Всё, что осталось у меня сейчас — вера, надежда и любовь. Вера в то, что нам суждено быть вместе, надежда на то, что ты простишь меня и дашь ещё один шанс. И любовь.

Я помню себя год назад, когда я поняла - пора начать всё сначала. Нужно учиться доверять людям, нужно уметь прощать, принимать окружающих такими, какие они есть. Мне пришлось отказаться от своей циничности, злобы, от принципа "лучшая защита — это нападение". Было тяжело. И совсем не хотелось признавать, что мои принципы вредят и причиняют боль не только окружающим, но и мне самой.

И тут в качестве добавки на меня рухнула чёртова "самостоятельная жизнь". И началась череда побед и поражений, неудач и неожиданного везения, а внутри — постоянная серьёзная внутренняя работа. Мне хотелось расти и быть счастливой, вкладывать в себя по-максимуму. Я занималась любимым делом, жила одним днём и училась быть собой.

А потом я встретила тебя. 28-го января. А 30-го я лежала у тебя на коленях, что-то рассказывала, над чем-то смеялась. Мужчины в тот момент меня слабо интересовали, скорее из необходимости, нежели из-за желания я вступала в контакт. Мне казалось что и в этот раз всё не уйдёт дальше томно-сексуальных мыслей и приятного общения. К тому же, как я потом узнала, у тебя была девушка.

Ты думаешь, что если я о чём-то не говорю, я этого не помню? Я всё помню. Помню твою первую смс в Москве, когда ты вышел из автобуса, и я уже мысленно пожелала тебе удачи и попрощалась. Помню вереницу суетных дней, бессонных ночей, надежд, молитв, попыток очаровать тебя. Помню нашу первую встречу, твои слова и то, как спонтанно я тебя тогда поцеловала. Помню каждый подарок, каждую съеденную мной конфету, всё подаренные тобой цветы. Всё так красиво начиналось, так просто, трогательно и легко.

Помню, как первый раз после возвращения в Москву мы занимались любовью. Помню, как волновалась, как засыпала на твоём плече. Помню каток, помню глинтвейн, который ты мне так заботливо передал в универ. Помню каждую встречу, все до единой темы разговоров в "Кружке". Помню, как тяжело было мириться с мыслью, что ты ночуешь рядом с другой, помню, как сложно было быть терпеливой. Помню твою смс "Ты именно та девушка, с которой я хочу провести оставшуюся часть жизни" и то, как много она для меня значила.

Помню, как первый раз осталась у тебя, как ты предложил переехать. Тогда был мой первый серьёзный разговор с собой. Я готова? Я хочу? Зачем мне всё это? И я находила ответ за ответом, сомнений не было, я ушла в омут с головой.

Я никогда не говорила, потому что не считаю нужным постоянно требовать благодарности, но я от много отказалась ради этих отношений. Мне, столь привыкшей к тому, что всё моё время — оно только моё, было тяжело отвергнуть любимые занятия. Я не тратила время на татуировки, потому что знала, что могу это же время посвятить учёбе, чтобы оставаться у тебя. И перестала ходить на танцы, потому что хотела проводить больше времени вместе и не вызывать у тебя необходимости волноваться. Я ездила к тебе, жертвуя собственным комфортом, потому что это было менее важно. Я перестала общаться со многими друзьями. И я ничего не требовала взамен, просто я старалась делать тебя счастливым.

Я помню и храню все до одного твои подарки. Ты всегда был таким чутким и необычным, это меня очень восхищало.

Я помню, в какой момент началась бытовуха. Это нормально, я считаю, такой этап наступает в любых серьёзных отношениях. Мы с этим справлялись. Но присовокупилась сессия, твой диплом, и мне становилось всё сложнее. Но и с этим желание бороться не ушло.

Я люблю и принимаю тебя таким, какой ты есть, со всеми сложностями, проблемами, недостатками. Скорее даже я тебя и люблю за то, какой ты есть.

Я не привыкла планировать, как говорится: загад не бывает богат. Но ты хотел каких-то решений, и я вопреки своему нутру принимала их. Переезд. Совместный отдых. Планы на будущее.

28-го мая мы отмечали нашу очередную дату. А потом...

…Потом всё рухнуло.

Я до сих пор не могу понять, что случилось. Я ли была обижена твоими упрёками, или ты моим отказом встретиться, но сначала были три дня тишины. Никаких звонков, смс, встреч. Я думала, что ты должен позвонить первым, ты, видимо, решил наоборот. И когда я уже была готова сдаться — в конце концов, кому нужны эти глупые принципы, если речь идёт о настоящей любви — произошло что-то непоправимое.

В моей голове навсегда останутся то последнее, что ты сказал, последний раз, когда я слышала твой голос. "Я в метро, не могу говорить". А дальше — всё как во сне, в кошмарном сне. Боль, которую я тебе причинила, необходимость переждать три недели и отсутствие ответа на вопрос, любишь ли ты меня. Бесконечные стенограммы смс, которые я удаляла и писала заново, секунды, которые тянулись вечностью, когда я смотрела на телефон и надеялась, что он зазвонит. Ты хочешь уйти? Что я сделала? Что должна сделать теперь? Есть ли у нас шанс на будущее? Я так и не нашла ответов на эти вопросы.

Один из моих молодых людей, уходя, оставил мне очень ценный подарок — гордость. После этого я никому не позволяла унижать меня и не позволяла себе быть униженной. Но в то утро я забыла обо всём. Потому что — так говорило сердце — это всё не имело значения.

Дальше были долгие часы попыток успокоиться, подумать, проанализировать, что-то сделать. Я пыталась разобраться в происходящем, устаканить всё, уравновесить эмоции. Но что-то не клеится.

Однажды ты сказал, что, возможно, простил бы мне даже измену. То есть, если всё так плохо, то я сделала что-то похуже измены? Но я всегда была верной, честной, старалась не давать тебе поводов сомневаться во мне и моей любви. Чем же я тебя задела? Отказом приехать? Тем как я объяснила свой отказ? Трёхдневным молчанием? Печальными статусами в твиттере?

Я не нахожу ответа, сколько не пытаюсь проанализировать и пережить все эти четыре месяца снова и снова.

Может ты просто меня разлюбил? Не знаешь, как уйти? Я не знаю, я совершенно запуталась.

Если причина действительно во мне, в моём злом языке или необдуманных поступках — я прошу у тебя прощения. Если я что-то сделала, то сделала это не нарочно. Дай мне шанс всё исправить. В конце концов, и ты совершал ошибки, и я была к тебе милосердна.

Я готова ждать столько, сколько нужно — неделю, месяц, годы. Только хочется знать, что это нужно, действительно необходимо.

Но закрываться от меня, заставлять столько времени сходить с ума и сгорать изнутри — это бесчеловечно, жестоко. Я не заслужила столько боли, столько мучений и слёз.

Мой мир сейчас ахроматичен. Моя жизнь на паузе. Каждую секунду я думаю о тебе. Живу я только во снах, где у меня есть возможность снова и снова быть рядом с тобой. Меня окружает мир, на который я смотрела через призму нас, нашей любви, но без тебя я слепа. Ни планов, ни желаний, ни эмоций. Сейчас у меня не осталось ничего. Моё сердце погибает с каждым днём. Нет гарантий, что от него вообще что-то останется.

Сейчас я готова на всё. Действительно на всё, была бы хоть минимальная возможность восстановить наши отношения. Но только вот я не знаю, что делать. Просить совета? Ждать, когда ты сам чего-то попросишь? Слушать сердце? Но оно затаилось и молчит, сейчас ему так страшно, так отчаянно оно боится разрушить что-нибудь ещё. А ещё оно боится, что всё вернётся. Всё как раньше, как до того момента год назад.

Мне так хочется быть умной взрослой девочкой, точно знать, что предпринять.

Потому что я хочу быть рядом, хочу любить тебя и быть любимой. И мне неописуемо страшно тебя потерять.

В любом случае — спасибо. За то, что ты просто есть. И прости. Если так и не смогла сделать тебя счастливым.

У этого письма нет адреса, нет цели и бланка ответа. Просто так мне немного легче.