Только собираешься полностью послушать дискографию группы, как её солист умирает... И тебе уже не надо гадать, если группа понравится, будут ли новые работы или нет, когда и какими они будут... Потому что уже всё. Поставлена точка. Полное собрание сочинений завершено.
Я не могу сказать, что была фанаткой Linkin Park, знала о них лишь по самым ротируемым композициям - но этого было достаточно, чтобы оценить их талант, их удивительно сошедшуюся гармонию, которую мне ещё только предстоит расшифровать. И от этого, от знания, что 41 год - не возраст, да и любой талантливый возраст - не возраст, становится очень-очень грустно. Но раз Честер решил, что ему так будет проще - это его выбор. Очень жаль, что он не смог достичь согласия с самим собой. Потому что, успокоившись внутри, он вряд ли сделал бы то, о чём сейчас трубят все СМИ.
Покойся с миром, Честер. Ты менял мир к лучшему, тебя будет не хватать.

И первым делом скажу о том, что жизнь моя летит в пропасть. Ну не совсем в пропасть, конечно, но точек опоры я не нахожу. Совсем никаких. Вот уже три года.
Отчего так, я не знаю. Может, потому что раньше смотрела на мир чужими глазами и успела забыть, кто я; а сейчас приходится любое своё мнение выбивать с боем. Может, потому что я страшно боялась взрослеть, да и сейчас боюсь - но от этого никуда не денешься. Одно чувствую точно - каждый день я словно ищу какой-то ответ, и рядом нет никого, кто мог бы мне его сказать. Что ж, попробую разобраться сама. Как обычно :(

Вот теперь мне действительно больше не с кем общаться. Значит, пора открывать записи и посылать слова в пространство. Снова.

ищу себя. как найду, вернусь.

Иди, малыш, и ничего не бойся.
Делай что должно, и будь что будет (с)

Тотальное ура!
Наконец-то меня не читают всякие нежелательные личности.
Записи и открытость можно возобновлять.
Только потихоньку. Чтобы не сглазить.
Да и других нервных дел сейчас полно.
Но хоть одна маленькая радость - это уже много.

Каждый день как маленькая смерть.

Сегодня я внезапно вспомнила о таком кулинарном изобретении, как курица гриль. И о прежней моей любви к ней. Да так вспомнила, что куриц в холодильнике оказалось в итоге две (первая встреченная и купленная показалась мне недостаточно поджаристой), хотя я не смогла одолеть и половины. Значит, организм завтра будет испытывать последствия половинки холестериновой бомбы, а не целиковой.
А ещё я поняла, что не надо откладывать мечты. Тем более такие маленькие, незначительные и смешные для окружающих, которые даже необязательно рассказывать друзьям - в лучшем случае не поймут, в худшем посмеются и покрутят пальцем у виска; но такие заветные и радостные для тебя. Поэтому я сейчас сижу и рисую палочки, кружочки и вензеля под последний альбом Dead Can Dance. Левой рукой.

Зато теперь можно со спокойной совестью заниматься собой Ведь Маша думает, что окончательно охомутала, и не будет связывать мои перемены с желанием увести от неё Мишу. Тем лучше

Завтра свадьба у Маши с Мишей. То есть не свадьба, а отмечание праздника. Поженились-то они сегодня. Все будут сидеть за столами, есть, пить, произносить тосты разной степени пошлости (впору вспомнить Евгения Сергеевича), желать счастья...
А я не хочу в этом участвовать.
Потому что буду чувствовать себя некомфортно среди этого веселья. Потому что вижу эти отношения каждый день и могу сказать, что они далеки от идеальных. Даже от просто хороших далеки. Потому что догадываюсь, что вне рабочих стен Маша - моя мама, только молодая. А как может выносить мозг капаньем моя мама, я прекрасно знаю. Ооочень прекрасно...
И поэтому мне Мишу жаль. Я пыталась его защитить, объяснять какие-то его действия, слова, поддерживать по мере сил. Но при этом Маша смотрела на меня таким взглядом, что сразу было ясно: я захожу на чужую территорию. Туда, куда соваться не имею права. А ответная реакция с его стороны была, и ещё какая - в том числе и поддержка меня. Представляю, сколько бубнёжа он вытерпел, когда однажды без задней мысли пожелал мне хороших выходных... А ведь ему это как ножом по сердцу, я знаю.
И с тех пор я стараюсь себя ни в чём не проявлять, ограничиваться минимальными контактами. Не лезть куда не просят. Маша довольна, что на её мужчину никто не покушается. А я... Мне он не нужен. И никогда не был нужен - если только в качестве друга, приятеля. Потому что я влюблена в такого же другого. Мне достаточно заходить на его страничку в соцсети, чтобы знать, что у него всё хорошо, и мысленно желать ему счастья. А тут было просто желание наладить диалог, установить взаимопонимание, донести его точку зрения до неё и чтобы он хоть чуточку почувствовал себя свободнее.
Он почувствовал. Но за этим началась травля на меня.
Извини, Миш, что у меня не хватило мужества стоять до конца. Что сдалась, стала вновь прятаться за своей непривлекательностью - в своей зоне комфорта. Ты очень хороший и славный парень, и я желаю вам счастья.
А тебе персонально - терпения. Потому что с годами всё будет только хуже. Но если вдруг тебя это всё устраивает, я немедленно возьму свои слова назад. Хотя думаю, что ты искал в семье совсем другого.

Вчера я очень долго кружила около мясного прилавка в супермаркете. Очень долго - это минут десять - пятнадцать. Никак не могла выбрать мясо для салата, цена была уж слишком пугающая. Как-то не хотелось для простого измельчения и перемешивания брать кусок 600 руб/кило, пусть на килограмм он и не тянул. И одно из таких предложений гордо именовалось "Акция!"...
А придя домой (с куском-таки за 600 руб/кило), я вспомнила эту статью. Вспомнила не сразу, и нашла её не сразу, но всё же нашла.
Вот она: http://www.novayagazeta.ru/society/64188.html
Неужели так и проявляются непродуманные решения в повседневной жизни?
Боже, храни эту газету.

Ужас какой. Только подумаю, что он снова может мне написать, и у меня трясутся руки от ярости.
Хочется прибить его, растоптать, плюнуть в его наглую вечно ухмыляющуюся женскую морду - чтобы он почувствовал, как плохо мне. Как мне обидно за все эти годы равнодушия, прямого использования меня, наглости и откровенного хамства. Как мне хотелось заткнуть этот фонтан самоуверенности - да и сейчас хочется. Но, видимо, мне не по плечу поставить эту девочку на место. Жаль. Очень-очень жаль очень-очень-очень
Жаль, что оно так никогда и не поймёт, насколько сделало мне больно. Ну и пусть дальше вертится в своём соусе самообожания. Лицемер хренов.
Но больше всего страшно, что я никогда не думала, что буду так его ненавидеть. Что я вообще могу кого-то с такой силой ненавидеть. Где моё обычное миролюбие...
Страшно.
UPD. Давно я так не ревела перед сном.

Как хорошо, что у всех всё хорошо. Как же я этому рада :)
А я обойдусь пока как-нибудь. Перетерплю.

Мне внезапно стало стыдно, что я такой форматный человек. Надеюсь, это пройдёт.
Ну а если не пройдёт - будем расширять рамки.

Хочу спать. Спать-спать-спать...
Встала два часа назад с постели - и хочу спать. С тех пор как встала. В изголовье кровати разбросано чистое бельё - моя голова ложится рядом с ним и засыпает. Порядка нет, книга не читается, по телевизору ерунда - спать. Возвращаться вновь и вновь в свои солнечные фантазии, ко всем тем, кого я люблю и больше никогда не увижу... Недаром мне недавно приснился сон со всеми моими любимыми. Так хорошо было...
Эй! Сонность! Быстро исчезай! У меня ещё есть планы на оставшиеся дни. На то, чтобы хоть чуть-чуть сделать фантазии реальностью.

... Хочется, но не стоит.
Иначе кому достанутся обложка для паспорта и держатель для карточек в единой цветовой гамме? Кто приютит пятеро книжных обложек и подарит им жизнь в союзе с прекрасной литературой? На чьей полке будут стоять игра дизайн-студии из трёх человек и старинное раскрашенное кино с современным саундтреком?
Мы в ответе за то, что мы заказали

Чёртова соционика...
Нет, это, конечно, здорово, что можно предугадывать поведение людей; что можно бесконечно изумляться тому, как примеры подтверждают сложившуюся картину; а, точно угадав с выбором ТИМа, раскрывать человека с лёгкостью разворачивания конфетки. Но неспособность смотреть "Покровские ворота" потому, что заподозрила в Костике и Рите пару Джек-Драйзер... И когда эта счастливая пара везде мерещится - в книгах, в кино... в жизни...
......................
Действительно, кому нужна такая рохля, как я. Истеричная рохля, пытающаяся доказать свою нужность. Которая унижается ради этого признания, звереет, говорит мерзкие и гадкие слова, которых бы в жизни не сказала, будь она уверена в своей незаменимости, в необходимости для окружающих... Для того, кто сам так говорил...
Зачем нужен внутренний мир, если не можешь его показать. Если, показав потихоньку, не заинтересовываешь людей. Кому он, к чертям собачьим, нужен...
Хочется убиться от собственной ненужности.

Настроение сейчас - не очень

Я не могу это так оставить. Я должна об этом написать. Хотя бы для того, чтобы эта ненависть не разрушила меня, мой оптимизм и веру в доброту людей, которыми я так горжусь. Потому что чувствую, что от умалчивания моих эмоций мне становится только хуже; я озлобляюсь. А этого не хочется, ужасно не хочется. Меня всё равно никто не читает - Одинокий не в счёт, он пробегает текст глазами за 2 секунды и думает, что всё понял (и не надо отнекиваться, я сама это видела; даже то, как ты людей с Днём рождения поздравляешь) - поэтому буду изливаться здесь. Может - хотя эта мысль утопична))) - мои записи помогут кому-нибудь, случайно попавшись на глаза. А пока - для себя. Чтобы не сгореть изнутри от злобы.
Прямо завтра начну.

Когда я жутко, ужасно не хочу куда-либо идти или ехать, то я специально прошляпиваю оптимальный момент для сборов. Вычисляю время, когда мне надо начинать собираться и выходить из дома, и спокойно занимаю оставшиеся минуты до этой мысленной отметки. Занимаю всякой ерундой, естественно - компьютер, телевизор, книги... А когда настаёт час икс, то вдруг становится ясно, что посуду я за это время вымыть не успею, и прибраться тоже, да даже вещи нормально собрать - а уезжать из неприбранного дома нехорошо. Даже не потому что мама потом будет сердиться, а неуютно как-то. Незавершённо. Поэтому я откладываю время отправления на час, ещё на час, за которые планирую разобраться с домашними делами и со спокойной совестью покинуть дом. Стоит ли говорить, что всё остаётся по-прежнему, а время уходит - в конце концов даже самое крайнее, после которого ехать будет небезопасно или бессмысленно. И я утешаю себя мыслями "что уж тут поделаешь, раз так получилось"...
К чему это я...
Ну да, я пропустила время отъезда на работу. Я сделала это сознательно, описанным выше "хитрым" способом. Ну и пусть у меня вычтут командировочные и отчитают в бухгалтерии - да, я знаю, что в какой-то степени это неуважение к их работе, но... Я так не хочу никуда выходить! Я хочу сидеть дома, есть (правда, есть нечего))), играть, в конце концов! Как же я соскучилась по забегаловке папы Луи! Как же мне хочется вновь готовить эти виртуальные куриные крылышки, открывать новые соусы и добавки, коллекционировать посетителей, пытаться пройти игру целиком! И воображать, насколько это вкусно в реальности. Как же мне этого не хватало!
А работа подождёт. И бухгалтерия потерпит. И домашние дела. Я работаю в забегаловке. Я готовлю.
UPD. Вот ещё посижу чуть-чуть, и пойду дела делать. Честно-честно.

Дождь запер меня и не пускает на улицу. Он не сильный, не яростный; нет, он на удивление спокоен и настойчив. И этих качеств хватает с лихвой, чтобы я сидела дома. Ну и пусть. Еда пока есть, толстая книжка тоже - даже мультик и запись концерта. А ещё компьютер, интернет-магазины и деньги) И линзы капель так красиво переливаются в свете фонаря... Нет, я не жалею, что на этот раз осталась. Нисколько.