зачем? зачем он меня вернул... я же уже почти отвыкла от него... а сейчас он заставил еще больше привязаться к нему... я чувтвую, что у него во мне нет такой потребности... у меня нет уверенности в нас в будущем... даже в коротком будущем... именно поэтому я подсознательно начинаю пытаться его убить в себе, чтобы не расстраиватся в будущем... если чувствуешь разлуку начинаешь сам отдалятся заблаговременно... именно из-за этого я и веду себя часто так дерзко... но он этого конечно не понимает... а может не хочет понимать, ему так проще... просто легче самой сделать то, чего ты боишься, чем все время жить в страхе... а я..я становлюсь слабой... мне надо от этого лечится... мне надо изменить себя и свою жизнь разом... я НЕ хочу планировать его в своей дальнейшей жизни... людей вообще нельзя планировать в своей жизни... ты просто не можешь за них отвечать... я хочу запланировать лишь себя... я хочу быть сильной... но я не хочу быть совсем бесчувственной... но я почему-то всегда бросалась из крайности в крайность...
я же могла быть сильной и я ни в ком не нуждалась... почему я сейчас никак не могу собраться... я сейчас стала размазней... нет все лечусь как морально, так и физически и приступаю к решительным действиям... к коренным преобразованиям в моей жизни...

еще... мои родители опять поругались... они типа разошлись... а мне так больно... просто я люблю их обоих(я толькуо сейчас понимаю как сильно я их обоих люблю), обоих их понимаю... как жаль что они никак не могут понять друг друга...

нет, я наверное никогда не выйду замуж... я не хочу иметь детей, чтобы потом их не терять из своей жизни и тем болльнее остаться одинокой...
я хочу умереть рано лет в 30-35...
я никогда не буду доконца счастлива в этой жизни... я всегда слишком много требую от жизни... как будто она мне чем-то обязана... и почему человек считает, что создан для счастья и все время ищет его... давно пора понять, что жизнь гавно, и мы ничего с этим поделать не можем... мы можем лишь изменить свое отношение...
ну почему-почему я творческая, епт, личность... и вечно впадаю в эти депресняки... мне вообще вредно думать... зачем, я тонкочувствующее существо... как все было бы проще если б все было иначе... тюфякам жить проще... они ведь и не знают, что такое чувствовать и никапли не страдают от недостатка чувств...