Сижу, фигнёй страдаю.
Натыкаюсь на дневники с записями о страданиях, несчастной любви, разбитой дружбе...
И задумалась о том, что в принципе мне всё это незнакомо.
Особо близкой дружбы у меня никогда не было и, похоже, до сих пор нет - как среди своего пола, так и среди противоположного. Хватило с меня издевательств в начальной и средней школе, и с тех пор я никого достаточно близко к себе не подпускаю. Соглашаюсь на контакт, только если уверена, что мои слова будут истолкованы таким же образом, какой смысл в них вкладываю я. К тому же всегда у моих приятелей есть кто-то ближе меня, с кем они знакомы дольше (с детства), росли вместе. И это ощущение собственной "ненужности", моей неосведомлённости о каких-то делах ранит, заставляет испытывать глупую детскую ревность и желание проверить дружбу "на прочность". Хорошо, что я разобралась в нелепости подобного рода мыслей.
Практически все мои романтические увлечения начинались с восторженно-щенячьих глаз и домысливания всякой ерунды про человека, приписывания ему сугубо положительных качеств. Заканчивались они одинаково: "И что я в нём нашла?" Интерес с противоположной стороны я либо не замечала, либо в него не верила. Дополнительно практиковала такую гаденькую вещь, как заигрывание, а потом якобы полную потерю интереса. Со временем я также поняла, как это странно и непонятно выглядит со стороны, и планирую в ближайшем будущем прекратить такого рода издевательства.
И при всём при этом, при полном отсутствии в моём сознании сформированного мужского образа (наверное, поэтому я готова кинуться на любого мало-мальски симпатичного парня) я, как ни странно, мечтаю о семье. Об уютном доме, о муже, детях - двух или трёх. Об ощущении полной гармонии, комфорта, искренности, понимания и тихого счастья. В наш эмансипированный век я хочу быть повязана по рукам и ногам - сидеть дома и нянчить малышей. Может, это всё пройдёт, как только такая перспектива замаячит на горизонте, но пока мне этот образ жизни - тихий, неторопливый - кажется пределом мечтаний. Хотя на интуитивном (да и на сознательном уже) уровне я понимаю, что прежде чем воплощать мечты в жизнь, надо поправить своё загубленное здоровье, обрести самостоятельность (как материальную, так и бытовую) и т.д., и т.п. Тем не менее мне почему-то кажется, что морально к такому шагу я уже готова.
P.S. Следуя "логике постов", мне стоит написать, что замуж меня никто не возьмёт, потому что характер у меня ужасный, навыков самостоятельной жизни никаких, чего я хочу от жизни - не знаю... (дополните на своё усмотрение). Вдруг подействует?! :)