Сегодня мне пришла мысль, касательно моего стремления к самоистязанию. Вот ведь уживается во мне два стремления - наслаждаться и при том время от времени сознательно издеваться над собой.
Если говорить о моральном мазахизме, то тут мое бессознательное достаточно виртуозно само справляется, но так ведь порой бывает мало этого и в ход идет сознательное себязапугивание и постоянные перепады самооценки, которая, слава Богу, возвращается к общему знаменателю в любом случае, а именно - к реальному видению своей замечательной натуры. Но вот касательно физического я задумалась недавно. Да, я всегда страдала любовью к нанесению себе физического вреда, но так ведь давно избавилась от воплощения этого в реальные болезненные ощущения. И мне казалось, что ни в чем это больше не проявляется, но нет. Замечаю все чаще, что я время от времени начинаю себя морить голодом, абсолютно сознательно.. причем корнями это уходит к отвращению, которое у меня вызывает сытость - вот ведь странно, я же люблю порой побаловать себя чем-то вкусным, но вот буквально весь вчерашний день и почти весь сегодняшний я питалась только чаем и какой-то не значительной мелочевкой (и та, честно говоря после поедания бесить начинала), лишь по дороге домой, когда ко мне пришло ощущение чем-то похожее на алкогольное опьянение - затуманенность мозга и легкое пошатывание, то тогда я поняла, что садирую себя.
Вообще, конечно, это очень вредно и в результате может обострить мой страх безвозвратной порчи здоровья, и даже оправдать его.
Но ведь получается, что я всегда найду способы издевательства над своим организмом, и тем не менее, поводы любить себя.

Какой-то голод психологический у меня тоже есть. Надо бы почаще испытывать эмоции. И приятные физические ощущения, а нето нужно же чередовать терапию радостей жизни.