Именно так я ощущаю себя сейчас.
Сегодня к нам переедет дед. И несмотря на мамины причитания, что это навсегда, я надеюсь на обратное. Не то чтобы я чувствую себя полностью повязанной по рукам и ногам, нет - после вчерашнего разговора немного успокоилась - но как я могу чувствовать себя молодой, если меня окружают стариками? Я знаю, это звучит эгоистично. Но эта старость проявляется даже не столько в физической немощи, сколько в образе мышления, образе жизни. Будь этот уклад иным, я не сомневаюсь - и физической немощи было бы гораздо меньше или вообще бы не было. Сколько можно жаловаться на то, что ты устал, что тебя не понимают и так далее и тому подобное? А потом ещё упрекать меня в чёрствости и эгоистичности (и отсутствии долга). Кстати, по поводу долга была одна замечательная заметка в журнале Psychology, найду - опубликую.
Вчера нашла свой старый дневник. Была удивлена. Есть там некоторые вещи, которые совсем выпали у меня из памяти, да и даты имеют значение. Но больше всего меня поразил свой собственный стиль изложения. Сплошные "извините, простите, я виновата" и т.д. Это я извинялась перед дневником (!) за то, что я долго в нём не пишу. Одушевлять предметы для меня дело привычное, но это сплошное извинение меня добило. Теперь понятно, почему мой тон голоса кажется мне постояно извиняющимся. Можно сделать вывод, что я была вежливой девочкой - но эта мысль почему-то напрашивается искусственно, в отличие от другой, естественной - я была жутко забитой. И это громадное чувство вины только недавно начало постепенно отпускать меня; раньше же оно довлело надо мной тяжёлым облаком. Даже есть такое чувство, что я постоянно душевно дрожала, поджав хвост - совсем как зайчик из того блокнота, где я вела дневник. В этом блокноте ещё много неиспользованных страничек со зверятами детской тематики и нежными тонами - может, потом придумаю что-нибудь, чтобы их занять.
Там же, в архивах, я нашла две довольно недурные записи. Сейчас опубликую.