О, как это знакомо. У нас есть друг, которому мама испортила жизнь (правда это моё мнение). Он влюбляется, встречается с женщиной, но только до знакомства с мамой. Мама провоцирует скандалы и он расстается. И так на протяжении многих лет. Хотя мужчина солидный и уже не юный, но переломить ситуацию не может. Что это? Я понять это не в состоянии!

То ж самое. Твоя мама, часом, не учительница математики была?

Лето777, У меня брат старший, так и не женился... Разные были причины... Хотя одна..Он так и не ушел от моей Мамы... Но я писал не о Брате...Я вижу глобальность ситуации ..увы.. Serrrega увидивший

Исходное сообщение Leorosa-2 То ж самое. Твоя мама, часом, не учительница математики была?

Преподаватель..Это не профессия..Это состояние души :((( Serrrega непреподающий преподающий

Ситуация и знакома и близка и ... Хоть 35,40,50.... мы ВСЕГДА будем детьми для своих родителей.... А с возрастом - чувство страха потери - лишь обостряется... И контроль становится повсеместным: не позвонила, не так сказала, не То произнесла..., не Так посмотрела...

лепеся, конечно мы будем для своих родителей детьми. И наши дети - для нас. НО, надо вовремя отпускать на просторы жизни. И пусть делают ошибки, но ведь и решения тоже будут.

Лето777, согласна. Стараюсь не повторять ошибок родительских, контролем нашпигованным...

Я с этой проблемой практически справилась. Даже если и возникают какие-то поползновения в мою сторону по поводу замужества, гуляния и прочего,то они тут же присекаются...на месте. После некоторых событий,произошедших в нашей семье, я считаю, что я имею полное право сама распоряжаться своей жизнью и своим временем не докладываю об этом в частности маме. Это тоже эгоизм с моей стороны, но пока так. И мне так гораздо спокойнее.

лепеся, соглашаюсь с тобой.

Я очень...ОЧЕНЬ хочу чтобы..как сказать? мы не повторяли неправильные действия родителей, которых безусловно любим... Serrrega любящий родителей

Да уж, тема яркая и практически всем знакомая. На мой взгляд, слепая родительская любовь подобного рода - это чистый эгоизм, разве что в красивых бантиках. Видела многих одиноких несчастных людей, пострадавших от этого. Самое ужасное, что для них изменить уже ничего нельзя. Насмотревшись, давно для себя решила - сына надо вовремя ОТПУСТИТЬ. Да, было страшно иногда (твой малыш - и в жестокий мир), а иногда и обидно, что получал какие-то шишки и преодолевал какие-то преграды... их могло бы и не быть, будь я неизменно рядом. Но это ЕГО дорога, у него должно быть право пройти по ней так, как он хочет. Да, но я всегда волнуюсь за него, конечно. Прошу звонить мне, когда он поздно приезжает домой... от этого никуда не денешься, конечно. Ну и ... на путь истинный направить иногда тоже не помешает (кто ж это может сделать, если не родители?). Но я думаю, что это совсем другое. В главном он совершенно свободен.

Michaella_94, Serrrega, Ula_El_So, лепеся, Лето777, Leorosa-2, можно я процитирую много, но.. по сути?

Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду. Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание. Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно. Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру. Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают. Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки. Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову. Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества. Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники. Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми. На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец- режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию. Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: "Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело". У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. "Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то что моего", спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжет. Это не правильные дети это правильные родители. В 16 лет бросать одного можно и нужно любого человека, кроме Сережи из книжки "Судьба барабанщика", который то горжетку продаст, то шпионов напустит. В несословном обществе принц всегда несчастней нищего, инфант беспризорника, Сид Сойер Гекльберри Финна. У одних жизнь проходит в жалобах и мечтах, у других в фантастике и приключениях. Одни ездят к друзьям жаловаться на экзистенцию, другие тайком от жены пообнимать очередную ляльку, счастливую и благодарную. Одни месяцами думают, что надо бы вымыть пол, другие в полдня обустраивают новое жилье. Одни намертво впаяны в свою квартиру другие меняют ключи, как перчатки, снимая, женихаясь и гостя у друзей. Военкоматы никогда не могут их найти, а если находят, то натыкаются на уверенно и быстро сделанный отмаз, а если прихватывают, то и здесь ваньки-встаньки легко оказываются в секретке, в чертежке, в оркестре, причем безо всякой протекции, с детства приученные решать проблемы. В боевых "мазутах" служат с детства закутанные чада. Назад они приходят с удвоенной миробоязнью, замкнутостью и ненавистью к человечеству. Родня выстригает им седые виски и тут же рекомендует одеться потеплее. Это тихое, глухое, механическое помешательство. Чтобы ребенок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворенно слушают рыдания в подушку. Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста. Липкие, как леденец, назойливые, как цветочная торговка, глухие, как почетный караул, родители упорно и злобно не желают видеть, что болеют те, кого кутали, одиноки те, кого женили, и бьют тех, кого провожали. Они методично отстаивают свое право любить, пока самым смелым в предположениях детям не приходит в голову, что защищают они себя. Это я должен гордиться дочерью, а она дура и в двадцать пять живет с женатиком. Это мне хочется, чтобы сын справлял день рождения дома со мной, а что ему хочется это неважно. Это я волнуюсь, когда тебя нет дома, поэтому умри, а будь в десять. А то, что ты, предположим, к морозу привык и на снегу спал не раз и не десять, это наплевать, я же тебя там не видел, и сердце у меня не болело, а здесь изволь застегнуться. Еще живой отец, очень правильный дядя, сказал однажды маме: "Если б ты никогда не вышла замуж, твой папочка бегал бы вокруг тебя, жалел, хлопал крыльями и был бы счастлив". В общем, я понимаю, почему у Жени Лукашина из "Иронии судьбы" до тридцати шести не было семьи. У него зато была мама. Та самая. Мировая.

ПроКуратор, Умочка!!! Знаешь - увидела все прям как наяву - все примеры - живы и здравствуют, а значит...и имеют право на жизнь. или...пытаются по мере возможности...:))Спасибо!:)))

ПроКуратор, все так... Уже 10 лет прошу отпустить меня, но... Даже в отдельной квартире умудряются держать...

ptitsa_galka, ха! а я за 700 км..кожей..........

лепеся, не знаю... у меня мама ммалую мою из садика забирает. Так я счас каждый день выслушиваю.... вживую...

я с Прокуратором больше спорю, чем соглашаюсь. Я старше Прокуратора раза в два. НО СЕЙЧАС Я С НИМ СОГЛАСЕН! полностью. Serrrega соглашающйся

ptitsa_galka, лепеся, Serrrega, автор текста - не я. Мы его уже год как ищем, но найти не удается. Но написано - в яблочко.

Исходное сообщение Serrrega я с Прокуратором больше спорю, чем соглашаюсь. ..........НО СЕЙЧАС Я С НИМ СОГЛАСЕН! полностью.

А я - нет. Я согласна со многим, но только не с идеей, которая пронизывает этот длинный текст. У меня вообще создалось впечатление, что автора этого текста в жизни родители недолюбили. Ребята, если человек не в состоянии понять, где нормальное естественное беспокойство за него любящего его человека, а где - покушение на его свободу и независимость, то мне жаль этого человека. Разумеется, я говорю о нормальных ситуациях, а не об аномальных. ...А фразу "Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь" вообще читать страшно. Мне так вообще кажется, что без родительской любви человек не может быть счастливым. Возможно, ошибаюсь.

Michaella_94, не согласна.... ведь речь идет не о любви ВООБЩЕ, о которой никто и спорить бы не стал, а о той: "Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная." О СЛЕПО/МАНИАКАЛЬНОЙ.... Прежде всего многие в этой любви - себя любят: СВОЕ БЕСПОКОЙСТВО, СВОЕ ОТНОШЕНИЕ, СВОИ ПЕРЕЖИВАНИЯ И СВОИ СТРАХИ, а не ... ребенка или взрослого человека....

лепеся, я специально оговорилась, что не имею в виду аномальные ситуации. Я сама, можно сказать, жертва подобной любви ... только в несколько ином выражении. Тема "не вовремя позвонила, не тем тоном сказала" знакома мне не понаслышке. Это какой-то кошмар, который я отрабатываю всю жизнь. И я тоже думаю, что это любовь к СЕБЕ в первую очередь, а потом уже и ко мне. Однако я считаю, что даже в отрицании чего-то должно быть чувство меры. Думаю, что если мать перестанет спрашивать своего ребенка, пусть даже 50-летнего, тепло ли он одет, перестанет беспокоиться за него ... мир станет хуже. Мы пытаемся натянуть на себя европейский, американский и еще какой-то там опыт. Там детки, чуть оперившиеся, вылетают из гнезда родителей и подлетают к нему раз в год в день Рождества. И наверное, для них это нормально. Но там старики без детей и без участия в их жизни могут жить благополучно до глубокой старости, а для наших это - драма, одиночество (и бедность иногда). Нужен разумный компромисс, важный и для родителей, и для детей. Ну и чувство меры во всем - это обязательно.

Michaella_94, верю, что у нас - совершенно другой склад ума, чувств и терпения... и иной раз вот такие навязухи, наоборот, отталкивают, откидывают больше и дальше.... А любить мы не стали меньше и внимание - оно бывает тоже разным...

лепеся,да. С этим трудно не согласиться.

А мне интересно, почему все разговоры о маме? А папа? Я вот не могу сказать, что я люблю свою маму. Я по факту знаю и понимаю, что она у меня есть, но люблю я отца! Я знаю, что она меня любит, переживает за меня, но вся ее любовь пропорциональна ссорам со средним сыном..Как только они сильно поругаются, она начинает меня сильно любить...и звонить...и требовать...А на основании чего, простите, требовать? На основании того, что когда-то она с криком, что надоели мы ей, полярная ночь и морозы, собрала вещи и уехала на юг? Да. я была тогда уже взрослая, мне было 19 лет, но это не значит, что на меня можно было оставлять двух здоровенных мужиков и огромную квартиру. А потом с юга звонить и диктовать - во сколько мне прийти домой...и закатывать истерики, если я не ночевала дома. А ведь не я эту семью создавала... Или вот еще момент. Когда была совсем маленькая и была вечно быитая братьями...бежала к родителям ища защиты. И что мне говорила мама? - Ну и что? сама напросилась. Тогда я бежала к папе, а она мне в след кричала - ну беги, беги, посюсюкайтесь... А он меня жалел и сюсюкался со мной. Так чья любовь и забота для меня важнее??? О ком я сейчас забочусь и переживаю всей душой??? Думаю, ответ ясен и понятен! И при этом, со стороны этого человека нет никакого тотального контроля...никакого. Да, может я распоследняя сволочь, но это моя позиция...на данный момент.

Дааа... В точку. Как раз то, о чем я сегодня весь день думаю... О том, что мама не может меня отпустить. О том, что когда на небесах раздавали чувство такта, она стояла в очереди за чем-то другим, может, не менее ценным, но... Ну пусть мне не сорок, а слегка за тридцать, но вот это - "зашла к соседке посидеть-покалякать, пришла мама и сказала, что уже поздно" - просто наша реальность. Я не люблю ездить с мамой в гости к друзьям, с которыми мы дружим семьями - там я снова нескладная девочка 13 лет, за которой нужно постоянно следить, как бы чего не ляпнула, и нос рукавом не вытерла:-(( На самом деле у меня замечательные родители, и мама лет так несколько назад реально вытащила меня из ситуации, из которой не мог вытащить никто другой, но... Так хочется, чтобы в тебе наконец признали взролого человека (да я сама уже мама!дважды!) и не проверяли твой холодильник на предмет не задохнулись ли в упаковке куриные ножки.....