Настроение сейчас - не описать надо проспаься наверное ..))

Незнаю что отмечали но погуляли вилЫ. Щас сижу на работе и думаю быстрее бы день закончился чтоб упасть и вырубиться ..) Берн с абсентом в черный список , не пить однозначно .. после него начинаешь развешивать уши по которым проезжаются довольно вредные девчонки (вывод верить никому нельзя даже синему ..) И почему все что в жизни есть приятного либо аморально либо противозаконно...)))))))))))))))))

[488x427]

Настроение сейчас - уже лучше

Где все мои друзья разбежались за мое долгое отсутствие ... простите и вернитесь ..) я снова здесь ..АУУ!!!

[604x366]

Настроение сейчас - Средней паршивости

Привет всем друзьям, сто лет сюда не заходил а зря зашел снова и аж ностальгия началась ...

В колонках играет - Опять Город 312
Настроение сейчас - Почемуто хорошее (хотя радоваться вроде нечему)

1. Они всегда хорошо пахнут, даже если это просто шампунь
2. Как их головы всегда находят правильное место на нашем плече
3. Как мило они выглядят, когда спят
4. Лёгкость, с которой они располагаются в наших объятиях
5. Как они целуют, и всё вдруг становится ОК в мире
6. Как они прикольно выглядят, когда едят
7. Как они тратят часы, чтоб одеться, но в конце это стоит затраченного
времени
8. Потому что они всегда тёплые, даже когда на улице -30
9. Как хорошо они выглядят, независимо от того, что на них надето
10. Как она выуживает комплименты, даже если вы оба знаете, что она самая
красивая девушка на земле
11. Как притягательно они выглядят, когда спорят
12. Как её рука всегда находит твою
13. Как они улыбаются
14. Как она говорит: "Давай больше не ссориться" даже если ты знаешь, что
часом позже:
15. Как они целуют, когда вы делаете что-нибудь приятное им
16. Как они целуются когда вы говорите " я люблю тебя"
17. Вообще-то, :..просто как они целуются:
18. Как они падают в наши объятия, когда плачут:
19. Как они извиняются
20. Как они бьют нас и ждут, что это будет больно:
21. Как они извиняются, если это больно (даже если мы этого и не
заметили...)
22. Как они говорят "я скучаю по тебе"
23. Как мы скучаешь по ним
24. Как их слёзы заставляют нас захотеть изменить мир, чтоб это больше не
причиняло им боль:Не имеет значения:любите вы их, ненавидите их, хотите чтоб
они умерли или знаете, что сами умрёте без них:всё не важно. Потому что
однажды, чем бы они не были для мира, они станут ВСЕМ для вас:Когда вы
смотрите им в глаза, путешествуете в глубины их душ, вы знаете что ваша
жизнь неизбежно зачахнет без ритма ударов её сердца. Мы любим их за миллион
причин. Это дело не ума, а сердца. Чувства. Только чувств.

И как грустно когда понимаешь что не вернуть ту что в твоем сердце...

[400x300]

В колонках играет - Город 312
Настроение сейчас - Лирическое

Как найти свое место под солнцем,
Не играя в нечестные игры,
Не используя все что, придется
Не стараясь, все сладкое выгрызть..

Сколько можно скитаться по свету,
Сколько можно искать свое счастье..
Если кто-то и знает ответы
То это те, кто наглей и зубастей …

http://mp3.alkar.net/browse/10527/31433.html

(группа "Город 312")

Наваял под впечетлением.......



[640x421]

В колонках играет - Алиса
Настроение сейчас - Класное

Ура наконецто распогодилось и вышло сонце, тепло и свет действуют прямо магнетически и ноги вместо работы идут на фестивальный причал...))) Все завтра с утра после работы даже если до конца не отойду после болезни порулю на набережную ...)))

[700x525]

Решил заняться сбором интересных инструкций..
Вот одна из них остальные буду добавлять в коменты ..
Советую почитать я сам из них узнал много нового ...)))


Инструкция по применению инструкции
Введение
Инструкцией называется прямоугольно отфоpмиpованная и отбеленная целлюлозная масса с нанесенными на ней шрифтовыми символами, совокупность которых описывает последовательность операций по реализации прямоходящими разумными приматами продуктов цивилизации.

1. Возьмите в руки инструкцию за углы большими и указательными пальцами обеих (правой и левой) рук, и, стараясь pефлектоpно выделять смазочную жидкость в суставные сумки локтевых суставов передних конечностей при их медленном разгибании, осторожно опускайте инструкцию прямо перед собой, пока она не коснется горизонтальной плоскости, освещенной слева ровным дневным светом интенсивностью в 30 люкс. Дыхание глубокое, ровное.

2. Если текст оказался пеpевеpнутым на 180 градусов (т.н. положение "вверх ногами”), что несколько затрудняет восприятие, постарайтесь, ни в коем случае не меняя положения текста, пересесть к противоположной стороне стола. Сидите прямо и не сутультесь.

3. Работа с текстом.
а) прочтите заголовок;
б) достаточно;
Походите по комнате, встряхнитесь, не волнуйтесь, дыхание глубокое, ровное.
в) прочтите 1-й пункт инструкции (а затем другие, напpимеp, 2-й, 3-й, 4-й, и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пункты), выписывая в конспект незнакомые термины в столбик, интересные стилистические обороты через дефис, фонемы - лесенкой, морфемы - елочкой, латинские пословицы - в косую линеечку, шумерско-аккадские логограммы - в амбарную книгу.

4. Прочтите адрес завода-изготовителя и запомните фамилию инстpуктоpа-составителя.

5. Возьмите в кулак пачку инструкций и поезжайте на завод-изготовитель.

6. Найдите на заводе-изготовителе инстpуктоpа-составителя.

7. Догоните и повалите последнего.

8. Постарайтесь как можно более компактно разместить наибольшее количество инструкций завода-изготовителя в ротовой (а также иных) полости инстpуктоpа-составителя от имени покупателя-потpебителя, стараясь несколько нарушить хаpактеp его дыхания, глубокого, ровного.

9. На суде держитесь прямо, с достоинством, не сутультесь.

10. Вас оправдают.

В колонках играет - Benson
Настроение сейчас - отличное

Здравствуй новый день ..))) Что ты мне сегодня принесешь еще не знаю но надеюсь будут только приятные сюрпризы и общения. Два дня отдыхал так щас на работу аж с нетерпением пришел...)) Хорошо когда утром на работе настроение есть поработать ...)))

[400x300]

Порой в голову приходят такие глубокие мысли, что их невозможно оттуда извлечь.
Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.
Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.
Кто был ничем - достал совсем
Hе все то солнышко, что встает.
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.
Кроме неприятностей соседей в жизни есть ещё и другие радости.
Плохой танцор - хороший папа
Любишь кататься - люби и катайся!
Бесплодие передается по наследству.
Эгоист - тот, кто любит себя больше, чем других эгоистов.
Место клизмы изменить нельзя.
И опыт сын ошибок трудных. И Гена Чебурашкин друг.
Если тебя послали за пивом... значит тебе доверяют!
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов
Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
В вине - истина, в пиве - сила, а в воде - микробы.
Утpо вечеpа бодyнее....
Перхоть - это опилки от спиленных рогов.
Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и полохо видеть.
Не хочешь - не слушай, а врать не мешай.
Чаще делай вид, что ты умный. Привыкнут.
Я не злопамятный! Просто я злой и память у меня хорошая!!!
Hикогда не говоpи "никогда не говоpи никогда". Hе говоpи. Hикогда.
Сдохну, но жизнь проживу до конца!
Надпись в сортире: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"
Я говорю вам свое окончательное "может быть".
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
Закон природы: чем меньше человеко-образных, тем больше обезьяноподобных.
Да нелёгкая это работа - из болота тащить идиота...
Больше всего единомышленников у дураков.
Краткость - это не только сестра таланта, но и близкая знакомая дурака!
Для того, кто любит работать, начальник всегда найдется.
Работа не волк. Зато начальник - зверь!!!
Сахар должен быть сладким - вот в чем вся соль!
Трудно ничего не делать, но мы не боимся трудностей.

В колонках играет - 3 Doors Down
Настроение сейчас - Отличное

Анекдоты про слоников. / Они не хуже ежиков.



Q: Как поймать белого слоника?
A: Пойдите на пастбище белых слоников.Возьмите с собой печенье(с изюмом).Взберитесь на дерево.Когда белый слоник приблизится, бросте на землю печенье (с изюмом).Белый слоник обрадуется и съест печенье (с изюмом).Белый слоник полюбит печенье(с изюмом).Продолжайте кормить слоника в течении пяти дней. После пяти дней вскармливания белый слоник привыкнет к печенью (с изюмом).На шестой день залезте на дерево, захватив печенье без изюма.Бросте на землю печенье. Когда белый слоник обнаружит пропажу изюма, он потемнеет от злости. И затем вы сможете его поймать тем же образом, каким обычно вы ловите сырых слоников.



Q: Как поймать серого слоника?
A: Пойдите на пастбище серых слоников.Подыщите подходящее дерево.Возьмите с собой мышку.Взберитесь на дерево.Когда белый слоник приблизится, бросте на землю мышку.Все слоны боятся мышей.Серый слоник испугается и побелеет от страха.И затем вы сможете его поймать тем же образом, каким обычно вы ловите белых слоников.

Q: Как подстрелить голубого слоника?
A: Из ружья для голубых слонов, разумеется.

Q: Как подстрелить красного слоника?
A: Нет, вовсе не из ружья для красных слонов.Душите его до посинения, затем используйте ружье для голубых слонов.

Q: Как подстрелить зеленого слоника?
A: Расскажите ему пошлый анекдот чтобы он покраснел, затем душите его до посинения, затем используйте ружье для голубых слонов.

Q: Как подстрелить желтого слоника?
A: А вы когда-нибудь видели желтого слоника?

[309x398]

В колонках играет - Иногда приятно просто послушать тишину
Настроение сейчас - леньивое расслабленное ....

Молодой человек изобрел ортгинальный способ стирать носки:
В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и насыпается пара ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник на которой он катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...

*****
Школьник рубится в "Сталинград" на компе...
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!".
Папа: - Ты хоть знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?!
- Ну вот - наши кричат, когда идут в атаку...
- ??? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!".

*****
Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Hикодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Hикодима... Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал:"Весна пришла".

***

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар...
Но если не класть главного - муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее

*****

А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину... и испачкал помадой рубашку.

*****

Некоторых женщин все равно раздражает, что на другом конце члена находится мужчина...

*****

Приходит девушка по объявлению устраиваться секретаршей...
На все вопросы отвечает утвердительно (ресницами хлопает), и тут начальник спрашивает:
— А как у вас обстоят дела с экселем?
— Обижаете. Мне эксель велик будет. Я обычно эски ношу.

****

Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали.
Наконец-то понял, что означает фраза:
"Объясни мне на пальцах, как оно работает".

*****

Жену выбирают тогда, когда уже не остается никакого выбора.

*****

- Моя девушка как мобила.
- Что такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!


*****

На бракоразводном процессе свидетель говорит:
-О поведении своих соседей ничего плохого сказать не могу. Дрались всегда молча, без шума...)))

"Строить воздушные замки", - интересно откуда появилось это выражение...
[544x480]

В колонках играет - B.B. King
Настроение сейчас - Нормальное сонное

Не существует чудес,
не оставляющих свободы выбора.
А если существуют… то они не от Бога.

За что наш бог покарал человечество потом?
За дерзость? Нет, за остановку!
За пренебрежение полученным разумом,
за торжествующий рассудок.
За попытку остаться разумными животными.
Подарки богов нельзя отвергать!

С.Лукьяненко (Спектр)

[700x525]

В колонках играет - Ofspring
Настроение сейчас - класное

Спасибо за поднятое настроение некоторым людям они сами поймут кто ...)))) Главное быстро и качественно..))) З за симпу отдельно...)))

В колонках играет - Morcheeba
Настроение сейчас - падает

Чтото под вечер навалилось непонятно что да и весь день чтото не клеится с самого утра, хоть бери ложись спать и вставай с другой ноги.. Скучно грустно одиноко, вроде куча друзей и подруг а той самой которой можно расказать обо всем и она поймет и станет легче на душе, нету. Быстрее бы весна. рвануть куда нибудь за приключениями снова, развеяться немного от этой суеты.. Надо срочно завести себе кошку, никак не подберу себе такую какую именно хочу, наверное такую которая была у меня раньше и понимала мое состояние и настроение лучше людей некоторых...

[699x466]

В колонках играет - Metalica
Настроение сейчас - уже лучьше

Каждый в ней узнает то-ли тещу толи жену ...))) Я точно узнал бывшую - ядовитая красота ......))))))

[700x525]

Эх туда бы щас ...))
[700x525]

В колонках играет - Lene Martin
Настроение сейчас - Средней паршивости

Романтика ....

[700x525]

Письмо подруги. Из Германии.Вернее, отрывок. Далее от лица автора:

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а
навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда
даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету,
принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в
больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом
уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе
приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби
ежиков...

Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.
"Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами
протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику
своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень
тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его
забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит
продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в
отделении реанимации (для ежиков, н/// х!!!), а потом сможете его
забирать". У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома
ежик-инвалид?!".
Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур
ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
(б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
формальности..."
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу
лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком,
е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле
сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", -
спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в
отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о
том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными
(изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с
ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не
слишком ли мы бедны для ежика, с///ка!!!)". У меня, блин, еще сил хватило
сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой
ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за
операцию?
Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас
действует федеральная программа по спасению животных..)))

В колонках играет - Пикник

ДЕВУШКА 2.0


(наблюдения опытного пользователя)
В данный момент я пользуюсь самой последней версией программы Девушка, однако все еще наблюдаю некоторые проблемы в пользовании этим программным обеспечением. Всю свою сознательную жизнь я пользовался программой Пьянка с Друзьями, но все версии Девушки вступают с ней в конфликт. Я слышал, что конфликта можно избежать, если запускать Девушку на заднем плане и отключать звук, но (стыдно сознаться) я не смог найти эту опцию в настройках.

.В прошлом году мой товарищ апгрейдировал Девушку 1.0 до Жены 1.0, после чего обнаружил, что обновленный распределитель памяти отводит исключительно мало системных ресурсов другим приложениям. И только совсем недавно он выяснил, что Жена 1.0 также инициализировала детообразующие процессы, что в свою очередь привело к дальнейшему поглощению ценных ресурсов. Какие-либо сведения об упомянутых особенностях полностью отсутствовали как в рекламной брошюре, так и в прилагаемом руководстве.

Впрочем, он получал предупреждения от других пользователей, что этого следовало ожидать ввиду самой природы приложения. Как оказалось - не только этого. Жена 1.0 инсталлирует себя таким образом, что она всегда запускается в начале процесса загрузки системы, после чего она в состоянии осуществлять полный мониторинг функционирования системы. Он обнаружил, что некоторые привычные приложения - Hочной_Покер 10.3, Пивная_Вечеринка 2.5 и Выпивка_В_Баре 7.0 вообще перестали запускаться. Стоит их только выбрать, как система виснет (а ведь раньше все работало безупречно). Во время установки Жены 1.0 не предусмотрена возможность отказа от установки нежелательных сопутствующих Plug-Ins: Теща 55.8 и Шурин (бета релиз). Кстати, производительность системы также падает с каждым днем. В выходящей версии Жены 2.0 ему бы хотелось обнаружить следующие усовершенствования:
* кнопку Хватит пилить!;
* кнопку Минимизация;
* создание при инсталляции иконки, позволяющей в последующем выполнить деинсталляцию Жены 2.0 простым щелчком мыши, сохранив при этом содержимое кэша и прочие системные ресурсы;
* опцию запуска сетевого драйвера в промискуитетном режиме, что позволит использовать возможность анализа конфигурации системы с максимальной отдачей. Положительным моментом в установке Жены 1.0 была установка программы Бесплатный Секс-Плюс. Но и здесь не обошлось без проблем. Жена 1.0 отказалась от использования некоторых новых Plug-In-ов, о которых мой друг так мечтал. Что касается меня, то я решил избежать головных болей, связанных с Женой 1.0, обратив свое внимание на Девушку 2.0. Hо проблемы возникли и в этом случае. Для начала - мне не удалось проинсталлировать Девушку 2.0 поверх Девушки 1.0. Оказалось, предварительно нужно деинсталлировать Девушку 1.0. Другие пользователи в один голос утверждают, что об этом системном баге известно давным-давно, и что я должен был о нем знать. Судя по всему, эти версии Девушки конфликтуют на почве возможности совместного доступа к порту ввода/вывода. Мне казалось, что фирма-разработчик давно могла бы устранить столь примитивный огрех. Ко всему прочему - программа деинсталляции Девушки 1.0 работает весьма некорректно, оставляя остаточные следы приложения по всей системе.
После всех этих проблем представьте мое разочарование, когда Девушка 2.0 отказалась произвести полную инсталляцию, сославшись на недостаточность системных ресурсов. Частично установленная Девушка 2.0 израсходовала все доступные ей ресурсы и тут же произвела деинсталляцию. Вскоре после этого я установил Девушку 3.0 (бета). Несмотря на отсутствие явных багов моя система оказалась зараженной вирусом. В результате - отсутствие компьютерной активности на весьма продолжительный срок. Версия Девушки, которая установлена у меня сейчас, работает довольно хорошо, однако программа написана на каком-то странном языке, который я даже не всегда понимаю и уж тем более не могу модифицировать. Честно говоря, создается ощущение, что разработчики уделили больше времени разработке внешнего вида и интерфейса программы, чем ее функциональности. Кроме того, для наилучшего соединения с "железом" программа требует установки позолоченных контактов.
И еще одна досадная особенность - все версии Девушек постоянно выдают короткие раздражающие напоминания о преимуществах апгрейда до Жены 1.0.
Предупреждение об ошибке.
Жена 1.0 содержит недокументированную ошибку. Если вы попытаетесь проинсталлировать Любовницу 1.1, не проведя предварительно деинсталляцию Жены 1.0, то Жена 1.0 в процессе деинсталляции удаляет файлы MS-Деньги. Что приводит к тому, что Любовница 1.1 отказывается инсталлироваться, выдавая сообщение о недостаточности ресурсов.
Как найти выход из сложившейся ситуации.
Для того чтобы избежать упомянутой ошибки попытайтесь проинсталлировать Любовницу 1.1 на другой системе и никогда в последующем не запускайте Читать далее...