все заебало... достала вся эта бесполезная жизнь. вся эта бесполезная суета, якобы для виду... а что в моей жизни плохо??? да ничего!!! разве только что полное нежелание жить... ХОЧЕТСЯ!!! хочется чтобы все это закончилось, весь этот пессимизм, апатия... но ничего не меняется... а ты... ты просто продолжаешь жить... жить в надежде ,что когда нибудь что нибудь изменится... блядь... кому-то так мало надо от жизни.... а мне так много, что этого не сыскать и за пол века. а когда сыщешь... уже поздно...
сижу пью ром, наверняка дорогой, с кубы, а мне все равно не клева... мое апативное состояние вряд ли перебить этим... я девушка в расцвете лет, заебистически красива, нравлюсь мужчинам, а променяла шальную, вполне возможно и раскошную счастливую жизнь, на жизнь с мужчиной, который выжимает из меня все соки, все желание жить для себя, творить, на жизнь с мужчиной, которого люблю, и с которым не вполне счастлива, который видит во мне лишь оправдание его несчастий, но если б не было б меня нашлось друго такое ж оправданье...
а мне, как это не глупо, хочется сумасшедшей любви ко мне, ну хотя б раз в жизни... может же меня хоть кто нибудь полюбить незадумываясь, бесшабашно... сподвигая меня саму на страсть на чувства на желание творить................. да я знаю, это лишь жаление самой себя, но как не жалеть саму себя любимую, когда понимаешь, что достойна лучшего( я ж шизофреничка, и уж я то умею все видеть со стороны... только не все минусы признаю вслух отчасти из-за своих комплексов... ) ну да ладно... хуй с ними... хуй с вами... однохуйственно придется жить так же дальше... ибо я не всесильна, чтобы разрушить этот порочный круг своей жизни...
и скорее все так же оставшейсь с вами меня не любившим, и когда-то так безумно любимым мною впрошлом...

я знаю... все это неправильно... неправильно кого-то насильно держать рядом с собой, но... я не могу иначе... я сильно страдаю, если его нет рядом даже несколько дней... да мне ужасно обидно и, скорее, даже больно, что он хочет уехать без меня, ОТ МЕНЯ... я знаю он от меня устает, и от этого мне еще больнее... и я не могу притворятся, что все нормально, я просто не такой человек... у меня все чувства наружу...
а для него, для него все нормально, он не скучает по мне, когда уезжает, а я не могу так... просто у нас разные характеры, я не могу понять его, он меня... либо я дейсвительно параноидальная истеричка...

В колонках играет - BoomBox- Вахтерам

слушаю эту песню... а в глазах сквозь пелену слез крым... не знаю почему... но просто какбудто эта песня про меня... =))) вспоминаю, как мы танцевали под эту песню с замечательным человеком -Гришкой... Крым... море... теплые звездные ночи... разговоры всю ночь... мои танцы под открытым небом... это... это просто другая жизнь, в которую я окунаюсь приезжаая в крым(жаль так редко)... ностальгия до слез... такие теплые воспоминания...

А эти ночи в крыму...
...
Писклявый твой голосок, как электрошок...
Что я бухой до звена, твоя вина...
...
давай вот так просидим до утра...

[500x387]

просто понравилось...
[440x580]

В колонках играет - Depeche Mode - Lillian

Прости, мечта, за то, что предала тебя,
За то, что променяла на минуту счастья...
Я променяла на того, кто держит не любя,
В чье сердце никогда мне не закрасться...

Прости, мечта, что полюбила слабость,
Что, руки опустив, пустилась по течению...
Прости, в душе моей всегда усталость,
Усталость от борьбы с моей же ленью...

Прости, душа, я обручилась с грустью,
Прости, но с болью нас друг к другу тянет...
Как странно... Это слово - грусть_YOU...
Души отсутствием воды цветок - цветок завянет...

.........................................а я цветок...
..................................и понимай как хочешь...
..........................прости и ты... прости за все...

Feel the vibe, feel the terror, feel the pain
It's driving me insane
I can't fake
For God sakes why am i
Driving in the wrong lane
Trouble is my middle name
But in the end I'm not too bad
Can someone tell me if it's wrong to be so mad about you
Mad about you
Mad
Are you the fishy wine that will give me
A headache in the morning
Or just a dark blue land mine
That'll explode without a decent warning
Give me all your true hate
And I'll translate it in our bed
Into never seen passion, never seen passion
That it why I am so mad about you
Mad about you
Mad about you
Mad
Trouble is your middle name
But in the end you're not too bad
Can someone tell me if it's wrong to be
So mad about you
Mad about you
Mad
Give me all your true hate
And I'll translate it in your bed
Into never seen passion
That is why I am so mad about you
Mad about you

В колонках играет - hooverphonic- mad about u

знаете чего мне сейчас так не хватает??? зарождения отношений... легкости, непринужденности... когда еще есть какая-то интрига, когда этот человек окутан тайной, он для тебя еще нерасрытая книга, и ты лишь читаешь ее оглавление... когда приятно просто разговаривать, раскрывать себя, раскрывать его...
недавно я вспомнила лето, которое было 2 года назад, и все никак не могу его выбросить из головы... а воспоминания о нем оживляют на моем лице улыбку, ту что не сходила с моих губ тогда там на юге... мои мысли были легки и прозрачны... я тогда была счастлива в своем спокойствии, с солнышком в сердце и над головой... а рядом был мальчик который слишком быстро ко мне привык... пляж... море...и он смотрящий на меня влюбленными глазами... а мне не надо было ничего... мне просто было хорошо здесь и сейчас... мы с ним виделись 2 дня... но он остался в моей памяти ощущением легкости, беззаботности и счастья...
странно, почему те люди,которые готовы отдать мне сразу все, и которые сами ко мне быстро привязываються.... они меня не привлекают, я их сама отталкиваю... я наверноее охотник по натуре, что более свойственно мужчинам... девушкам обычно наоборот нужно чтоб в первую очередь любили их... а мне интересно самой завоевывать... самой бежать... а не ждать пока тебя догонят...
а скоро опять лето...
а еще я уже немного устала от жизни в комнате с ним.ему наверняка тоже все это надоело... слишком многа времени мы проводим вместе... мне очень не хватает одиночества... просто побыть иногда немного одной наедине со своими мыслями... послушать музыку... или уткнуться в монитор pc и вести с кем-нибудь задушевный разговор в аське... просто побыть в своем мирке, одев наушники... как сейчас например... ночь... вот за это я ее и люблю... она оставляет меня наедине со своими мыслями... ночь... hooverphonic в наушниках... и сладкое сладкое одиночество...

[616x616]

любовь... одни в нее не верят, одни ее не знают, иные слезно уверяют, что она конечно существуют... но я считаю иначе... любовь это есть иллюзия... самая наипрекрасная иллюзия, которую только мог создать человек... говорят, что есть любовь, а есть влюбленоость, и может ли любовь пройти... а я говорю... это иллюзия, и насколько ты любишь человека, и как долго ты его будешь любить, зависит лишь от твоей силы самоубеждения, насколько ты веришь в свою иллюзию... а в вере человек нуждался всегда... вот поэтому на свете столько счастливо влюбленных и столко несчастных, ломающих себе голову... любовь это чудо, самая интересная, и неподвласная законом логики вешь... попробуй ее разгадай... попробуй разгадать игры своего разума... да-да, любовь - это иллюзия, игры твоего пытливого разума...

зачем? зачем он меня вернул... я же уже почти отвыкла от него... а сейчас он заставил еще больше привязаться к нему... я чувтвую, что у него во мне нет такой потребности... у меня нет уверенности в нас в будущем... даже в коротком будущем... именно поэтому я подсознательно начинаю пытаться его убить в себе, чтобы не расстраиватся в будущем... если чувствуешь разлуку начинаешь сам отдалятся заблаговременно... именно из-за этого я и веду себя часто так дерзко... но он этого конечно не понимает... а может не хочет понимать, ему так проще... просто легче самой сделать то, чего ты боишься, чем все время жить в страхе... а я..я становлюсь слабой... мне надо от этого лечится... мне надо изменить себя и свою жизнь разом... я НЕ хочу планировать его в своей дальнейшей жизни... людей вообще нельзя планировать в своей жизни... ты просто не можешь за них отвечать... я хочу запланировать лишь себя... я хочу быть сильной... но я не хочу быть совсем бесчувственной... но я почему-то всегда бросалась из крайности в крайность...
я же могла быть сильной и я ни в ком не нуждалась... почему я сейчас никак не могу собраться... я сейчас стала размазней... нет все лечусь как морально, так и физически и приступаю к решительным действиям... к коренным преобразованиям в моей жизни...

еще... мои родители опять поругались... они типа разошлись... а мне так больно... просто я люблю их обоих(я толькуо сейчас понимаю как сильно я их обоих люблю), обоих их понимаю... как жаль что они никак не могут понять друг друга...

нет, я наверное никогда не выйду замуж... я не хочу иметь детей, чтобы потом их не терять из своей жизни и тем болльнее остаться одинокой...
я хочу умереть рано лет в 30-35...
я никогда не буду доконца счастлива в этой жизни... я всегда слишком много требую от жизни... как будто она мне чем-то обязана... и почему человек считает, что создан для счастья и все время ищет его... давно пора понять, что жизнь гавно, и мы ничего с этим поделать не можем... мы можем лишь изменить свое отношение...
ну почему-почему я творческая, епт, личность... и вечно впадаю в эти депресняки... мне вообще вредно думать... зачем, я тонкочувствующее существо... как все было бы проще если б все было иначе... тюфякам жить проще... они ведь и не знают, что такое чувствовать и никапли не страдают от недостатка чувств...

В колонках играет - muse

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.

2. Проглотить тапок.

3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.

4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.

5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.

6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.

7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.

8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.

9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.

10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)


Написано Fuck-Disney

BRAZZAVIL в ушах, лед под ногами, над головой ржаво-фиолетовое небо... дорогу в универ до 14 корпуса отмеряется ровно одной сигаретой... а увас часто бывает такое, что хочется летать?.. вот незнаю... на меня вечер-ночь почему-то именно так и действуют...
интересно, когда же я все-таки научусь расчитывать время... я опаздываю всегда, везде и во всем...

что же есть слабость? будет ли являтся слабостью если я вернусь в тольятти? докажу ли я этим, что я слабая и у меня ничего не получилось, я просто неудачница, которую не устраивает та жизнь, которая ей предопределена, неудачница, которая наивно думает, что может достичь чего-то большего в этой жизни...но я всего лишь неудачница... с другой стороны если я останусь здесь, опять ютившись у добрых людей, я опять же не докажу обратного... мне надо самой что-то делать... но я мягкотелая, слишком долго я собираюсь на решительные шаги...
но может мне и правда стоит уехать в тольтти. там единственные люди которые меня действительно любят(пусть и немного эгоистично)! здесь у меня много друзей, но они мне ничем не обязаны, никто не хочет лишних проблем... никто здесь не возьмет на себя ответственность за меня - маленькую, глупенькую девочку... посути я здесь никому не нужна, я здесь всего лишь " не лишняя" и ничего более... ну и похуй... живу для себя... нельзя сдаваться...
--------------- вчерашние мысли........

день влюбленных..... хмммммм глупый праздник...
любовь в нашем мире существует только в аватаре эгоистичной влюбленности и привязанности...
раньше может быть этот праздник и был актуален... но не сейчас... на любовь способны только романтики, либо люди жестоко обманутые природой и своим разумом... но последний романтик умер еще в прошлом тысячелетии... наверно... либо просто бежал от этого жестого мира и скрылся с наших глаз, заперся в себе...
может просто я стала настолько ценичной... а циники - это умершие романтики...
[700x523]

Все мои друзья и особенно подруги за выходные сошли с ума:
Да, солнце мое, я понимаю, что ты его любишь, и что у тебя это вторая(или двадцать вторая - зависит от оценки по арифметике в младших классах) любовь до гроба в твоей жизни. Да, ты пойдешь за ним на край света. Да, он самый лучший. Да, он тебя тоже наверняка любит. но сейчас просто занят или просто боится показать свои чувства.

Но, бля, разуй наконец глаза и пойми про своего ненаглядного хоть кусок правды. Подсчитай, сколько раз он звонил тебе, и сколько раз - ты ему. Вспомни его отмазки, почему он в очередной раз, поблагодарив тебя за чудесную ночь, исчез на две недели. почему при этом идиоткой получаешься ты, потому что именно ты не заботишься о поддержании отношений (нашел, бля, костыль себе). Почему он закатывает истерики тебе, а ты - разве что только нам, чтобы не огорчать этого лапочку своими переживаниями.
Подумай, почему он, вместо того, чтобы сказать что любит тебя (или хотя бы вручить ключ от квартиры), в ответ на твое признание, попросил перезвонить, потому что он с друзьями на рыбалке и перед пацанами неудобно.
Когда он тебе вообще в последнйи раз дарил хоть цветы, хоть чашку растворимого кофе? Неужели так давно, что ты готова стелиться у него под ногами вместо коврика за то, что он разделил с тобой напополам шоколадку?
Проститутки хоть дороже продаются. Бери с них пример хотя бы в этом.

Кстати, еще на тему телефонных звонков. Почему, когда ты звонишь ему днем, он рычит, что занят, и ты потом полдня мучаешься чувством вины, что чуть не загубила его офигенную карьеру (ага, менеджера по продажам в очередных "Рогах и копытах")? Почему тогда, когда тебе звонит он, тебе приходится общаться с ним по полтора часа, глядя на свою начальницу умоляющими глазами (она сама такая же - она понимает), потму что если ты объяснишь, что ты занята, он исчезнет. Может на неделю, скорее на год, еще скорее всего, навсегда. Потому что это, видите ли его самолюбие задело - он весь из себя растакой две кнопки нажать сподобился, так теперь будь любезна терпеть. Еще он тебе скажет, что женщина вообще не должна работать, а обеспечивать надежный тыл (размером минимум с Великую Китайскую стену, на все его 300 долларов в месяц).

Вообще подумай - а к пацанам с работы/из института/школы/соседнего двора/соседней страны он относится также? Вообще он с ними себе позволяет такие закидоны?
Да даже со знакомыми девушкмаи из их компании? Нет?
Так кого он тогда любит?

Любовь, видите ли. требует жертв, вбивает он в твою голову.
Только пока жертвы все время приносишь ты. И не потому, дорогая моя, что у тебя меньше комплексов и ты более открыта в своих чувствах. А потому что это как раз ты страдаешь низкой самооценкой, и позволяешь уже второму/двадцать второму кобелю(хотя все они суки по большому счету) смешать себя с грязью.

А я вот сегодня допоздна буду заниматься разными важными и полезными лично для меня делами, а потом пойду пить кофе с человеком, с которым нас никакой любви до гроба не связывает. И в то время, как мы будем пить кофе, ему будет названивать другая, которая за ним бегает как собачка. А он велит ей вовремя разогреть ужин и ждать его. Потому что гибрид хояйственной машины и диванной собачки только на это и годится. Хотя она, стати, гораздо боле красивая чем я(и вполне может быть, что и более умная).

Вывод традиционный: да, мужики-козлы.... но какие же мы иногда дуры, а?

нет, наверное я все же стерва... нет, я не хочу ею быть, как некоторые девочки, думая что это модно... нет я наоборот стараюсь быть милой... но не получается...это у меня по натуре... из меня ппросто прет злость и язвительность...вот вчера задела меня какая то фигня... так я вместо того чтоб сказать это в лицо, накручивала себе еще больше и говнилась... вобщем сама же себе испортила весь день...задолбала меня моя бомжатская жисть... живу партизаном... не чувствую себя свободной... блин один бы заказ и можно было бы начинать снимать себе квартиру... и буду я в своем пространстве... хотела бы я быть птицей и летать свободно в небе...
я разучилась думать глубако и писать конструктивно... сплошные обрывки как на странице, так и в мыслях...
я деградирую... я умираю...
[410x512]

We spent some time
together walking
Spent some time just talking
about who we were
You held my hand so
very tightly
And told me what we
could be dreaming of

There’s nothing like you and I

We spent some time
together drinking
Spent some time just thinking
about days of joy
As our hearts started
beating faster
I recalled your laughter
from long ago

There’s nothing like you and I

We spent some time
together crying
Spent some time just trying
to let each other go
I held your hand so
very tightly
And told you what I would be
dreaming of

There’s nothing like you and I
So why do I even try?
There’s nothing like you and I

Настроение сейчас - сонно-ленное

наконец-то эта долбаная неделя закончилась.в прошлое воскресенье я не спала, убиралась на квартире.в понедельник работала, причем так случайно узнала от одногрупницы, что у мен я на следующий день экзамен))) просто 16 число подкралось незаметно...опять не сплю, всю ночь ботаю, во вторник 16 сдаю историю наконец, я ее удволетворяю... причем на экзамене меня плющит, я смеюсь, гадаю там на карте(т.к. на второй вопрос билета я ответа не знала) вот прихожу начинаю ботать линейку-она у меня 17 в среду... ночью невыдерживаю и засыпаю на 4 часика прям на кресле вобнимку с лекциями... ниче так, я лакер и умудряюсь сдать ее на 4 практически не готовясь... вот так и получилось что я практически не спала 4 суток... плющит ужасно, глюки ловила... на обоих экзаменах сидела и смеялась...меня все посылали пойти и выспаться. а пришла и уснуть никак не могу... отучилась я спать... зато как уснула, проспала оч долго... и вот 3 дня я сплю и хожу вся тормознутая... ушла с работы, заипало... я просто поняла, что не могу больше так, что я не могу, не хочу и не умею ничего кроме аэрографии... что ж надеюсь у меня с этим все получится... вот так вот... в понед еду в тлт... эх увидить бы всех... хочу вот там как раз порисовать-поаэрографить...

fuck... seating and learning History... and it is yet so fucking a lot to learn... and it is only 4 h. before exam... fuck fuck fuck fuck fuck fuck... and i want to sleep veryyyy mach... the whole night of dreankin tea and smoking... and learning... and naw i have to write in eanglish, becourse it is black box on this pc...
SESSIA MAST DIE!!!

тебе тогда сказав, что ненавижу,
да потому, что нету сил сказать люблю,
я знала - тебя я этим не обижу,
игра будет тобой закончена вничью...

и в холод не из-за зимы меня бросало,
а потому, что холодом тогда ответил ты...
а нужно было мне тогда так мало:
тепло, вниманье, нежность и право на мечты...

я ненавижу себя за то, что я женьщина, за то,что не умею держать свои эмоции под контролем, я слабая... ну почему я как и все другие женьщины нуждаюсь в том, чтоб мною восхищались и любили... но нет, у меня слишком ужасный характер, чтоб меня любили... повидимому, я не достойна этого...

да,да опять я хнычусь... ну чтож со мной поделать... но почему-то я стремлюсь быть сильной... но вновь и вновь расшибаю себе лоб о твердые холодные стены мира...

неужели я и правда слишком многого требую от людей? но я прошу лишь только внимания. а от Него требуется то только то, чтобы я чувствовала себя нужной. да, я раньше сама хотела свободы, но я уже поняла, что ее можно добиться лишь ценой одиночества...
так что же на самом деле он чувствует, какие мысли разъедают его мозг? как бы мне хотелось залесть в его голову и хорошеньо покапаться там...