Да-да, Одинокий Стрелок, это тебе. Ты хотел разговора? Вот тебе разговор. Только в одну сторону - чтобы ты не перебивал меня своими неуместными репликами и нормально, по-человечески, выслушал меня. Именно выслушал, а не предлагал пути решения проблемы. Эти причины уже были озвучены, но я повторю их снова - чтобы ты их лучше понял (и тщательнее прочитал) и чтобы я их не забыла. 

*господи, как же я надеюсь, что ты ещё не отписался от моего дневника...*

Тогда я ещё не поняла всей фатальности той ошибки, которую допустила в небезызвестную нам ночь. А может, я допустила её гораздо раньше - когда посмела заигрывать с тобой в переписке. Как бы то ни было, это действительно было просто удачное стечение обстоятельств (что бы ты там себе не напридумывал). И у меня не было никакого желания тебя целовать.

Когда мы встретились в следующий раз, я тешила себя мыслью, что я так расплачиваюсь за ноутбук, за ту громадную работу, что ты проделал. Однако дальше всё пошло не по плану... Мой мозг стал выдавать странные вещи. Как ты уже знаешь, я стала думать о тебе сутками напролёт. Думать о том, когда и как мы увидимся снова, представлять себе в мельчайших подробностях наши встречи, разговоры... Ты затмил для меня всё, абсолютно всё. Все мои интересы, прежние маленькие радости, мою обычную задумчивость - в моих мыслях был только ты.

Я сейчас так и вижу твоё недоумённое лицо, вопрошающее: "Зачем всё это надо было?" Объяснение чуть позже. И повторюсь: если бы примета об икоте действовала, то ты бы давно от неё умер. 

В минутные проблески разума я понимала, что ничего хорошего из этого не выйдет. А чем дальше, тем сильнее и разумнее становились эти проблески и тем горестнее были мои мысли. Я не могла понять, почему я так себя веду? Ведь я же не имею на тебя никаких прав, ведь ты же не мой молодой человек... Не мой молодой человек. Если бы ты знал, как ранили меня эти слова. Они вновь и вновь напоминали мне, что я для тебя никто, что я не имею права претендовать на твою душу, что я для тебя так - лишь временное развлечение до встречи с настоящей, чистой и светлой любовью. Что меня нельзя воспринимать всерьёз...

Вот тут-то и кроется одно из самых коварных свойств моего промаха. Меня нельзя воспринимать всерьёз. Как я сейчас думаю, это было вызвано тем, что я так легко сдалась под твоим напором. Ты рассудил, что раз я так просто "сломалась", то не составит труда сломать меня ещё и ещё когда захочется. Чего стоит одно это:

"- В общем, в пятницу идём с тобой гулять))

 - Куда? И зачем?

 - Целоваться до потери сил))

 - Мы же с этим завязали.

 - Ну давайте развяжем. Для разнообразия. А потом опять завяжем."

Вот как всё ловко, оказывается - в любой момент времени можно забыть о данных обязательствах (!). И плевать, что будет с моим душевным состоянием - главное, чтобы тебе было хорошо. А то ты, видите ли, нацеловаться мечтаешь. Нужно немедленно реализовывать на имеющемся объекте, не принимая во внимание её увещевания. Поломается - и потом сама на меня полезет, не впервой.  

Но пойми: мне тогда было так хорошо, я чувствовала такое единение, такое опьянение от того, что меня отпустили ночью (!), что я иду не одна, что рядом со мной человек, разделяющий мои интересы (!!), человек умный и слушающий меня, отвечающий не абы как, а подумав (!!!). *здесь ты наверняка возгордишься* К тому же я была обделена мужским вниманием. Как это глупо ни покажется, но это действительно так. Да, я знала со слов некоторых товарищей, что я такая "супер-пупер-мега-вау". Но возникал вопрос: ну хорошо, я знаю это, а дальше-то что? Что дальше? Где конкретные шаги, активные проявления симпатии? Где всё это? И что я, так до старости и буду слушать от своих уже бывших поклонников хвалебные речи и иметь в активе ноль целых фиг десятых действий? Очень милая картина, скажу я тебе. Охрененно греет душу. Вот я и кинулась тебе в объятия. То есть в какой-то степени этот мой поступок был жестом отчаяния. *параллельная мысль: и своего-то ничего не нашлось, всё за подругами добираю*

А теперь про мысли о тебе. Как я считаю, это мой мозг таким образом пытался угнаться за моим телом и душой, пытался их оправдать. Пытался найти объяснение тому, что это тело делает. Как я сначала всегда пытаюсь понять человека в той или иной ситуации, как он к ней пришёл и так далее. Вот и тут так же. Проблема же была в том, что душа и разум всё больше и больше отдалялись друг от друга. Разум всё время долбил, что я не должна ни на что претендовать - ведь это же честно, ведь мы всё обговорили! А душа сопротивлялась. Она всё думала "Неужели я совсем не стою его внимания? Неужели я настолько отвратительна, что не способна занять место в сердце человека? Да нет, быть этого не может! И кто, в конце концов, я ему? Если друг - то почему он ко мне всё время лезет?" И ревность не замедлила с появлением, да. Могу прокомментировать это так: мы всегда ревнуем к людям, которые, по нашему мнению, занимают более значимое место в сердцах людей, расположения которых мы добиваемся, чем мы. Я до сих пор помню, что в школе не хотела знакомить друг с другом своих друзей из разных кругов общения - я боялась, что они тоже подружатся и забудут про меня, оставят меня. Что я стану ненужной. А поскольку ты уже обмолвился, что единственная девушка, которую ты воспринимаешь как друга с большой буквы Д - это Настя, то неудивительно, что у меня к ней развилась лёгкая неприязнь. Подкреплённая твоим же сообщением, что у нас вялотекущий флирт. Значит, со мной дружить нельзя, а можно только заигрывать, как с хорошенькой куколкой?! Ну-ну...

Комплекс всего этого и предложение присоединиться к походу по магазинам, который не состоялся по какой-то сомнительной причине и в котором я не видела для себя никакой выгоды (и почему-то опять должна была подстраиваться под тебя, в то время как ты не делал и малейших поползновений, слишком ценя свою свободу... Ах, да: тебе же со мной не детей крестить), окончательно решил дело. Я удалила тебя откуда только могла. И результат не замедлил с действием: количество мыслей о тебе уменьшилось раза в два, если не больше (радуйся!), я перестала всё время поглядывать на окошко скайпа и ждать, когда ты там появишься, бесконечно перечитывать нашу историю сообщений (да, и такое было) - высвободилось время для других дел и трезвого, спокойного мышления. Мои попытки показать тебе свою преданность потерпели неудачу. Ну что ж, в следующий раз буду мудрее - перед кем действительно стоит открываться, а перед кем соблюдать холодно-вежливый этикет. Я не восстановлю тебя - мне так спокойнее. Я ужасно устала от всего этого, от того, что ты помыкаешь мной, как игрушкой, что по своему хотению меняешь правила игры, не предоставляя такой же возможности мне. А ещё я никак не могу забыть того, что боевой подругой ты меня окрестил после проведения нескольких сеансов. Это что же получается, я отвоёвываю себе место в сердце за счёт своего тела? Зашибись. Наверное, в лучшие друзья я бы попала после того как ты затащил меня в постель. 

На мой взгляд, во всём этом чувствуется явное неуважение. И я завидую Насте ещё в том, что у неё сразу хватило смелости и духа расставить всё по местам и ни на шаг не отступать от однажды принятого кодекса. Потому что это непорядочно. *параллельная мысль: выходит, я непорядочная... Какой кошмар...*

Я не сержусь на тебя - у тебя своя правда, у меня своя - но впускать тебя в свою жизнь снова я не хочу. Потому что ты опять станешь ко мне лезть и писать всякие непотребности в чате. Раньше я думала, что хорошо, что мне повезло с внешностью; а теперь это открылось с другой стороны. Да, мне не надо было особо ухищряться в макияже и причёске, ходить к косметологу и прочая - но разве это прибавило мне уверенности в себе? Будь я в "середнячке", самооценка у меня была бы та же самая. Ну и что толку тогда от моей привлекательности? Я твоими приставаниями сыта по горло. У меня и так жизнь весёлая: мать, живущая с отцом только ради ребёнка (впоследствии - денег), папенька-алкаш, панически боящийся ответственности и пытающийся сейчас спихнуть на маму ещё и свою больную мать, бабушка с дедушкой, постоянно сующие всюду свои носы и трясущиеся до одури за своё мелочное имущество, тётя, которая не разговаривает с нами почти десять лет... Как видишь, развлечений хватает. Поэтому извини, но тебе тут со своими выкрутасами не место. 

И небольшой совет на будущее: пойми душу женщины, прежде чем рваться к её телу. Это не относится к искательницам приключений на одну ночь - с жизненным опытом ты научишься их вычленять, я надеюсь. И если тебе повезёт, то они будут попадаться на твоём пути очень и очень обильно. 

Прощай.

Я буду о тебе вспоминать.

P.S. Ты хотел видеть, что я написала под замком - смотри же теперь. Наслаждайся.

Наслаждайся своим одиночеством.