Короче, я все-таки пришла домой часиков в 10 вечера в свой день рождения. И что? Меня никто не ждал, никакого сюрприза не было, никакого подарка не было. И так мне себя , бедную, жалко стало, что я легла на кровать и давай горько-горько плакать. Это получилось даже гораздо лучше, чем если бы я начала возмущаться и высказывать мужу все, что я о нем думаю. Потому что ему стало ужасно стыдно, он забегал, засуетился, стал объяснять, что у него сейчас просто нет денег, что они будут в пятницу, и подарок у меня будет, и день рождения у меня будет, только в конце недели. Я сижу вою: "Не хочу в конце недели-и-и, у меня день рождения сегодня-я-я". Смотрю, муж уже сам чуть не плачет. Решила, что достаточно, типа, успокоилась. Но в течении вечера, периодически пускала слезу, вроде как "Вспомнилось", и у мужа сразу лицо становилось такое виноватое-виноватое.

А вчера мы ездили с С.В. во Влад отмечать мой день рождения. Нормально так отметили. Он мне подарил такой хорошенький тостер, тефалевский. Не знаю, что с ним делать, потому что у меня уже дома есть один, на фига мне два тостера? А еще у нас с ним состоялась беседа следующего содержания:

Дело в том, что в нашу прошлую встречу С.В. говорил мне, что ему уже надоела свободная жизнь (хотя с того времени, когда он ушел от жены, прошло всего три месяца), и что он хотел бы жениться, но сейчас ему достаточно сложно это сделать, потому что с учетом прошлого опыта семейной жизни, он хочет, чтобы в жене были такие-то такие-то качества, и совсем не было недостатков. Поскольку я сама состояю целиком и полностью из одних недостатков, я сразу поняла, что он намекает мне, что он на мне женится не хочет. Я, конечно, совершенно не собираюсь выходить за него замуж, но сам факт меня возмущает. И я еще тогда попыталась выяснить как он ко мне относится. Говорю: "Слушай, я вот никак понять не могу, что ты ко мне чувствуешь. Я понимаю, что это не любовь, а что?". И это скотина, вместо того, чтобы сказать, что нет, это самая что ни на есть настоящая любовь, говорит: "Не знаю, меня к тебе очень сильно тянет".

Ну и вчера, разговаривая с ним о приобретении мной квартиры, С.В. говорит: "На фига ты будешь ее покупать сейчас? Потом ее придется делить с мужем, когда вы будете разводиться". Я ему говорю: "А с чего ты взял, что мы будем разводиться?". Он аж подавился, и так осторожненько спрашивает: "Ну ты же собираешься развестись с мужем?". А я ему такая гордая отвечаю: "Я? Я абсолютно не собираюсь разводиться с мужем. Он меня полностью устраивает, во всех отношениях. Да и вообще, вряд ли со мной кто-то кроме него сможет жить". Короче, я слегка отомстила С.В. за то, что он, видите ли, не знает, что ко мне чувствует. Ну и сижу такая довольная собой. А С.В. ужасно разозлился, у него такое злобно лицо вдруг нарисовалось, и он таким злобным голосом шипит мне в ухо: "Это ты себе вбила в голову, что с тобой никто, кроме мужа жить не сможет, на самом деле это не так". Вообщем, я очень удивилась такой реакции, сидел бы да радовался, что я такая непритязательная, не претендую на его свободу, и не тащу в ЗАГС, а он злится почему-то. А потом мы поехали к нему домой, ну там сексом позанимались, и я осталась у него ночевать (мужу я сказала, что я в командировке во Владе на два дня), и когда я засыпала у С.В. на плече, он, тоже уже в полусне каком-то тихо так пробормотал, что хотел бы, чтобы так было всегда, чтобы я засыпала у него на плече каждый вечер, и уснул. А я вот думаю, может он меня все-таки любит? Но с другой стороны, он же дал мне понять, что жениьтся он на мне не хочет, что ему нужна какая-то супер-идеальная женщина. Разве мужчина может любить, и не хотеть жить с объектом своей любви? По-моему, нет. Значит, это не любовь.

Сегодня С.В. привез меня к моей матери, потому что домой мне пока нельзя, я сказала, что вернусь с командировки вечером, и вот я сижу в интернете, тяну время. Муж там дома организует мой день рождения, вечером придут гости. Я тоже планирую "приехать" вместе с гостями, а то мне что-то неохота готовить, убирать. Какая, на фиг, из меня жена?