В колонках играет - Иногда приятно просто послушать тишину
Настроение сейчас - леньивое расслабленное ....

Молодой человек изобрел ортгинальный способ стирать носки:
В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и насыпается пара ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник на которой он катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...

*****
Школьник рубится в "Сталинград" на компе...
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!".
Папа: - Ты хоть знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?!
- Ну вот - наши кричат, когда идут в атаку...
- ??? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!".

*****
Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Hикодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Hикодима... Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал:"Весна пришла".

***

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар...
Но если не класть главного - муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее

*****

А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину... и испачкал помадой рубашку.

*****

Некоторых женщин все равно раздражает, что на другом конце члена находится мужчина...

*****

Приходит девушка по объявлению устраиваться секретаршей...
На все вопросы отвечает утвердительно (ресницами хлопает), и тут начальник спрашивает:
— А как у вас обстоят дела с экселем?
— Обижаете. Мне эксель велик будет. Я обычно эски ношу.

****

Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали.
Наконец-то понял, что означает фраза:
"Объясни мне на пальцах, как оно работает".

*****

Жену выбирают тогда, когда уже не остается никакого выбора.

*****

- Моя девушка как мобила.
- Что такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!


*****

На бракоразводном процессе свидетель говорит:
-О поведении своих соседей ничего плохого сказать не могу. Дрались всегда молча, без шума...)))