Мы познакомились случайно. A может это судьба?! Как бы там не было мы вместе. Я не люблю тебя, но если тебя не станет, мне будет больно, тяжело, я буду по тебе скучать. Иногда мне кажется, что я нужна тебе только для одного- удовлетворить физическую потребность. От этой мысли становится дурно, я чувствую себя девушкой на один вечер. Это весьма и весьма неприятное ощущение. Но сегодня… Мы не виделись с тобой 2 дня. Ты позвонил, было уже довольно поздно, сказал что приедешь. Я обрадовалась, ведь я скучала, но с другой стороны… Ты сказал что заедешь на пол часа… и вот опять вернулось это чувство… Но ты приехал и я увидела, что ты тоже скучал. Стало легче. Но ты хотел этого, но не получил. Я так не люблю, когда ты так делаешь. Ты ушёл, обидевшись. На что?! Я это сделала не потому что не хотела, я просто не хотела чувствовать себя такой… Да, сейчас я думаю что зря… Извини меня. Я нуждаюсь в тебя. Как бы мне хотелось просыпаться утром и видеть тебя. Или просыпаться от твоих поцелуев, твоих прикосновений. Может это и есть любовь, просто она уже не юношеская, не сносящая голову, а рассудительная, более сдержанная? Может это любовь тех двух половинок которым суждено было встретиться, что бы обрести покой, внутренний покой, умиротворение.
Когда мы с тобой первый раз встретились с тобой(вдвоём) мне казалось что, мы никогда не будем вместе, что мы абсолютно разные, между нами было напряжение. По крайней мере рядом с тобой я чувствовала себя не комфортно. Но потом всё изменилось. Я уехала, ты ждал меня, писал… И вот я вернулась и всё закрутилось… я и подумать не могла что всё так получиться. А сердечко из палочек. Так здорово=) Я знаешь чего боюсь, да как обычно в принципе. Боюсь что ты уйдешь, а я успею привыкнуть к тебе на столько, что не смогу без тебя. А боюсь что ты уйдёшь потому что я часто веду себя как ребёнок. Но я не могу вести себя по-другому, я всегда так себя веду, я не хочу взрослеть. И поэтому боюсь что тебе это надоест. Но прошу тебя будь всегда рядом, люби меня, заботься обо мне. Я хочу этого всем сердцем. Я так люблю когда ты меня обнимаешь. Тогда всё уходит, все переживания, все тревоги. (20.09.2010)

Ты всё ещё рядом. Некоторые мои желания сбылись. Мы каждое утро просыпаемся вместе. Я вижу тебя каждое утро. Провожаю тебя на работу, вечером встречаю. Мы вместе ходим за покупками, вместе убираем. Ездим на семейные праздники. И мне по прежнему хорошо рядом с тобой. Я вижу как сильно ты любишь меня. И как тяжело тебе отпускать меня когда я уезжаю. Но ты ждёшь меня. Всегда дожидаешься. Хотя сможешь ли ты дождаться меня и в этот раз?
Да на этот раз, расставание не такое долгое. Всего на три месяца. Но и три месяца не три дня. Я знаю что буду скучать лишь первое время. Как обычно, в лучшем случае месяц. Потом я привыкаю быть одна или быть без тебя. И мне уже сложнее возвращаться к тебе. Первое время после возвращения мне не хочется, что б ты меня обнимал и целовал. Я заново привыкаю к тебе. Эти расставания, показали мне что я всего лишь привыкаю к тебе. Мне с тобой удобно, комфортно, приятно. А ты меня любишь, как никого до и навряд ли полюбишь кого то после. Нет, нет, я не бросаю тебя. Просто навряд ли у нас получится настоящая семья. Каким бы ты хорошим не был, своего мужа я вижу другим. Извини меня за это. Прости что трачу твоё время. Но может я и не права, а может у нас и что то выйдет. Я не знаю, никто не знает.
Сейчас ты мирно спишь в нашей постели и не знаешь какие мысли меня посещают. ты никогда о них не знаешь. Ты вообще много не замечаешь. Это наверное и к лучшему. Хотя кое что ты всё же наверное и подмечаешь. Но не потому что ты такой внимательный. Просто в какой то момент я повела себя не осторожно и ты прочитал, то что тебе не следовало читать. Прости меня за это. Это добавило тебе ненужной тревоги за меня. Прости меня, если я причиняю тебе боль. я не со зла. Ты действительно очень хороший. Я рада что ты есть у меня. Когда ты рядом, я чувствую себя защищённой.(25.05.2012)