"Ошибочно полагать, что наличие хуя делает вас мужчиной, вполне возможно, что оно делает вас просто хуйнёй" (с)

"Скучаю..." - это было как гром среди ясного неба.Ты объявился через пол года.Какой реакции ты ждёшь?Руки чешутся накатать тебе письмо,но после твоего ухода я дала себе обет гордости,поэтому общение с тобой исключено.Но дневник - он для того и дневник,на мой взгляд,чтоб переживания вылевать и мысли.Так что ответ здесь и,надеюсь,ты его никогда не увидишь.

Знаешь,эти 8 месяцев с тобой - с учётом возращений,спонтанного секса и иры в молчанку - самые эмоциональные отношения в моей жизни.Я была влюблена в тебя,а потом страстно любила,просыпалась и засыпала с тобой,готовила для тебя,мечтала и строила планы.Но ещё я платила за тебя,прощала тебе ложь и унижалась,боролась за тебя и проливала слёзы,была верна тебе.И абсурдность всей ситуации стала мне видна уже по прошествии какого-то времени без тебя.Ты никогда меня не любил,а тупо пользовался,вытирал об меня ноги,врал,причинял боль.Ты ничего для меня не сделал за это время.А я на всё закрывала глаза,слепо верила в твою непорочность.Но я нашла в себе частичку неистлевшей души,собралась с духом и ушла.Терпела,превозмагала себя.Переболела.А после тебя я закрылась.Теперь я недоверчива к людям,подозрительна,цинична и...холодна.Я стала холодной,малочувствительной.Я же больше полугода не могу влюбиться,не могу привязаться.Руководствуясь холодным расчётом,я подбираю себе друзей,мужчин и окружение.Лишь иногда,напиваясь до беспамятства,я становлючь собой.Но долго удерживать себя в этом состоянии не получается,а жаль.Я почти разучилась плакать,переживать и болеть душой,я так тоскую по эмоциональным всплескам и импульсивности,мне не хватает страсти.А всё потому что я боюсь.Ко мне приходят образы твоей жестокасти,и я снова и снова прячусь.Я так и не смогла тебя простить и отпустить.И поэтому я тебя ненавижу.