Ну вот я опять далеко. И вовсе не скучаю, с первого дня не скучаю. Если б ты не писал каждый день первый, не желал доброго утра, хорошего дня и спокойной ночи, я б ничего и не писала тоже.
Это жестоко, ты очень ждешь меня. А я нет. Я позволяю себе гулять, знакомлюсь с другими парнями. Прости меня за это. Но когда я начинаю тебе намекать, что между нами что то не то происходит и надо бы это решить... Ты начинаешь искать недостатки в себе и говорить что ты испоавишься, станешь таким как я хочу. Это льстит. Не каждая девушка может похвастаться таким отношением к себе.
А я от этого хочу уйти, точнее тебя. Но наверное меня именно твое отношение ко мне и держит. Я чувствую себя нужной, любимой желанной. Но я не хочу тебя. И это мне сильно мешает. Я поэтом иду другого. Я даже знаю чего я ищу. Но ты не сможешь дать того чего мне не хватает. Страсть... Ей нельзя научиться, она должна жить в тебе.
Спасибо что терпишь меня уже почти два года и прости меря....

Когда ты живешь рядом с людьми которые тебе дороги, которых ты любишь и которые занимают огромное место в твоем сердце, ты не понимаешь на сколько они дороги тебе. И лишь когда осуществляется твоя мечта, ты наконец- то начинаешь жить самостоятельно, родители перестают тебя так сильно контролировать, появляется больше свободы выбора своим действиям и тебе самостоятельно приходиться принимать решения наступает эйфория. Тебе начинает казаться что ты уже супер взрослый и тебе все можно, ты перестаешь отчитываться где ты был, что делал... Но сколько это длиться? Пол года? Год? А потом... Потом ты начинаешь скучать по тем временам года о тебе заботились родители, учителя, бабушки дедушки. Только когда ты оказываешь в далеке от вех, когда на гуляешься в доволь, начинаешь ощущать ту нехватку тепла и заботы. Ты ощущаешь ее каждой клеточкой своего тела. Начинаешь ценить те моменты когда ты рядом с любимыми. И тогда только понимаешь насколько был глуп, что не наслаждался тем безграничным теплом которое они тебе дарили.
И вот сейчас я сижу на другом континенте в дали от всех, от родителей, любимого братика, друзей и понимаю, как я была слепа. Почему я не говорила маме каждый день как сильно я ее люблю. Ведь сейчас мы можем с ней поговорить лишь изредка и то предварительно до говорившись о времени.
И только сейчас находясь так далеко от привычной мне жизни начинаешь видеть кто был друг, а кто так. Но пожалуй это можно отнести скорее к приятным моментам. Ведь оборачиваясь сейчас назад, я понимаю что в большинстве меня окружали хорошие люди, с которыми я до сих пор поддерживаю отношения.
Но как мне хочется иногда все бросить, купить билет на самолет и приехать в родной дом, просто обнять маму и сказать что я ее люблю. Но к сожалению это невозможно, я не могу позволить себе такую роскошь. Но я буду к ней стремиться, я буду сильно работать, что б в одно прекрасное утро я смогла проснуться с улыбкой на лице и с мыслью о том что жизнь прекрасна, те кого я так люблю, еще мирно спят в соседнем доме. И мы будем вместе всиечать новый год, пасху и все наши дни рождения. И им не о чем не надо будет беспокоиться. Я все сделаю доя них и ради них. Ведь все что есть у нас это наши родители. Они- это самое главное богатство в нашей жизни.
А пока я не перестану им напоминать как сильно я их люблю и как я благодарна за все что они сделали для меня!

Мы познакомились случайно. A может это судьба?! Как бы там не было мы вместе. Я не люблю тебя, но если тебя не станет, мне будет больно, тяжело, я буду по тебе скучать. Иногда мне кажется, что я нужна тебе только для одного- удовлетворить физическую потребность. От этой мысли становится дурно, я чувствую себя девушкой на один вечер. Это весьма и весьма неприятное ощущение. Но сегодня… Мы не виделись с тобой 2 дня. Ты позвонил, было уже довольно поздно, сказал что приедешь. Я обрадовалась, ведь я скучала, но с другой стороны… Ты сказал что заедешь на пол часа… и вот опять вернулось это чувство… Но ты приехал и я увидела, что ты тоже скучал. Стало легче. Но ты хотел этого, но не получил. Я так не люблю, когда ты так делаешь. Ты ушёл, обидевшись. На что?! Я это сделала не потому что не хотела, я просто не хотела чувствовать себя такой… Да, сейчас я думаю что зря… Извини меня. Я нуждаюсь в тебя. Как бы мне хотелось просыпаться утром и видеть тебя. Или просыпаться от твоих поцелуев, твоих прикосновений. Может это и есть любовь, просто она уже не юношеская, не сносящая голову, а рассудительная, более сдержанная? Может это любовь тех двух половинок которым суждено было встретиться, что бы обрести покой, внутренний покой, умиротворение.
Когда мы с тобой первый раз встретились с тобой(вдвоём) мне казалось что, мы никогда не будем вместе, что мы абсолютно разные, между нами было напряжение. По крайней мере рядом с тобой я чувствовала себя не комфортно. Но потом всё изменилось. Я уехала, ты ждал меня, писал… И вот я вернулась и всё закрутилось… я и подумать не могла что всё так получиться. А сердечко из палочек. Так здорово=) Я знаешь чего боюсь, да как обычно в принципе. Боюсь что ты уйдешь, а я успею привыкнуть к тебе на столько, что не смогу без тебя. А боюсь что ты уйдёшь потому что я часто веду себя как ребёнок. Но я не могу вести себя по-другому, я всегда так себя веду, я не хочу взрослеть. И поэтому боюсь что тебе это надоест. Но прошу тебя будь всегда рядом, люби меня, заботься обо мне. Я хочу этого всем сердцем. Я так люблю когда ты меня обнимаешь. Тогда всё уходит, все переживания, все тревоги. (20.09.2010)

Ты всё ещё рядом. Некоторые мои желания сбылись. Мы каждое утро просыпаемся вместе. Я вижу тебя каждое утро. Провожаю тебя на работу, вечером встречаю. Мы вместе ходим за покупками, вместе убираем. Ездим на семейные праздники. И мне по прежнему хорошо рядом с тобой. Я вижу как сильно ты любишь меня. И как тяжело тебе отпускать меня когда я уезжаю. Но ты ждёшь меня. Всегда дожидаешься. Хотя сможешь ли ты дождаться меня и в этот раз?
Да на этот раз, расставание не такое долгое. Всего на три месяца. Но и три месяца не три дня. Я знаю что буду скучать лишь первое время. Как обычно, в лучшем случае месяц. Потом я привыкаю быть одна или быть без тебя. И мне уже сложнее возвращаться к тебе. Первое время после возвращения мне не хочется, что б ты меня обнимал и целовал. Я заново привыкаю к тебе. Эти расставания, показали мне что я всего лишь привыкаю к тебе. Мне с тобой удобно, комфортно, приятно. А ты меня любишь, как никого до и навряд ли полюбишь кого то после. Нет, нет, я не бросаю тебя. Просто навряд ли у нас получится настоящая семья. Каким бы ты хорошим не был, своего мужа я вижу другим. Извини меня за это. Прости что трачу твоё время. Но может я и не права, а может у нас и что то выйдет. Я не знаю, никто не знает.
Сейчас ты мирно спишь в нашей постели и не знаешь какие мысли меня посещают. ты никогда о них не знаешь. Ты вообще много не замечаешь. Это наверное и к лучшему. Хотя кое что ты всё же наверное и подмечаешь. Но не потому что ты такой внимательный. Просто в какой то момент я повела себя не осторожно и ты прочитал, то что тебе не следовало читать. Прости меня за это. Это добавило тебе ненужной тревоги за меня. Прости меня, если я причиняю тебе боль. я не со зла. Ты действительно очень хороший. Я рада что ты есть у меня. Когда ты рядом, я чувствую себя защищённой.(25.05.2012)

Они расстались по нелепой случайности, нет ни правых ни виноватых. Но она ещё долго страдала, долго любила. Она была уверена, что он не любит её, что не нужна она ему, что всё на всегда закончилось. Но она ошибалась. Всё это время он тоже любил её. Но почему же не подходил к ней? Почему иногда просто делал вид что её и вовсе нет?! Почему, почему , почему? Почему всё так нелепо получилось? Почти год она старалась забыть его. Выкинуть из головы из сердца. Стереть его из своей памяти. И вот когда у неё всё получилось. когда она научилась жить без него, он вновь ворвался в её жизнь. Он решил начать всё с начала. Но только он не учёл один маленький нюанс...Её чувства. Она смогла задушить в себе все чувства к нему. Да многие скажут, если у неё это получилось, то она вовсе и не любила его. Но вы будите не правы! Она очень любила его. И она умела справляться с собой. Если любит то осознанно, если убивает любовь, то так же осознанно. Конечно ей было трудно забыть его. Она всё надеялась, что он вернётся... она ждала... время шло...его всё не было... она мучилась...но вот, наконец-то у неё получилось забыть его!!! Но через несколько недель впервые за долгое время приходит от него смска:\" Привет. Что делаешь? Не хочешь встретиться?\" О, какой она была счастливой когда получила эту смску. Они договорились о встрече, но не о свидании. Она взяла подружку, своего и его друга и пошли к нему домой. Там они посидели, поболтали, а потом решили выйти в город прогуляться. Весь вечер он то обнимет её, то возьмёт за руку, то сидят рядом. Ей конечно было приятно всё это. Ведь она так долго этого ждала... Но она понимала, что уже поздно. И что бы возродились её чувства, ему надо сильно постараться. Он видела, что что то не так. Он понимал, что если б тогда не ушёл, то всё было бы нормально... но он не сдавался... он продолжал добиваться её. Было трудно. Ведь это он ошибся, а не она...Это была его ошибка. Он просто не ценил, не ценил её, не ценил чувства, которые были между ними.... Ему понадобилась не неделя и ни месяц что бы доказать что он всё ещё любит. А может только полюбил?! Может тогда и не было таких чувств? Но он точно знал, что сейчас они есть.. что сейчас она -это его мир. Ему не нужен ни кто кроме неё. Не мало усилий потребовалось, доказать ей это. Она поверила ему... А может не поверила, может она просто сдалась?! Ведь она так долго ждала этого момента. Всех тех слов что он ей говорил... Может она пошла на поводу привычки?! Ведь она привыкла ждать в ожидании, в ожидании чуда. Да именно чуда, ей казалось что этого никогда не произойдёт. Она уже и забыла его. Её чувства остыли, но как и каждой девушке ей хотелось счастья, ей хотелось сказки. И вот эта сказка стучится к ней в окно... И ... она впустила сказку в дверь.
[650x488]

В колонках играет - Юта
Настроение сейчас - задумчивое

Эх... наконец-то впервые за 1год понравился парень, и то не повезло ... он на 2 года младше меня оказался...:( Но какие у него глазки... готова смотрить в них хоть всю жизнь!!!:kiss: Страно как то это всё...

[300x400]

Ваша реакция на его уход
Обладая мягким и романтичным характером, вы отдаетесь любви целиком без остатка, и поэтому каждый раз вы глубоко переживаете разрыв, и каждый раз возрождаетесь с присущей вам жизненной силой. Судя по вашим ответам, вы недолго оплакиваете прошлое, быстро восстанавливаетесь и с новым энтузиазмом бросаетесь в очередное приключение.

[420x274]
В колонках играет - Гости из будущего
Настроение сейчас - Задумчивое

Она стояла на платформе вокзала и ждала его поезд. Он должен был приехать. Она ждала уже час. Была зима, и она жутко замёрзла. Она приехала на час раньше до прибытия поезда, потому что очень боялась опоздать. Она ждала его возвращения уже целых два года. И вот, наконец, он возвращается. Сердце вырывалось из груди, она сильно волновалась. В армию он уходил совсем мальчишкой, какой он интересно стал. Говорят, война ломает людей. Но он сильный, он справится с ней. Она верила, что с ним всё хорошо. Главное что он вернулся. Наконец то вернулся. Теперь всё будет хорошо.
Выходя из вагона, он шарил глазами по платформе. Большая спортивная сумка за всё цеплялась, и её приходилось вечно поправлять, но это было не важно. Сейчас он увидит её, снова увидит, прошло столько времени. Он помнил её лицо только по тем фотографиям, которые она присыла ему в армию. Большинство фоток он потерял на войне. Но одну он всегда таскал с собой в кармане формы. Он верил, что она оберегает его. Кровавыми руками он часто доставал эту самую фотографию. И в промежутках между боями он смотрел на неё, это единственное что удерживало его от самоубийства или какой-нибудь глупости. Он должен был вернуться к ней. Она ждала его. И он сдержал слово. Его демобилизовали раньше срока, на то были свои причины. Месяц, проведённый в плену, что-то всё-таки, значит для командования. Его отпустили домой. Он не знал, как она теперь выглядит. Может быть, она сильно изменилась, а может, осталась всё такой же хулиганистой девчонкой, которая подшучивала над ним в детстве.
- Привет! Ты наконец вернулся! – он обернулся и она бросилась ему на шею. Она целовала его и боялась отпустить. Она слишком долго его ждала, что бы опять потерять. Его сумка валялась рядом, фиг с ней, она больше не нужна, даже если выкинуть её, всё, что в ней есть, можно переложить в карманы. Он сам не знал, зачем взял такую большую. Он снова чувствовал запах её волос и видел её глаза. Остальное не важно. Он дома.
- Идём скорей, а то ты замёрзнешь! – она тащила его за руку в здание вокзала. На нём была лёгкая камуфляжная, армейская куртка, такого же цвета штаны и высокие ботинки. На руках были перчатки. - Зачем тебе перчатки? Ты бы лучше там шапку выпросил. – она трепала его стриженную голову, - смотри какой ты лысый! Ну, ничего, скоро ты обрастёшь. Я не дам тебе стричься. Помнишь, какой ты был в школе?... Она говорила не переставая. Он вспоминал школьные годы и улыбался. Всё было так тихо и мирно.
Тогда он судил о человеческой жизни по фильмам в кинотеатрах. Это было так давно… Прошла целая вечность.
Они медленно шли к метро. Она держала его под руку и не отпускала ни на секунду. Он чувствовал, как она боялась замолчать. Как только она замолкала, сразу повисала тишина. А он молчал. И она снова говорила и говорила.
- Ты знаешь, у меня осталось ещё очень много конвертов и тетрадок для писем тебе. Я их все выкину! Они больше не нужны. Почта там работает плохо, но по датам писем он видел, что она писала по два, а то и по три письма в день. Это грело душу, там письма особенно ценятся. – Хорошо, что ты вернулся раньше. Кстати, а почему? В своих письмах ты не писал, почему тебя отпускают раньше. Хотя я спрашивала тебя.
- Да так… Я потом как-нибудь расскажу, сейчас не то настроение.
- Хорошо. Ой! Смотри, розы! – она обожает розы. Ещё в школе, когда он об этом узнал, он дарил ей одну, клянчил деньги у мамы и дарил, редко, но ей было приятно. На что её папа очень ругался. Школьница приходила домой с розой, это не правильно. Папа часто допрашивал её, кто ей дарит цветы, но она не говорила. Он совсем не знал её отца. Только редко видел на улице, когда тот шёл или возвращался с работы.
- Постой тут, я быстро! – он оставил её на тротуаре, а сам вбежал в цветочный магазин. Она видела его через стеклянный фасад магазина, он стоял перед продавщицей и показывал, какие розы он хочет в букет. Её руки сжались у груди, может быть это и есть счастье? Он вернулся. Он жив. Он здоров. Он не покалечен. И сейчас он покупает ей цветы. Её любимые цветы. Пурпурные розы.
Она смотрела на него и готова была прыгать от счастья. И даже крики ужаса где-то в стороне не отвлекли её внимание от него. Резкий визг тормозов заставил её повернуть голову в сторону. Она не успела даже пошевелится…
…До неё было всего два шага. Он видел её тело лежащее на асфальте в неестественной позе. Он много раз видел такие тела. Там, на войне. Он даже не обращал внимание на них, там на войне. Он таскал их много раз за руки и за ноги, там на войне. Но всё это было, ТАМ! Как же так? Тут нет войны. Может, всё это кажется. Может он всё Читать далее...

[420x315]
Христос Воскрес!

[410x406]
Желаю море счастья и океан любви,
Но в этом океане смотри не утони!
;)

ОНИ ПОЗНАКОМИЛИСЬ СЛУЧАЙНО…
ДАВНО……
ОНА ТОГДА БЫЛА МАЛОЛЕТНЕЙ СТЕРВОЧКОЙ, А ОН НАИВНЫМ ПАРНИШКОЙ….
ЛЮБОВЬ ПРИШЛА К НИМ ПОЧТИ СРАЗУ…..ЧТО ОНА, ЧТО ОН…..САМИ НЕ ОЖИДАЛИ ТАКОГО ПОВОРОТА СОБЫТИЙ…
ЛЮБИЛИ И ВЕРИЛИ…..ЖИЛИ……ДОЛГОЕ ВРЕМЯ ПРОБЫЛИ ВМЕСТЕ….
НО ВЕДЬ НЕ ВСЁ ТАК ПРОСТО…КАК КАЖЕТСЯ….


СТОЯЛ ДОЖДЛИВЫЙ…ДЕНЬ…..НА УЛИЦАХ НЕ БЫЛО ПОЧТИ НЕ ДУШИ…..
ОНА ТАК ЛЮБИЛА ДОЖДЬ…..ЕЙ КАЗАЛОСЬ, МИР ОСТАНАВЛИВАЛСЯ ВОКРУГ…И ОНА МОГЛА ДЕЛАТЬ ЧТО УГОДНО…ВЕДЬ ДОЖДЬ…..
ОН ЖИЛ У НЕЕ В ДУШЕ…ОНА СЛИВАЛАСЬ С НИМ…ОНА БЫЛА ЧАСТИЧКОЙ ЭТОГО ДОЖДЯ….
НЕЛЕПО СТОЛКНУВШИСЬ…..ОН БАНАЛЬНО УРОНИЛ СВОИ ДОКУМЕНТЫЫ…И ОНИ ПРОМОКЛИ НАСКВОЗЬ…..ПОСЛЕ КУЧИ ИЗВИНЕНИЙ……ОНИ ПОШЛИ В БЛИЖАЙШУЮ КАФЕШКУ…ТАК КАК ПРОМОКЛИ НАСКВОЗЬ…ОБОЕ..
ОНИ БЫЛИ ТАКИМИ РАЗНЫМИ….ТАКИЕ ДВЕ НЕСОВМЕСТИМЫЕ ЛИЧНОСТИ…..ТАКИЕ РАЗНЫЕ ХАРАКТЕРЫ…..ОБЬЕДИНЯЛА ИХ ЛИШЬ ЛЮБОВЬ…..ЛЮБОВЬ ДРУГ К ДРУГУ…. И К ДОЖДЮ…
СПУСТЯ ДВА ГОДА…ОНИ И МИНУТЫ ПРОЖИТЬ ДРУГ БЕЗ ДРУГА НЕ МОГЛИ..
НАЧАЛАСЬ СОВМЕСНАЯ ЖИЗНЬ…….ОНИ ЛЮБИЛИ ЗАСЫПАТЬ ВМЕСТЕ…..ТИХО ОБНЯВШИСЬ…….ОНИ ЛЕЖАЛИ ДОЛГО, И МОЛЧАЛИ….ПОНИМАЛИ ДРУГ ДРУГА БЕЗ СЛОВ…..
В ТОТ ЗЛОЩАСНЫЙ ДЕНЬ….ШЕЛ ДОЖДЬ…….ОНИ КАК ВСЕГДА ЧМОКНУВШИСЬ ВОЗЛЕ ПОЛЬЕЗДА………РАЗОШЛИСЬ ПО РАБОТАМ…
НЕ УСПЕЛА ОНА ОТОЙТИ ОТ ПОДЬЕЗДА….КАК ОН УСЛЫШАЛ КРИКИ……И ЖУТКИЙ СТОН ТОРМОЗОВ МАШИНИ……ОН ОБЕРНУЛСЯ…ОНА ЛЕЖАЛА НА АСФАЛЬТЕ……

СКОРАЯ……БОЛЬНИЧНАЯ ПАЛАТА….ОПЕРАЦИЯ……..ДОЖДЬ…..
ОН ЖИЛ У НЕЕ В ДУШЕ…ОНА СЛИВАЛАСЬ С НИМ…ОНА БЫЛА ЧАСТИЧКОЙ ЭТОГО ДОЖДЯ….НО УЖЕ….ПРИКОВАНА К ПОСТЕЛИ….ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОЙ ОПЕРАЦИИ…….ОНА ВСТАВАЛА РЕДКО…И ТО..КОГДА ШЕЛ ДОЖДЬ….ОНА ПОДХОДИЛА К ОКОШКУ И ТИХО СМОТРЕЛА НА НЕГО….ОНА ПЛАКАЛА ВМЕСТЕ С НЕБОМ……..ТАК ТИХО….ТАК СПОКОЙНО…И ТАК ПЕЧАЛЬНО….


ЕЙ НУЖНО ДОНОРСКОЕ СЕРДЦЕ……А ДЕНЕГ У НИХ НЕ ТАК УЖ И МНОГО БЫЛО……
ДА И ГДЕ ЖЕ ИХ ВЗЯТЬ ТО?...ДВОЕ МОЛОДЫХ ТРУДЯГ…….ПРОВОДИЛИ ПОЧТИ ВСЁ ВРЕМЯ НА РАБОТАХ, ЧТОБЫ ПРОЖИТЬ….КОПИЛИ НА СОВМЕСНУЮ ЖИЗНЬ…МЕЧТАЛИ О ДОМИКЕ….НА БЕРЕГУ КАКОГО НИБУДЬ ОЗЕРА……ТАМ ГДЕ ТИХО…ВО ВРЕМЯ ДОЖДЯ, КАПЕЛИКИ БУДУТ СЛИВАТСЯ С ВОДОЙ…
ДЕНЬГИ КОТОРЫЕ ОНИ НАКОПИЛИ…ДАВНО УШЛИ НА ОПЕРАЦИЮ И МЕДИКАМЕНТЫ……

ОДНОЙ ПОЗДНЕЙ НОЧЬЮ…ЕГО РАЗБУДИЛИ ЗВОНКОМ…..ЗВОНИЛИ ИЗ БОЛЬНИЦИ…….ВСЁ…ОНА В КРИТИЧЕСУОМ СОСТОЯНИИ….ПОТЕРЯЛА СОЗНАНИЕ…..ОН ПОВЕСИЛ ТРУБКУ…
СЕЛ НА ПОЛ…И РАЗРЫДАЛСЯ….ЕГО ЛЮБИМАЯ…СЕЙЧАС ТАМ….НА БОЛЬНИЧНОЙ КРОВАТИ…ЛЕЖИТ И УМИРАЕТ….А ОН БЕЗСИЛЕН…..
ХОТЯ НЕТ…СТОП…..
ДА…ОН ВСЁ ПОНИМАЛ…НО ЛЮБИЛ ЁЁ БОЛЬШЕ ЖИЗНИ…..
ОН СТАЛ ТИХО ОДЕВАТСЯ…….НАПИСАЛ ПРОЩАЛЬНУЮ ЗАПИСКУ….ОСТАВИЛ НА ПОДОКОННИКЕ….
В НЕЙ БЫЛО ЛИШЬ НЕСКОЛЬКО СЛОВ…ЗАТО ТАКИХ ЗНАЧУЩИХ…
«ЛЮБИМАЯ, ТЫ ПРОСТИШЬ МЕНЯ КОГДА ТО……Я ЛЮБЛЮ, ЛЮБИЛ И БУДУ ЛЮБИТЬ ТЕБЯ ВСЕГДА….ПОМНИ ОБО МНЕ….»
ОН ПРИЕХАЛ В БОЛЬНИЦУ……

ОПЕРАЦИЯ ПО ПЕРЕСАДКЕ ПРОШЛА УДАЧНО……
ЕГО ПОХОРОНИЛИ НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ……
ВРЕМЯ ШЛО….ОНА СТОЯЛА У МОГИЛЬНОЙ ПЛИТЫ…….ШЕЛ ДОЖДЬ…. ОН ЖИЛ У НЕЕ В ДУШЕ…ОНА СЛИВАЛАСЬ С НИМ…ОНА БЫЛА ЧАСТИЧКОЙ ЭТОГО ДОЖДЯ…….
ОНА ТИХО ПЛАКАЛА….ВЕДЬ В ЁЁ ЖИЗНИ ОСТАЛОСЬ ТРИ ВЕЩИ ОТ НЕГО…..
ПРОЩАЛЬНАЯ ЗАПИСКА…..В ЖИВОТИКЕ…НОЖКОЙ СТУЧАЛ ИХ РЕБЁНОЧЕК….И ГЛАВНО…У НЁЁ……ОСТАЛОСЬ ЕГО СЕРДЦЕ……..

СКУУУУЧНООООООООООООООО

Настроение сейчас - убитое в ноль

Расставанье – маленькая смерть. Это разлука навсегда, которая всегда будет неприятно щекотать нервы, даже при виде чужой боли. Неважно кто из вас принял это бессмысленно жестокое решение, неважно, кому оно далось, неважно, кому было больнее, неважно, потому что в жизни двоих появилось что-то еще общее и печальное. Оно навсегда скрепит вас вместе печатью разлуки, и от этого никто и никуда не убежит, потому что вы оба любили друг друга. И в какой-то мере. Расставанье – это маленькая смерть вашей любви. Почти ее убийство.
Расставанье – это боль утраты. Для всех, не только для вас двоих, ведь вы были чем-то общим не только в ваших глазах, но и в глазах ваших близких и дальних, знакомых и незнакомых, дорогих и тех, к кому вы были равнодушны. Они, как и вы, тоже потеряли что-то стабильное и хорошее, ведь возможно ваше совместное чувство, ваша любовь давали надежду на будущее и уверенность не только вам, но и всем им, которые с интересом, участием или отстраненностью наблюдали за вами, радовались вместе с вами и молча плакали вместе с вами. Потеря вас не только ваша, но и окружающих, которые тоже что-то потеряли…
Расставанье – это навсегда. Самое жестокое слово почему-то очень удобно чувствует себя с самым хрупким и нежным – с нашей любовью. Но здесь все именно так, потому что расставанья случаются, и люди расходятся и теряют друг друга. Навсегда – это безнадежность, это слишком долго для того, чтобы можно было понять или принять это. Навсегда – это жестокость необдуманных решений.
Расставанье – это вечно спрятанная печаль в сердце, потому что отдать ее уже некому, а самому деть некуда. Можно только в будущем, когда-нибудь, попытаться исправить неисправимую ситуацию, можно только глупо надеяться на невозможное чудо, потому что если оно произойдет, то, значит, и не было вовсе расставания. Была только долгая и возможно от этого только более сладкая разлука, но не навсегда, потому что если время и учит нас разлукам навсегда, то на самом деле навсегда – только расставания. Долгие, печальные, выматывающие всю душу и опустошающие сердца.

Расставаясь, каждый чувствует свое горе и свою боль, но все мы начинаем ненавидеть себя, потому что в чем-то просто совершаем убийство себя, а это не прощается.

Маргарита Ферт

[667x800]

В колонках играет - Полина Гагарина
Настроение сейчас - Отличное

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры. Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ. Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы. Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски. Ходильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос. Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды. Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он! Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами. И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...