Юморок на вечерок!!!
27-03-2006 21:50
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Ведут коров на убой. Одной из них страшно стало. Она спрашивает у соседки, просто чтоб поговорить:
- Извините — а Вы здесь впервый раз?
- Нет, блин, второй!
Объявление по зоопарку:
- Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.
Убил женщину — спас бобра... белку... норку... крокодила...
Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.
- Дзынь! — ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
- Извините! — поспешил сказать англичанин.
- Дзынь!! — ударилась ложечка у француза.
- Извините, — сказал тот.
Русский:
- ТЫСЯЧА извинений!!! — дзынь, дзынь, дзынь...
- Мама, скажи — мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
Занимаются любовью парень с девушкой. Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:
- Лапочка ты моя!
Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает:
- Что за нежности?!
Парень: — Прости, сука...
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...
В русском языке слова "грустный" и "трезвый" — синонимы.
- Теща заболела...
- Что-то серьезное?
- Да нет. Думаю, птичий грипп.
Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини:
- Бонд, Джеймс Бонд.
Террорист, посмотрев на часы:
- Акбар, Аллах Акбар.
Девушка знакомит своего молодого человека с мамой:
- А вам никто не говорил, что вы похожи на Нону Мордюкову?
- Из живых — никто.
- Здравствуйте, Вы психиатр?
- Да.
- Я Вам не верю. Не похожи Вы на психиатра!
- Это почему же?
- Психиатр не может принимать больных сидя голым на подоконнике и раскинув руки?
- Так это не руки, это у меня крылья.
- Ха. А у психиатров нет крыльев.
- Ладно, ты меня раскусил. Настоящего психиатра я склевал. А ты больше без очереди не заходи. Понял?!
- Аааааа! Б%%-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!!
- Кофе в постель, милая...
Решил Господь Б-г поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику...
Приходит на приём к нему первый пациент — паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит:
- Встань и иди!
Тот встал и пошёл...
Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:
- Ну, как новый врач?
- Да как все они — даже давление не померил...
Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана".
Телеграмма — это ну о-о-очень тормозная смс-ка
Хорошо там, где нас нет. Вы всё ещё сомневаетесь? Тогда мы идём к вам!
Рог изобилия — это когда жена изменяет с олигархом.
Нью-Йорк, три пожилых американца — бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга — пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели: — Да-а...
Пожарник: — Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его: — Да-а-а!
Работник морга: — Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь
же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский: — А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись...
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Ведут коров на убой. Одной из них страшно стало. Она спрашивает у соседки, просто чтоб поговорить:
- Извините — а Вы здесь впервый раз?
- Нет, блин, второй!
Объявление по зоопарку:
- Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.
Убил женщину — спас бобра... белку... норку... крокодила...
Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.
- Дзынь! — ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
- Извините! — поспешил сказать англичанин.
- Дзынь!! — ударилась ложечка у француза.
- Извините, — сказал тот.
Русский:
- ТЫСЯЧА извинений!!! — дзынь, дзынь, дзынь...
- Мама, скажи — мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
Занимаются любовью парень с девушкой. Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:
- Лапочка ты моя!
Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает:
- Что за нежности?!
Парень: — Прости, сука...
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...
В русском языке слова "грустный" и "трезвый" — синонимы.
- Теща заболела...
- Что-то серьезное?
- Да нет. Думаю, птичий грипп.
Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини:
- Бонд, Джеймс Бонд.
Террорист, посмотрев на часы:
- Акбар, Аллах Акбар.
Девушка знакомит своего молодого человека с мамой:
- А вам никто не говорил, что вы похожи на Нону Мордюкову?
- Из живых — никто.
- Здравствуйте, Вы психиатр?
- Да.
- Я Вам не верю. Не похожи Вы на психиатра!
- Это почему же?
- Психиатр не может принимать больных сидя голым на подоконнике и раскинув руки?
- Так это не руки, это у меня крылья.
- Ха. А у психиатров нет крыльев.
- Ладно, ты меня раскусил. Настоящего психиатра я склевал. А ты больше без очереди не заходи. Понял?!
- Аааааа! Б%%-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!!
- Кофе в постель, милая...
Решил Господь Б-г поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику...
Приходит на приём к нему первый пациент — паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит:
- Встань и иди!
Тот встал и пошёл...
Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:
- Ну, как новый врач?
- Да как все они — даже давление не померил...
Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана".
Телеграмма — это ну о-о-очень тормозная смс-ка
Хорошо там, где нас нет. Вы всё ещё сомневаетесь? Тогда мы идём к вам!
Рог изобилия — это когда жена изменяет с олигархом.
Нью-Йорк, три пожилых американца — бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга — пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели: — Да-а...
Пожарник: — Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его: — Да-а-а!
Работник морга: — Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь
же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский: — А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись...
Комментарии (3):
Приветик!!! Рада что понравилось!!! Спосибки!!! :)
Ведьма_Лилит
27-03-2006-22:32
удалить
Особенно последний - супер!
Комментарии (3):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Юморок на вечерок!!! | Неська - Мир моей грусти и радости |
Лента друзей Неська
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»