Изначально я хотела рассказать про монастырских котиков, но сюжет сам собой закрутился, я опасаюсь, вообще-то, о таком писать, это очень личное. Но вот оно появилось на свет в виде букв. Коли так, то пусть будет


Утром упала таки я духом. И, хотя в настоящее время отношусь к смерти хорошо и считаю её освобождением, волна горя дошла независимо от моего отношения к вопросу. Я обычно чувствую такие вещи, защитного панциря-то нетути, уже, кажется что-то писала об этом.

И прямо очень-очень захотелось в монастырь к святому Саввушке Сторожевскому. Бросила всё и поехала, дорога от дома прямо туда и ведёт, час в пути и в Звенигороде.

Осенью в этот монастырь меня вытащила Алёнка, она там бывала и раньше. Я тогда была в каких-то метаниях душевных и с религией имела очередные несостыковки. Мы пошлялись по городочку, покутили в макдональдсе и потом направились в монастырь. "Накрывать" меня стало уже при подходе к воротам. Там немного в стороне сидит бронзовый Саввушка в лаптях, склонив голову. Тогда повеяло чудом, как-то стало очевидным, что вот он, здесь. Жизнь кипит, земля вертится со всеми её земными радостями и страданиями, а он тихо молится в сторонке за весь мир. А в храме, где его мощи, прошибло ещё глубже и сильнее. И ни одной несостыковки в голове не осталось, они сделались неуместными, там будто бы наделись какие-то очки, в которых всё ясно и чётко. И очень красиво, непередаваемо красиво, неуловимо для слов.

Я после той поездки серьёзно вознамерилась поменять жизнь, в отшельничество тянуло ужасно сильно, модель моей псевдосемейной жизни вызывала диссонансище. Говорила с родными людьми об этом, оказалось, что им пока больно со мной расставаться, а боль близких - это моя слабость, поэтому я всю жизнь оказываюсь заложником ситуации. Ничего не поменяла, в отшельничество не ушла. То, что проявилось в монастыре, довольно быстро засыпалось обыденными делами, как это обычно и бывает. Даже, в некоторой степени, умышленно засыпалось, диссонансище-то болезненный, а как благодать развеялась, так опять вроде и всё ничего, на привычных рельсах.

Но на них, на этих рельсах, нет того счастья, того самого, которое другого уровня. Бывают у меня и яркие радости, и увлекательные цели, и даже почти полёты наяву, а не сравнятся они с тем, другим. Ощущения растерялись, а в памяти есть информация, что Настоящее счастье - в стремлении и приближении к Богу. Сейчас модно говорить о том, что человек и есть Бог, что нет границы между там и здесь и абсолютно всё имеет божественную природу. Наверное, так оно и есть, я не знаю, как всё это происходит, по каким алгоритмам, если таковые вообще существуют. Когда нутро чуть-чуть нащупывает Божественную красоту (у меня это случается только в православных храмах), то концепции становятся бессмысленными и счастье не требует доказательств и теоретического анализа.

P.S. душевные перекосяки от террактов утихли, конечно, после монастыря.