"Иллюзии и галлюцинации редки, однако они могут быть (главным образом слуховые), чаще в виде голосов, сообщающих о безнадёжности состояния, бессмысленности бытия, рекомендующих покончить с собой" (с)

как-то арньеш мне казалось, что мое плохое самочувствие связано с печальной психической ситуацией.
Но прихожу к выводу, что, даже учитывая тот факт, что с психикой наладилось все как никогда, осень мне дается тяжело.

i have to leave

Уже почти неделя прошла после концерта Massive Attack.
Это бело незабывапемо, при чем, чем больше времени проходит, тем мощнее впечателние. Раньеш я бы описала все в подробностях, но сейчас не буду, просто скажу, что не зря, когда произошло мое первое более близкое знакомство с их музыкой, в голове сразу отложилась мысль, что если будет хоть малейшая возможность попасть на их концерт - мне необходимо будет быть там. И.. о да! Это было так, как должно было быть, несмотря ни на что.

Но самое удивительное то, что вот уже почти неделю я живу с совсем другим внутренним ощущением. Мне концерт будто вставил мозги на место, дал столь необходимую мне мотивацию, наконец-то из кучи ненужного и так отвлекающего от НЕОБХОДИМОГО вылезли мечты и цели. Впервые, пожалуй, на столько ощущаемые и осязаемые. Я вижу, к чему мне стремиться, к какой жизни, к какой той жизни, где мне будет хорошо, совсем по-другому. Когда будет свободно дышаться.

Поразительно.. все-таки, для меня музыка - это самое невероятное чудо этого мира. И чудо, что существуют люди, которые это создают.

да.. не знаю как потом, но на сегодня, на данный момент, свет начинает пробиваться сквозь мои окна, хотя, в общем смысле слова, в моей жизни ничего не изменилось.

я тут пока сидела на работе и стих написался... не ахти может какой, но в данный момент очень искренний. И... я так давно не писала..


"alien wants to go home"



Есть ли смысл писать вам?
Но за что меня бросили здесь?
Я мечтаю вернуться обратно,
Где я действительно есть.
Холод рук мертвецов,
Горечь злого соблазна,
Куча беспочвенных слов..
Здесь так мерзко и грязно!
Земля меня отвергает,
Я также плююсь от нее.
Ничто меня не пугает,
Не удивляет меня ничего.
Пошлость и грубость,
Безграничная тупость,
Бессмысленность веры,
Бесчувственность тела,
Лжеобраз прекрасных себя,
Что режут по венам «любя»,
Нелепых убогих засранцев..
Не могу я здесь оставаться.
Я вернусь и поведаю вам,
Напишу пятитомные акты,
О прочих невзгодах землян,
Только верните обратно!
Этот мир меня достал,
Он слишком не тот, он не мой,
Пришелец немного устал,
Он мечтает вернуться домой.

..глаза как-то все-таки начинают по чуть-чуть светиться, потому что
ничто сейчас не держит меня в этом мире, снова абстрагирована,
совершенно не здесь... alien wants to go home. Вот так вот...

Ехала в троллейбусе и ощущала, что все люди вокруг - пришельцы, все ,все
люди вокруг - какие-то пустые страшные пришельцы, как я далека от них,
как они далеки от меня. Ну и пусть будет так.... ведь на деле, это их
большинство, это мы - пришельцы. И на этой земле мы не можем прижиться.
Мне сегодня снился сон, что я посередине какой-то страшной комнаты, там
на ее стене какая-то большая дверь и я привязана веревкой и меня
затягивает в эту дверь - а там какая-то жуть, я не хочу туда. Я думаю,
что за той дверью была символическая реальность. Кто-то выдуманный
прикрыл эту дверь и меня все-таки не засосало туда. Дальше там были
какие-то фантастические события.. мы пролезли (я и еще какие-то люди мои
друзья - как я, так и они - персонажи не существующие, выдуманные люди)
в какой-то дом, что-то мы там должны были потырить, какие-то файлы... а в
том огромном комплексе все люди в одинаковой форме, все как с промытыми
мозгами и пустыми глазами, там я видела многих знакомых.. бывших
одноклассников.. а мы лишь переодевались в их форму и внедрялись
шпионами, чтобы достаточно то, что нам нужно... в общем.. это похоже на
символизм тоже, не так ли?)

Вот такие вот пошли сны.. хоть кино снимай.. может рассказ написать по
этому мотиву?) А что.. такая неплохая футуристическая реальность...)
типа, например, начать как-то так..

Эти до боли знакомые глаза смотрелись сквозь стекло пустыми и совершенно
чужими. И дело не в стекле. Все персонажи вокруг напоминают пародию на
самих себя, но мне необходимо притвориться, надеть на лицо невидимую
оболочку, чтобы стать хоть чуть-чуть ближе, чтобы не выдать всех
секретов.

Мы пробрались туда ночью, через крышу, проделав на потолке одной из
камер ход, и заменили одну пару собой. Их забрали Рест и Капкан, хотя
неизвестно, сможем ли мы вернуть своих друзей к жизни. Сейчас не трудно
слиться со всеми - достаточно не проявлять эмоций, а без них все лица
становятся похожими. Мы с Маркусом без труда зашли в библиотеку,
оставалось лишь достать его файлы и ночью улизнуть отсюда, но мы немного
не успели - зал стал наполняться людьми...

ну.. как-то так ..аахахаххх)) вот просто делать нечего на работе, а мозг
что-то себе придумывает...)

И вот, я возвращаюсь после долгих скитаний неизвестно где.. Это я о своей голове, которая на протяжении долгого времени была не совсем моя.

Как странно сейчас ощущать, что так долго, уж почти год, я находилась совсем далеко от себя. Что-то происходило очень неприятное, даже появился впервые страх сойти сума, то есть.. по-настоящему, потому что психика стала выкидывать слишком странные приколы. Ненавижу, когда совсем не могу контролировать себя. Как в затмении происходило все со мной, как будто бы.. не со мной это было. Но всё устаканилось. Жалко потерянного времени, жалко израсходованной энергии не во что. Но зато теперь этот эмоциональный опыт сохранился и принесет свою пользу. Мне было страшно, что реальность поглотила и изуродовала меня, какая гадость. Но всё. Теперь точно В.С.Ё.

Как же хорошо!

Все стало лучше)
Только ипохондрик берет верх и говорит о необходимости пойти по врачам по нескольким поводам.. чтобы успокоить параноидальную душу.

А вообще ДР прошел самым лучшим образом, давно мечтала о чем-то спокойном, душевном, добром... всего я и двое самых близких людей.

все получается куда сложнее, чем есть.
С музыкалкой - разобралась.
Диплом - получила, к тому же еще и.. "Лучшие из лучших, сер!"(с), т.е., диплом вышел неожиданно красным...

Но усугубившийся за зиму и весну невроз меня не отпускает - я все не могу достигнуть спокойствия. Постоянно чувствую тревогу, мне кажется, что я ничего не успеваю и тд.

А ведь сегодня - мой День рожденья. А мне как-то странно. Все не отойти, не успокоиться. Хочется спрятаться от всего, уйти на неделю, а то и на месяц.

ну вот! Вот и закончится это всё скоро.
Осталось 3 дня, и на 4й я смогу успокоиться и спокойно заниматься только работой. И собой.

время не ждет, и вот, казалось бы, кто бы мог подумать, но вот-вот я защищу диплом и пойду в вольное плавание.

Просто жду, когда наступет время после мая. Я тогда смогу наконец-то отойти от этого мира. Пора отсюда валить, валить сломя голову. Но пока что нельзя. ЗАто потом будет можно.

Это уже становится традицией - по будням в это время я ужасно хочу спать и у меня болит голова.

Так вот все и идет - по морям, по волнам, нынче здесь, завтра там.
Еще меняется иногда цвет, не могу пока на конкретном задержаться, но пока более-менее, только очень хочу отдохнуть. И денег получить.

Это очень забавно - сколько перерождений происходит в течении жизни. Это как в лекциях по конфликтологии сказано - внутриличностный конфликт способствует личностному росту.
Ну а конфликты, которые возникают из-за отсутствующей порой у меня гармонии моего Я, в виду того, что Сверх-Я его порой начинает слишком чмырить, наконец-то разрешились. Всё это порой похоже на долгое короткое замыкание в мозгу (прошу прощения за оксюморон).
И вот, сохранив все лучшее в себе выбираемся на борьбу с реальностью в виде сотрудничества. По иронии судьбы на двери PR-отдела так и написано "Кабинет образцовой борьбы с реальностью. Тихо! Идет борьба!".

А мне нравится, нет ничего забавнее того, чтобы оттолкнувшись от своей основы, запрыгнуть на новые рельсы и видеть всё шире и шире, и себя видеть глубже и долбанутый мир этот вызывает у меня улыбку, а люди - подавно. Яблочки получат возможность быть законсервированными в своей банке, пускай наслаждаются.

Меняю навигацию. Если что-то получается не так, как должно, значит либо не правильный подход к этому чему-то, либо не верно выбрано само это что-то.
Главное не зацикливаться, это понятно. Ну так и пошло оно в пень.
Нужно делать то, что будет приносить радость и счастье, а не бесконечные страдания какие-то, что за глупости - вся эта унылость и склонность к самоистязанию, хватит, перенасыщение уже произошло.
Теперь мое воплощение переродилось.

Сижу я на сломанном стуле, сегодня что-то делать на работе нечего, да и не очень-т оя способна на что-то. Сегодня что-то сголовойи кофе не помогает, я жду-не дождусь, когда останусь одна и смогу покимарить... когда же он уйдет на обед??

А вообще всё снова изменилось. Новое дело так и не может ыть закрыто, откладываю его в долгий ящик до востребования для рассмотрения.

Вся неделя пролетела незаметно, но сегодня совершенно нет работы и сегодня нет того, кто бы мог меня нагрузить работой. Вроде грех жаловаться, но время что-то очень уныленько тянется...

Так. Ладно. О чем я вообще?
На сегодня запланировано разложение. Правда, я так утомляюсь в последнее время, что на долго меня не хватает, но может и взбодрюсь к вечеру.

Жизнь разогналась до предела, я едва ли успеваю посмотреть на то, какая сегодня дата, как уже наступает следующий день, это хорошо? Это хорошо. Не успеваешь думать о лишнем, не отвлекаешься на лишние не нужные эмоции. ЗА последнее время слишком долго они меня отвлекали, полностью вывернули мой мозг наизнанку, такое происходит не часто. Жить каждый день всегда было моей манией, ну вот и получается, что эта мения явно побеждает, мне ведь все-равно кажется, что я не достаточно рационально трачу свое время, теряя его впустую. Но сейчас я наконец-то вижу, что, пожалуй, это не так.

Ура!!!! ОН УШЕЛ!! Можно не изображать занятость и тупо подремать.

Ого-го как все изменилось-то!!
Какой резкий поворот событий!!
Ну и ладно, чт оочередное разочарование, зато стремление к лучшему приведет меня к полноценности радости:)

И мне даже уже почти не страшно. Осталась лишь природная подозрительность.

ха-ха!
Бывает и так.
Потрясающе:))