СВОИХ компаниях, но хорошее настроение вместо тяжелого похмелья, особенно если записать на видео, я гарантирую.
2. Розыгрыш с коробкой.
"В аудитории, где сейчас будет лекция, поставить небольшую коробку на высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись - например, СЕКС, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку конфети. Преподаватель входит в
аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает?
Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Результат понятен. Пойдёт и в офисе и в общежитии."
3. Розыгрыш с нитками.
"Если в комнате вашего коллеги или соседа по общежитию дверь открывается наружу, то возможен такой розыгрыш. Нужно соединить все возможные предметы: книги, ручки, лёгкие предметы мебели и т.д. с помощью ниток с ручкой двери. "Жертва" открывает дверь, и все
предметы улетают со своих мест. Полный разгром. Единственная сложность - выйти из комнаты, подцепив нитки к ручке и не потревожив предметы. "
Ответ в комментарий, Анкетку в дневник!!!
Никогда не ношу: Платья!
Никогда не рисую: Рисую все!
Никогда не читаю: Романы о любви!
Никогда не пью: Водку!
Никогда не ем: Жирную пищу!
Никогда не сплю: Без него!
Никогда не понимала: Ревности!
Никогда не спрашиваю: Как дела? и т.п.!
- Скоро зима. Пойдем поудим напоследок для тебя рыбки. Ты ведь любишь рыбку! И они взяли удочки и пошли к реке.
На реке было так тихо, так спокойно, что все деревья склонились к ней печальными головами, а посередине медленно плыли облака. Облака были серые, лохматые, и Медвежонку стало страшно.
"А что, если мы поймаем облако? - подумал он.- Что мы тогда с ним будем делать?" - Ежик! - сказал Медвежонок.- Что мы будем делать, если поймаем облако?
- Не поймаем,- сказал Ежик.- Облака на сухой горох не ловятся! Вот если бы ловили на одуванчик...
- А на одуванчик можно поймать облако?
- Конечно! - сказал Ежик.- На одуванчик облака только и ловятся !
Стало смеркаться.
Они сидели на узеньком березовом мостке и смотрели в воду. Медвежонок смотрел на поплавок Ежика, а Ежик - на поплавок Медвежонка. Было тихо-тихо, и поплавки неподвижно отражались в воде. . .
- Почему она не клюет? - спросил Медвежонок.
Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос. «Все, что существует, создано Богом?» Один студент смело ответил: «Да, создано Богом».
«Бог создал все?» спросил профессор. «Да, сэр,» ответил студент.
Профессор спросил, «Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.» Студент притих, услышав такой ответ.
Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал , что вера в Бога это миф.
Еще один студент поднял руку и сказал «Могу я задать вам вопрос, профессор?». «Конечно,» ответил профессор. Студент поднялся и спросил «Профессор, холод существует?»
«Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?» Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.
Молодой человек ответил, «На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.»
Студент продолжил. «Профессор, темнота существует?» Профессор ответил, «Конечно, существует.» Студент ответил, «Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что происходит при отсутствии света.»
В конце концов, молодой человек спросил профессора, «Сэр, зло существует?» На этот раз неуверенно, профессор ответил, «Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.»
Не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.»
Профессор сел. Имя молодого студента было — Альберт Эйнштейн.
PS. Стырено!!!
УРААААААААААААААААА!!! У МЕНЯ ПОЯВИЛИСЬ 3 НОВЫЕ СИМПАШКИ!!!
ОТ 
lubimka , Killers_Kitten и 
Viktoria-Roksana ДЕВЧЕНКИ СПАСИБКИ, СПАСИБКИ,СПАСИБКИ!!!
У МЕНЯ ПОЯВИЛИСЬ НОВЫЕ ПЧЕЛКИ !!! Я ВАМ ОЧЕНЬ РАДА!!!
PS. Если Вам не сложно, напишите чем Вам понравился мой дневник!
Всем Приветик!!! Я наконец дома, и могу не много времени уделить , компу , инету и Вам! Выходные прошли отлично!!! На 1апреля поприкалывались над друзьями и родными, правда по телефону , но все ровно было весело!!! В оскресение ходили в Московскую Оперету на призведение МОРИЦИЯ! Оперета мне очень понравилось, было класно, порадовали особенно 2и 3 действия. кому как а мы ухахатывались и вижали от восторга!!! Потом с родствениками пошлялись по центру и часов в 12 поехали до дому!!! Дома мы отелись всякими вкусняшками которые специально были приготовлены для нас, ну и как всегда наигрались с Несюшкой ( это наша вислоухая коха) Ну и там всякие мелочи! Короче дни прошли весело, и интересно!!!
Разговаривают две соседки.
- Я удивляюсь, — говорит одна, — твой муж каждый вечер торчал в пивной, а теперь ежедневно в шесть вечера он уже дома. Как тебе это удалось?
- Очень просто. Когда он раньше приходил поздно ночью из пивной, я, не открывая дверь, стала спрашивать: "Петя, это ты?"
- И больше ничего?
- Hет. Hо дело в том, что моего мужа зовут Степан.
Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, — говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.
В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка
означает ребенка?
Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий , - пардон, но эти деньги фальшивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит , меня изнасиловали!
Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
- Понимаете, - говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Да -да , - отвечает он , - я знаю.
- Но... Это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит ?
- Да, он .
- Ну, значит, он и снимает .
Звонишь и говоришь:
- Ха-ха, а я знаю что у вас наркотики хранятся, я вас заложу, если вы не принесете 1000руб. сегодня в 19:30, к дому 14, подъезду 3. Принести все это на пятый этаж в черном пакетике.
- Но... у нас нету никаких...
- Да ладно вам отмазываться... я вас предупредил!
Звоните по какому-нибудь номеру:
- Алло, это Вас беспокоят с котельной. Вы знаете с сегодняшнего дня мы отключаем подачу горячей и холодной воды, поэтому
просим Вас для избежания в дальнейшем недоразумений набрать побольше воды в кастрюли, тазики, и не забудьте про ванну...
- Большое спасибо ,что предупредили.
- Да мы всех обзваниваем...
(Перезваниваете через пол-часа):
- Алло, Вы в ванну воды набрали?
- Да...
- Теперь идите и пускайте кораблики!
Телефонный прикол...
- Здраствуйте! Это морг? Позовите пожалуйста Машу с третьей полки, она мне уши на холодец обещала.
В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.
Все наверное когда-нибудь были на вечеринках. И всем наверное приходилось скучать там из-за отсутствия занятия более интересного чем "водка пить, земля валяться", поэтому я бы хотел представить на Ваше обозрение мою скромную коллекцию игр, которые смогут скрасить долгие зимние, а также летние, весенние и осенние вечера, проводимые Вами в компании друзей и приятелей. Останутся ли они таковыми после того, как Вы поиграете с ними в нижеприведенные игры - я не знаю, но в одном я уверен наверняка - скучно Вам не будет!
Хитрый сосед
Ведущий просит принять участие в игре двух человек. Один из них - "подсадная утка", ему ведущий рассказывает настоящие правила заранее. Второй - жертва. Ведущий усаживает этих двух игроков на стулья спина к спине и говорит, что сейчас их накроют одеялом и кто-то из зрителей стукнет их пару раз по голове (бить желательно свертком газет или чем-нибудь столь же травмонеопасным), а они должны догадаться, кто это сделал. Если угадают, то ударивший займет их место. После этого объяснения ведущий накрывает игроков одеялом и осторожно вручает импровизированную дубину своему человеку. Тот так же осторожно берет дубину и колошматит своего соседа по голове. Потом отбрасывает дубину в сторону и, после того как ведущий снимет одеяло, начинает вместе с пострадавшим соседом "угадывать" кто же был этот подлец, который так избил "нас". Если жертва не безнадежно тупа, то после 4-5 раза она догадается в чем дело, и тогда "подсадной утке" надо очень быстро бежать...
Кит
Все становятся в круг и берутся за руки. Желательно, чтобы поблизости не было бьющихся, острых и т.п. предметов. Ведущий говорит на ухо каждому игроку названия двух животных. И объясняет смысл игры: когда он называет какое либо животное, то человек, которому сказали это животное на ухо должен резко присесть, а его соседи справа и слева наоборот, когда почувствуют, что их сосед приседает, должны не допустить этого, поддерживая соседа под руки. Все это желательно делать в довольно быстром темпе, не давая передышек. Прикол заключается в том, что второе животное, которое ведущий говорит игрокам на ухо, у всех одно и тоже - "КИТ". И когда спустя минуту-другую после начала игры ведущий вдруг произносит: "Кит", то все неизбежно должны резко присесть - что приводит к продолжительному валянию по полу.
Что вам нравится в соседе справа?
Все cадятся в круг и ведущий говорит, что сейчас каждый должен сказать, что ему нравится в его соседе справа. Когда все расскажут эти интимный подробности, то ведущий радостно объявляет, что сейчас каждый должен поцеловать своего соседа справа именно в то место, которое ему наиболее приглянулось.
Повешенье
Hазначаются два добровольца - парень и девушка. Они разводятся в разные комнаты и им объясняются их роли. Парню говорят, что он должен будет войти в комнату, взять стул, и делать вид, что собирается вкрутить лампочку. Ему также сообщается, что его напарница будет ему всячески мешать, но он должен убедить ее, что так надо. Девушке говориться, что ее партнер сейчас будет вешаться, она должна отговорить его от этого. Все это, естественно, должно происходить без слов. Участники запускаются в комнату, где аудитория уже знает оба задания.
Участвуют по желанию 5 участников!
1. какая из нот нужна для компота (соль)
2. фамилия какого композитора похожа на выстрел охотника (бах)
3. можно ли принести воды в решете (можно кусок льда)
4. какое колесо не вертится в автомобиле во время движения (запасное)
5. кто говорит на всех языках ( эхо)
6. из какого полотна не сшить себе рубашку (из железнодорожного)
7. какое крыло никогда не летает (крыло автомобиля)
8. равносторонний прямоугольник (квадрат)
9. какое русское слово состоит из трех слогов, а указывает на 33 буквы (алфавит)
10. пакет из бумаги (конверт)
11. по чему деревенских ребята любят ходить босиком (по земле)
12. что произойдет с вороной , когда ей исполниться 7 лет (пойдет восьмой)
13. что можно видеть с закрытыми глазами (сон)
14. чем кончаются день и ночь (мягким знаком)
15. какие часы показывают правильное время два раза в сутки (те которые остановились)
А коробка-то без дна. Ура, салют!! Розыгрыш для офиса, хотя при наличие зрителей и помощника можно разыграть это и дома. Кто-либо из соседней комнаты звонит разыграваемому и как можно более серьёзным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и сейчас в целях очистки проводов по телефонному каналу будет подан горячий пар под давлением. Поэтому нужно очень быстро закутать все телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой (или положить их на пол). Пусть разыгрываемый сидит в вашей комнате. Комната должна находиться минимум на 2 этаже. На глазах "объекта" необходимо некоторое время просидеть у открытого окна на подоконнике. В какой-то момент, когда "объект" не смотрит на вас, вы должны спрятаться или бесшумно покинуть комнату. Одновременно с этим ваш помощник на улице под окном выкладывает чучело - одежда как у вас набита бумагой для объёма (яркая майка и т.д.) - и фанеру под цвет асфальта с нарисованным пятном "крови". Затем он кричит ваше имя со словами : "Разбился, разбился, помогите…….". Помощник, находящийся в комнате, и "объект" подбегают к окну и видят ваше тело на асфальте. Помощник предлагает спуститься и помочь вам, если это ещё возможно. Когда они убегают, вы возвращаетесь в комнату на своё место и сидите как ни в чём не бывало. Пока "объект" бежит вниз, "тело" и фанера убираются. "Объект" ничего не понимает. Помощник говорит, что тело, наверное, уже убрали. Они возвращаются в комнату, и "объект" видит вас.... Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер ____ " (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и Кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая
Очень распространены розыгрыши с компами, например, если у разыгрываемого есть:
- достаточно длинный и прочный "хвост" у мыши - стул на колесиках должен легко кататься;
- возможно большая рассеянность жертвы;
- желателен "подстольный" вариант расположения системного блока;
Подготовка во время отсутствия жертвы длится около минуты:
- если есть такая-же мышь, как у жертвы, но не рабочая то лучше использовать ее ("штатная" мышь прячется, например, за монитор), а если нет, то сойдет и "штатная". - задвигается стул под стол; - при помощи куска веревки привязывается хвост мыши к стулу таким образом, чтобы мышь лежала на своем обычном месте, а хвост был почти "в натяг", но при выдвигании стула мышь не сваливалась со стола, и не вырывался разъем из компьютера. Когда жертва приходит на рабочее место и видит задвинутый стул, то что первым делом делает? Правильно, выдвигает стул. Мышь убегает от жертвы... Первая реакция - непонятка и иногда ступор. Вторая - резко потянуть мышь на себя - стул подъезжает и стукает жертву под коленки. Дальше либо плюхание на стул с обалдевшим видом, либо отпихивание стула коленями.
[показать]Каждый человек любит поприкалываться над кем-нибудь, подшутить или разыграть, но один день в году этим занимаются абсолютно все, от ребенка до взрослого, от студента до делового человека. Но вот почему этот день приходится именно на первое апреля, точно сказать никто не может. На этот счет существует несколько версий, одни приписывают зарождение этого праздника Древнему Риму, где в середине февраля (а вовсе не в начале апреля) праздновался праздник Глупых. Другие переносят зарождение праздника в древнюю Индию, где 31 марта отмечали праздник шуток. 1-го же апреля в древнем мире шутили только ирландцы, да и то в честь Нового года. Есть и версия, по которой этому празднику мы обязаны неополитанскому королю Монтерею, которому в честь праздника по случаю прекращения землятрясения преподнесли рыбу. Через год царь потребовал точно такую же. Такой же не нашли, но повар приготовил другую, весьма напоминающую нужную. И хотя король распознал подмену, он не разгневался, а даже развеселился. С тех пор и вошли в обычай первоапрельские розыгрыши. Когда и кем этот праздник был завезен в Россию точно не известно, но в произведениях многих писателей и поэтов конца XVII века.
Появлялись строчки про первоапрельские розыгрыши Например, Пушкин написал:
Брови царь нахмуря,
Говорил вчера:
"Повалила буря
Памятник Петра."
Тот перепугался:
"Я не знал! Ужель?"
Царь расхохотался:
"Первый, брат, апрель..."
Стихи к первому апреля
Пришёл муж и заявил, что он не успел оплатить инет, так что у меня осталось всего 15 минут
и потом всё вырубится!
Хочу пожелать Всем Хороших выходных и ласковых сновидений!!!
P.S. Рада была с Вами пообщаться, не каждый раз я могу целый день просидеть в инете!