Я в который раз убеждаюсь, что жизнь, так или иначе является сумбурной, сухой математикой. Наверное именно поэтому все психо-кинетические способности называются метафизикой. Как легко заставить человека видеть или поступать, именно то и именно тем образом которым тебе захочется лишь взглянув в его глаза. Прочитав внутренний смысл его души. Достигнуть того баланса между вещами и принципами, между формул существования и образов разума. Разгадав все эти схемы невольно пугаешься, и в то же время становишься невыразимо счастлив. Каждый день бредя по улицам, спокойна заставляя купить тебе сигарет или бутылку пива, в простых желаниях выпросить упаковку платков или банку зеленки, каждый миг заставляя людей работать на тебя а не ради них. Возможно многие мне скажут, что сам я ничтожество, не устоявшееся, а скорее выброшенное за пределы жизни. И будут они правы. Как буду прав я если скажу что все их поступки не стоят и ломаного гроша.
Мне под час так тяжело, от осознания простой кинетики жизни, которой так просто манипулировать исходя из самых банальных постулатов. Есть понятие баланса. Есть принципы взаимозамещения. Понятие того, что ни одно тело или вещество никогда не исчезнет а просто перейдет в другую свою фазу. Боюсь мне скоро равно так же придется перейти из одной фазы в другую. Дочитав бескрайние желанные книги, насладившись умом и разумом других богатых внутренним миром людей. Найдя все пробелы своего учения, и обретя возможно много больший опыт. Заполнив пробелы существующего и проделав новые дыры в полотне вселенной. Боюсь мне придется уйти, услышав струны джазового аккампанимента, не выдержав личного безумия и всеобщего калапсирующего ужаса. Бросив на распятие все что было дорого или мнилось что было таковым. Оставшись наедине со своим разумом который в очередной раз убедившись в ничтожности как самого себя так и происходящего вокруг вздохнуть свободной грудью воздух бесконечности, где так или иначе я окажусь.
Мне и без того всегда было не легко жить и обретать покой, всегда сверхэмоциональный внутренний мир моей души рвался к недостижимому. Пытался найти грани действительности что бы обнаружить конец трансцедентым стенам которые и без того я вижу каждый божий день на улицах городов, в замкнутых углах и переулках, среди людей и животных, среди сумбурно плавящейся каши человеческих умов.
Бывает мне кажется что стены восприятия которые передо мной давно сложил неведомый архитектор просто разваливаются на кирпичи. А люди из которых и состоит сия незримая преграда просто дрогнув росыспью искрящихся пикселей развеются в незримом небытье вечности. Открыв мне дорогу за пелену яви. Что бы постигнуть наконец вечность, за которой не щедя себя и других, тех кого я называл и называю своими друзьями, я бежал всю свою осознанную жизнь. И жизни прожитые мною много-много веков и раз назад подряд.
Мне страшно. Мне правда страшно. Не от одиночества и беспробудного безумия. Не от увядающих иллюзий наркотических фантазий, или трезвых размышлений. Мне страшно от каждого утра. В очередной раз проснувшись в холодном поту и в который уже раз сожалея о том что не умер во сне.
Я одинок не от физической замкнутости которая мешает многим обрести компанию среди которой можно проявить себя или скрытые в тебе таланты. Я одинок попросту скучая, загнивая и разлагаясь среди шумного мира, который попросту мне не интересен. Здесь никто не хочет быть со мной достаточно близок. Никто не ищет в моих руках, словах, поступках поддержки. Здесь. В этом мире уже никому не нужно крепкое дружеское плечо, или не дрогнувшая рука которая проводит тебя хоть до края обрыва. Здесь не осталось ни людей ни духов способных мерить окружающее чем то большим чем сумма денег. Наибольшим достижением людей за всю их историю стала возможность мерить ВСЕ, безгранично все, от бытовых предметов до любви деньгами. В венах людей отныне и вовек остались только деньги. Черные при их растрате и ало-красные при обретение хоть мизерного но капитала.
Я старался найти среди красивых ярких душ хоть на миг сердце способное жить и биться в унисон со мной. Которое могло бы воспринять мои слезы. Выслушать мою боль. Я гнался всю дорогу подставляя плечи руки сердце под удар или под всхлиывающие, обреченные головы. Мне хотелось помогать, дабы потом не быть забытым, и в пустоте собственного отчаяния найти хоть одного человека кому я не безразличен. Но все в пустую. Кто-то увлекся внутренними страданиями, забыв что мое сердце, обещанно готово поддержать в любой миг. Отдельные хотели бросить все, и бросив безрассудный мир, бросали меня так же как их бросали до этого.
Мне очень плохо. И каждый день, ато и каждый миг становится все хуже. Мне тяжело от бесконечного осознания своей бесполезности. Считать звезды коим нет числа - заслуга для падших. Лишь бы найти себе занятие за которое тебя не проклянут и не забудут. Да и можно ли забыть деяние которого никто не вспомнит и не увидит.

Здесь. В моей клетке. В четырех черных стенах того, что и есть мой мир не осталось никого. Только я. Навсегда один, брошенный даже тем лучем надежды что когда то сиял сквозь узкое оконце под потолком моей темницы. Забытый даже тюремщиками которые перестали приносить воду. Просто тень в абсолютной темноте.

Забытье красивейшая из смертей. Лучший выход когда недостойность твоего существования замещается тупой и безмолвной безпричастностью.

И в который раз я убеждаюсь, что жизнь, так или иначе всегда упирается в четыре пути разрешения ситуация. Добро, Зло, Лож и Забвение.

Либо всю жизнь потратишь стремясь вершить добро. Либо в равной степени растратишься стараясь навредить всем кем был обижен. А может будешь лгать, в меньшей степени другим, а в большей себе. Но наверняка, так или иначе, будешь забыт другими, как в свое время старался забыть все, связующее тебя с окружающим миром.

...Простите.