Меня, конечно, никто не помнит. А тех, кто помнит - поздравляю, у вас хорошая память. Я тут два года не писала. Радуйтесь, потому что кроме рыданий по поводу своей несчастной любви к Диме я ничего, собственно, выдавить из себя не могла. Но чудо все-таки произошло - и где-то три месяца назад моя одержимость Димой прошла. Одержимость, кстати, подходящее слово, потому что Дима оказался колдуном.Честное слово, я пишу не из психушки ))). Это, кстати, не самая странная новость, которую я могу сообщить. Есть еще одна. Даже не знаю как ее сказать без специальной подготовки аудитории. Наверное, без предыстории не обойтись.

Вся эта канитель с Димой уже длится четыре года. Он странный парень, у нас были странные отношения, и мое психологическое состояние было тоже очень странное. И как-то одна знающая бабулька, внимательно посмотрев на меня, сообщила, что на мне сильный то ли приворот, то ли хрен пойми что. Мол, типа, парень тебя обрабатывает молодой красивый, с помощью магии. Из красивых у меня только Дима. Короче, за три года я обошла всех бабушек-волшебниц, проживающих на территории нашего региона. Были и сильные и так себе. Явных шарлатанок не встречала. И все они в один голос подтверждали воздействие со стороны некоего парня, опознавали Диму по фотографии и утверждали, что он колдун. Пытались помочь, - и молитвы шептали, и на воске отливали, и на олове, и чего только ни делали. И знаете, ведь помогало, Мою любовь как рукой снимало, я выходила от них свободная и счастливая. Но только Дима сразу это чувствовал, появлялся на следующий день, и внаглую заявлял мне, что ни одна бабка мне не поможет, что я целиком и полностью в его власти, вот такой он крутой кадр. Ну и дня через 2-3 все начиналось сначала. Свое состояние я описать не могу, было постоянное чувство,что меня в груди торчит нож, который периодически проворачивают, я буквально задыхалась от того, что Димы нет рядом, упадок сил был какой-то невероятный, ужасные сны с какими-то ритуалами, участием Димы, короче, жуткое дело. Если честно, я уже реально подумывала о суициде, потому что это продолжалось ни день и ни два, а почти четыре года. Были короткие передышки от посещения очередной бабушки, я выбрала парочку самых сильных и ездила к ним постоянно, надеясь, что либо Диме надоест меня обрабатывать, либо я найду способ как с ним справиться.

А местные знахарки все в один голос говорили мне, что не могут мне помочь, и что только я сама могу с ним справиться, потому что я, видите ли,сама ведьма. Меня это прям выбешивало. Никогда не интересовалась магией, не занималась, да и особо не верила. Если бы Дима не довел меня до психоза, я бы и не пошла по этим бабушкам. А может эта цепь событий была предопределена, и все так и должно было быть. Потому что в итоге бабушки оказались правы. В определенный момент я стала вспоминать, видимо, свои прошлые жизни, ритуалы, заговоры и все к этому прилагающееся. Вобщем, процесс этот был долгий, сложный, я еще долго сомневалась, не верила, что все это правда. Но все-таки это ДАР, его пришлось принять. Поверила в него тогда, когда поняла как делать ритуал, чтобы избавиться от влияния Димы. Сделала. Избавилась. И поняла, что я еще круче, чем этот колдун Дима.

Ну помимо Димы, я по ходу решила еще ряд всяких своих проблем. Быть ведьмой, знаете ли, не так уж и плохо. Я помолодела, похорошела, мужчины от меня прям чуть ли не с ума сходят, я им и раньше нравилась, но сейчас - это просто что-то потрясающее. Да и женщины стали на меня реагировать с большой симпатией. Я прям стала такая обаятельная и харизматичная ))) Вобщем, МАГИЯ - это очень круто!

В прошедшие выходные была в клубе, смотреть там было не на кого, ловить нечего. Вобщем была как Лермонтов - "И скучно, и грустно, и некому руку подать". От такой тоски зеленой налегла на алкоголь в надежде напиться и забыться. Процесс шел успешно, и тут... О чудо!.. ОН. Высокий, широкоплечий, мужественный. Сел за мой стол, взял меня за руку и начал со всей своей страстью рассказывать какая я красивая и сексуальная. За этим занятием мы после клуба переместились в кафе, потом в такси. Его выступление на тему: "Я тебя умоляю, стань моей!" производило впечатление, и я уже всерьез подумывала - а не стать ли и правда его? Что уж осчастливлю парня. Всю дорогу в такси мой новый знакомый с пылом и жаром пытался меня соблазнить, для чего трогал за разные места, сжимал в своих объятиях, целовал и умоляющим голосом рассказывал как он безумно меня хочет. Он прям чуть не рыдал бедняжка. Таксист даже сделал музыку потише, и по его затылку было видно, что он увлечен процессом моего соблазнения не меньше, чем мой новый знакомый. И я прям уже ожидала, как он повернется и с упреком скажет: "Да дай же ты ему наконец!". Но он, как истинный профессионал, доставил меня к дому, я не без труда вырвался их цепких объятий поклонника и пошла спать одна. Свой телефончик пришлось все-таки оставить.

Вобщем парень оставил у меня очень хорошее впечатление. Он мне даже понравился. И я с удовольствием ждала когда же он позвонит. Единственное, что портило мне настроение, что в процессе борьбы в машине, я потеряла сережку. Эти сережки были мои любимые, я прям даже расстроилась. И представьте как я была счастлива, когда парень не только позвонил, но и сообщил, что нашел эту мою любимую сережку в машине и хочет мне ее отдать. Короче, мне было предложено приехать и ее забрать. Я нарядилась, намакияжилась, и вся такая,по-прежнему красивая и сексуальная, двинулась к нему.

Когда я пришла, я даже не сразу поняла, что это он. Нет, вернее я поняла, - та же фигура силуэт, рост. Но лицо! Я конечно увидела сходство, но по моим воспоминания в клубе он был симпатичный и привлекательный, а сейчас передо мной маячило лицо, которое то ли кто-то жевал, то ли кто-то на нем сидел. Все эти складки и морщины отсутствовали в клубе. Он их снимал что ли. И тут до меня дошло, что все дело в алкоголе. Это мне напомнило рекламу, когда парень сидит в баре, пьет водку "Тинькофф", а напротив садится уставшая, потрепанная жизнью женщина, с гулькой и в очочках. И по мере уменьшения спиртного в бутылке, тетенька превращается в блондинистую сексуальную красотку. Я поняла, что спиртное произвело на меня аналогичный эффект. разгладило у парня все складки, выровняла черты лица. Теперь понятно почему в клубах я так всем нравлюсь.

Вобщем, взяв сережку, стала смещаться к лифту. Парень меня конечно пытался удержать, но его лицо!... Если бы он мог его хотя бы в карман положить на время общения со мной, чтобы меня так не пугать! Мне удалось ретироваться без потерь. Сейчас боюсь пить в клубах, мало ли...

Вчера у одного из друзей на Ли.ру прочитала пост на аналогичную тему. Утешает, что я не одна такая, на кого алкоголь так действует...

Я здесь что ли год не была?! Ничего себе! Блин надо как-то быстренько записать что было за этот год, а то к старости забуду.

Замуж я еще не вышла, Диму еще не разлюбила, с С.В. еще не рассталась. Короче, все по-прежнему - мужчины, романы и прочая хрень. На сегодняшний день у меня пять ухажеров, которые мне чешут про любовь. С утра я получаю от них пакет смс-сообщений в духе: "Доброе утро солнышко, дорогая, любимая, красавица, принцесса..." и т.п. Аналогичный пакет приходит вечером, но уже с пожеланиями приятных или сладких снов. Ну и в течении дня каждый извращается кто во что горазд. Дима в этот пакет не входит. Теперь мы с ним общаемся исключительно на одном из сайтов. Но про него отдельная история.

И что самое грустное никто из всех моих поклонников меня не цепляет вообще никак. Их любовь даже мое самолюбие уже не тешит и самооценку не поднимает. Мне глубоко по фигу сколько еще человек в меня влюбились. Я жду вторую половину, своего принца, а его что-то все нет. Каждый новый поклонник меня все время чем-то не устраивает. то возраст не тот, то интеллект подкачал, то внешность, то рост, то вес. Мне подружки говорят: "Несса, ты дура! Довыбираешься. Таких женихов отвергаешь!" Я понимаю, иногда действительно попадаются очень замечательные экземпляры, но... все не то. У меня тут в поклонниках даже очередной миллионер был. Жила у него на содержании полгода. Он меня обул, одел, финансовые проблемы мои решил. И переспала я с ним всего один раз, и то по пьяни. Как он умудрился в меня влюбиться - не понимаю. Сейчас ждет он меня в Москве, дабы создать со мной крепкую и дружную семью. Обещает мне жизнь, как в сказке, моего сына отправить учиться за границу. А я все ни в какую. Он для меня слишком старый! Ему уже 49 лет! На фоне молодых сексуальных парней, с которыми я встречаюсь, он сильно проигрывает в смысле сексуальной привлекательности, но при этом выигрывает по деньгам. Как же мне это все совместить! Хочу принца - красивого, богатого, умного. Город у нас маленький, боюсь здесь его вообще нет, и вряд ли я его встречу. И как же мне быть, господа? Где искать свою судьбу?!

Это цитата сообщения Anna-kolibri Оригинальное сообщение

...

Что будет, если в этом милом мультфильме "запикать" одно слово. Досмотрите до конца. Я рыдала.

Я совсем запуталась в отношениях с Димой. У меня столько эмоций по отношению к нему и чувств, что я просто не в состоянии адекватно воспринимать происходящее. Я умом понимаю, что он меня не любит, что он мне просто выносит мозг, я не знаю зачем ему это, но в душе я верить в это не хочу, потому что люблю, потому что надеюсь на взаимность, и потому что дура.

Мы снова не общаемся. Он как обычно пропал на 10 дней уже. Не звонит, не пишет. Такая у него тактика поведения - держать меня на поводке и дергать то поближе, то подальше. Я понимаю, чт это видимо какая-то игра, но я уже не знаю как на это реагировать. Я пробовала делать вид что меня это не цепляет, пробовала объяснять, что мне такие взаимоотношения причиняют боль, пробовала бросить его сама, и чтобы он меня бросил, говорила что больше не люблю, что есть другой. Но все бесполезно. Он мне чешет про любовь, про судьбу, и я снова верю и возвращаюсь, чтобы пообщаться с ним недельку, а потом сидеть в ожидании следующие две и ломать голову над тем - почему он снова пропал.

Люди! Помогите! Скажите какую модель поведения лучше всего выбрать в такой ситуации? Как мне себя вести, что мне ему сказать при очередной встрече? У меня вообще мозги отключаются когда я его вижу. Боже! Что с людьми делает любовь! Мне наверно нужно с ним расстаться, все-равно он меня не любит. Но у меня не получается. Он мне не дает уйти. Как это сделать?! Господи, и зачем я ему нужна, если отношений фактически никаких нет?!

После последней истории со мной, чувствую, что мое пристрастие к разовым интимным встречам умерло навсегда. История следующая.

Сначала все было как обычно - клуб, красивый парень, знакомство. взаимная симпатия и сексуальное влечение. Предложение продолжить вечер у меня, поскольку парень оказался военным летчиком и живет в военном гарнизоне, а это далеко. Но встретиться на моей территории я отказалась. А зря, может быть тогда все осталось по-прежнему. Вообщем, мы решили поехать к нему. Как выяснилось, до военного городка ехать не меньше часа, а время уже 5 утра. Я стала волноваться как я вернусь назад. Он меня заверил, что это не проблема, утром он меня отправит на такси. Ну я ему поверила и поехала.

Подробности встречи на его квартире описывать нет смысла. Все как у всех. Он проспал на работу. Собирались впопыхах, ему еще надо было выгулять свою собачку. Короче, пока собирались,он позвонил в такси, вызвал машину с близлежащего города. Пока она ехала, пошли гулять с его собакой. А я стала прикидывать сколько это такси стоит, и понимаю что не 500 рублей и даже не 1000. И еще понимаю, что если я сама буду оплачивать такси, то я дура - это раз, и что у меня с собой этих денег нет - это два. А парень как-то и не суетится, и явно не собирается мне денег на проезд давать. Пришлось спросить напрямую: "У тебя деньги на такси есть?". Он та-а-ак удивленно на меня посмотрел. Видно никак не ожидал, что за такси придется платить ему. Но быстро сориентировался: "Блин, забыл, подержи собачку, я домой сбегаю". Взяла я его собачку, стою с поводком в руках в вечернем платье, на каблуках, среди каких-то колдобин, пучков травы (военный городок же), рядом лес. Люди ходят мимо и смотрят на меня и о чем-то ведь думают при этом! Совсем мне как-то нехорошо стало.

А тут и военный летчик вернулся. говорит: "Ты знаешь, у меня наличные закончились, я сейчас в банкомат схожу и вернусь". Забирает у меня собачку, и уходит в лес. Я сначала доверчиво стою и жду. Через 10 минут понимаю, что меня просто кинули, но окончательно поверить в это еще не могу, поэтому продолжаю стоять. Люди продолжают ходить мимо и с удивлением меня разглядывать. Чувствую себя еще большей дурой, потому что раньше у меня хоть поводок был в руках, я хоть при деле была, типа собаку выгуливаю. А сейчас вообще торчу вся такая звездная среди канав и не знаю что мне делать. Потом я начала размышлять - насколько вероятно, что у них посреди леса стоит банкомат. И наверное еще на что-то надеясь, спрашиваю и мимо проходящей женщины - есть ли здесь поблизости этот самый банкомат? Она удивленно на меня посмотрела и сказала, что очень сомневается в этом. Пора было начинать плакать.

Короче, себе за это время я высказала все, что должна была сказать намного раньше. И завершающий моментом была клятва, что я больше никогда ни с кем никуда не поеду, потому что я больше не хочу оказаться в такой унизительной ситуации. Постояв, я решила пойти к месту, куда должно было подъехать такси, и вопрос об оплате уж решать по прибытию в город. Грустная такая пошла к стоянке.

Вообще-то на самом деле в конце случился хэппи энд. Потому что из леса все-таки появился парень с собачкой, догнал меня, проводил до такси, заплатил, поцеловал, наговорил кучу комплиментов, взял у меня мой номер телефона. Но это уже ситуацию не спасло. Я уже смотрела на себя и все происходящее совершенно другими глазами, мне было стыдно. Злой мужской дух меня покинул, и я снова превратилась в скромную девушку.
Парень этот мне потом звонил, писал смски, но встречаться и продолжать отношения с ним я отказалась. думаю, он свою роль в моей судьбе уже сыграл.

Парень с предыдущего поста теперь таскается в те же клубы, что и я, и пристает к моей подружке. Вчера они целовались на танцплощадке . Ну не козел?!!!

В прошлые выходные была как обычно в клубе. Танцую значит, вся такая красивая. Вижу парень, ну просто отпад. Молодой, сексуальный, красавчик. И подходит ко мне эта супер-звезда, и на танец приглашает, и к себе прижимает, и в ухо что-то безумное шепчет. Я сначала ничего понять не могу, что за страсти. А потом начинаю соображать, что что-то нас с этим парнем связывает. И так оно и оказалось. Как выяснилось, мы с ним пару месяцев назад сексом занимались. Я как обычно ушла по-английски, не прощаясь, не оставив координат. И забыла про него. Так основательно забыла, что при встрече даже не узнала.

И вот начал он у меня телефона добиваться, я ему говорю - Да зачем тебе, милый?
А он злится, что, говорит, секс не повод для знакомства? Я говорю: "Конечно повод, Но не повод для его продолжения". И вот тут началось - "Ты меня использовала, мои чувства для тебя ничего не значат, для тебя мужчины - это игрушки..." И в таком духе. А я сижу и думаю, что-то как-то не так идет. Это же вроде женщина должна в истерике биться, что ее использовали. Как так получилось, что я в жизни заняла какую-то мужскую позицию. Я аж испугалась - у меня там случайно член расти не начал? Это что же за хрень такая происходит! Может в меня вселился злой мужской дух? Такое же тоже бывает...

Я всегда говорила, что моя жизнь как сериал, но никогда не думала, что настолько.
Как-то в клубе я познакомилась с парнем. Симпатиный такой парень, как обычно лет на 6-8 моложе меня. И так мы с ним чудненько станцевались, и такая вруг страсть между нами вспыхнула, что стали мы с ним целоваться прямо на танцплощадке, и прямо с этой танцплощадки потащил он меня, бедную, в гостиницу. Но я же девушка порядочная (иногда), за мной же ухаживать надо. Что ж это я сразу прям так и в гостиницу поеду? Вообщем отложили мы ее, эту гостиницу, до следующего раза. С трудом расстались, прямо оторваться друг от друга не могли. На следующий день смсочки, симпатии, признания и вся такая прочая стандартная хрень. Он пригласил меня на свидание. Я сходила, все отлично, поцелуи, страсть, и опять он меня в гостиницу зовет. Ну после первого свидания сразу в койку - это же неприлично, я же не такая, я хорошая. Отложили до второго свидания. Сходила на второе, потом на третье, четвертое... Парень уже истратил на меня кучу бабок, а я все никак до гостиницы дойти не могу. Уже сама себе говорю: "Несса, ну что ты парню мозг выносишь, или переспи с ним, старается же человек, или расстанься". А я ни то ни другое сделать не могу, и парень сильно нравится, и в постель ноги не идут. И в конце концов он меня бросил, т.е. исчез без объяснения причин.

Но у меня так в жизни не бывает, чтобы парень исчез и больше не появился, они все возвращаются, и этот тоже не стал исключением. Вернулся, но при каких обстоятельствах! Вобщем, пару дней назад решила я поискать в интеренете папу, которого не видела лет десять, а заодно и его сына, т.е. своего брата, которого вообще никогда не видела. Папу не нашла, а вот брата обнаружила. Догадайтесь с трех раз кто это. Ну конечно тот самый парень, с котороым я до гостиницы не дошла. Представьте в каком мы оба были шоке. Он-то живет в другом городе, профессиональный футболист, играл в нашем клубе и год жил в моем городе, тогда-то мы с ним и познакомились, а потом он уехал играть в другой клуб, потому и исчез из моей жизни. И как вовремя! Боже мой, а если бы у нас был секс?! Я в шоке! Бывает же такое в жизни...

Продолжая тему отклонений в психике, могу с уверенностью заявить, что относительно личной жизни они у меня точно есть. Все мои подружки хотят замуж. Они ищут свою вторую половину, ну или на худой конец - постоянного партнера. Я же нет, я не такая! Я совершенно неожиданно для себя обнаружила, что мне больше всего вкатывает разовый секс. Идеальный вариант - пойти в ночной клуб, подснять (кажется это так называется) сексуального, красивого парня, переспать с ним, и больше его не видеть. После таких историй я никогда не оставляю своих координат, и если приходится вновь пересечься с ним в клубе, делаю вид что его не знаю. Даже не то, чтобы делаю, а просто он мне больше не интересен. Люди, скажите, это нормально для девушки? У меня смутное ощущение, что что-то я все-таки делаю не то...

Помимо Димы у меня еще и отношения с С.В. продолжаются. Он на мне пока еще не женился, я у него хожу в любовницах. Человек он большой и состоятельный, потому досуг он организовывает очень на высоком уровне по части комфорта, условий и развлечений. Более того, он такой милый и замечательный, что позволяет мне брать с собой на отдых моих подружек, что называется, для компании. Он нас всех кормит, поит и веселит, разумеется за свой счет. Вместе с ним веселятся и все его друзья - большие начальники и руководители края. А вот как они веселятся - это достойно отдельного поста.

И вот что странно, чем больше С.В. говорит про любовь, чем больше намекает на совместную жизнь, тем больше я понимаю как я не хочу за него замуж, как он меня раздражает, и тем больше не понимаю как я могла его любить. Что за хрень такая происходит, как только начинает маячить перспектива совместной жизни, так меня мужчина раздражать начинает. Это такое отклонение в психике, типа стресс на брак?

Наконец я решила все проблемы с интернетом, и теперь я буду здесь часто. Я счастлива! Рассказывать про все буду частями, много всего было. Сначала конечно же про Диму.

Я продолжаю любить Диму. Я поняла, это такая неизлечимая болезнь души и тела. Я смирилась с тем, что мне ничего не поможет, и бороться с этим странным чувством смысла нет. Дима снова появился в моей жизни, и конечно же с предложением руки и сердца. За время своего отсутствия он купил трехкомнатную квартиру, типа для меня, зовет к себе. И вот тут у меня начинаются какие-то странные неконтролируемые реакции. Когда Димы нет, я его безумно люблю, жить без него не могу, плачу и рыдаю, потому что он не рядом и мне его не хватает. Как только возникает перспектива совместной жизни, я тут же понимаю, что никогда не выйду за него замуж, не хочу его видеть каждый день, жить в одной квартире и погружаться с ним в бытовуху, что он мне не подходит, и он не сможет заботиться обо мне. И конечно, я отказываюсь выходить замуж, мы ругаемся, но во всяком случае сейчас он пропадает на пару дней, а не на месяцы, как раньше. Мы уже расставались сто пятьдесят раз и сто пятьдесят один снова возобновляли отношения. Мы часто обсуждаем во что выльется наша история. И он и я понимаем, что друг без друга мы не можем, а вместе... Просто мы не пара. Очень разные люди. Бывает же так.

Как мне нравится быть не замужем. Я вернулась в свои 18 лет. Много парней, много романов, признаний, страстей, любви. Каждая новая история, как сюжет фильма, даже и не знаю про какую написать. Но что меня выбивает из равновесия, каждый новый ухажер моложе предыдущего. Я так скоро дойду до детского сада. Последний парень младше меня на 11 лет. Такой хороший и симпатичный, но такой молодой. И выгонять его жалко, и строить отношения с ним не могу. Прям не знаю что делать. Люди, объясните, почему нормальных симпатичных парней тянет на потрепанных жизнью женщин вроде меня? Как-то странно все это.

Люди, проконсультируйте скорее, у меня очередная идиотская ситуация. Дело в том, что я продолжаю встречаться с С.В. и как-то по пьяни проболталась, что у меня в инете есть дневник, и я там все пишу честно-пречестно. Уж не знаю с какой целью я ему слила эту информацию, наверно потому-что с рождения дура.

С.В. очень этим дневником заинтересовался, и сказал, что зайдет почитает про мою жизнь. Я ему сообщила, что у него ничего не получится, потому что он не знает на каком это сайте, под каким именем, и что вообще в дневнике нет никаких моих данных, поэтому найти меня нереально. Он же ответил, что все очень просто, у него есть знакомый компьютерщик, который по каким-то там адресам, все легко и просто установит. Скажите, это правда возможно?! Боже, я представляю как он выпадет в осадок, когда прочитает о моих любовных ситуациях, он-то думает, что я хорошая!!!

Опять же, кто меня давно знает, наверное помнит про С.В. Была у меня такая большая долгая любовь, и три четвертых дневника я посвятила именно ему. Расстались мы с ним два года назад, потому что его жена узнала о нашей связи и устроила разбор полетов, я не выдержала психологических напрягов, предложила расстаться, и он согласился. С тех пор мы больше не виделись.

Недавно общие знакомые сообщили С.В., что я развелась. Он со мной связался, мы встретились. Он мне сообщил, что он меня помнил все это время, хотел, любил и все такое. Развел на секс (я уже потом подумала, что надо было поломаться что ли для приличия, а то как-то быстро согласилась). Потом начал обсуждать со мной как он будет разводиться с женой, что из имущества он ей оставит, как он думает решать вопрос с их совместным ребенком. И все это так выглядело как будто он собрался на мне жениться, как само собой разумеещееся, хотя предложение он мне не делал, и хочу ли я за него замуж у меня не спрашивал.

И вот мне интересно - можно ли такое поведение мужчины расценивать как решение жениться, или он просто хочет, чтобы я была его любовницей, а с женой думает развестись, чтобы она нам встречаться не мешала,

Кто давно меня знает, в курсе как я мечтала выйти замуж за миллионера. И вот Вселенная сделала мне такой подарок. Правда в то время когда я встречалась с Димой, и кроме него никого больше не видела.

Миллионер по имени С. увидел меня в магазине, влюбился с первого взгляда, как он мне пояснил, бросился за мной следом, чтобы познакомиться, но я уже села в машину и уехала. Он гнался за мной по городу, доехал до стоянки, дождался когда я поставлю машину, и тут мы и познакомились.

Он очень правильный миллионер. Он начал с предложений поехать отдохнуть за границу и сходить в ювелирный чего-нибудь мне купить. Но я же Диму любила. Я не могла. Я даже отказалась с ним целоваться, объяснив, что у меня есть парень. Вот такая я честная и порядочная девушка. Месяц С. добивался моей любви и внимания, потом ему все надоело, и он меня бросил. Т.е. пропал без объяснения причин.

Через месяц меня бросил Дима, ну т.е. тоже пропал без причин. Через неделю после исчезновения Димы снова появился С. с вопросом - "Ну что, ты уже рассталась со своим мальчиком?". Пришлось признаться, что у своего мальчика я пользоваться популярностью перестала. Теперь С. снова усилил своею активность, и чувствуя, что как мужчина он меня не очень вдохновляет, он в основном заинтересовывает меня материально. Последнее его предложение было переписать на меня его старый "Лэнд" (2005-го года, кажется), т.к. он купил себе новый. Я хочу ездить на "Лэнд Крузере", но не хочу из-за этого спать с С.

Это Дима во всем виноват. Если бы С. встретился мне до Димы, я бы и спала с ним, и за границу ездила, и по ювелирным ходила, и на "Лэнде" каталась. Сейчас, кроме Димы никого не хочу. Вот как он мне жизнь сломал!

Прошло три месяца. С мужем мы больше вместе не живем. Уходя он мне сделал охренительный долг за интернет, что я до сих пор рассчитаться не могу. Поэтому дома у меня инета пока нет. Но поскольку у меня в жизни складывается супер странная ситуация, мне нужен взгляд на нее со стороны., решила выйти на страницы дневника с чужого компьютера.

Ситуация странная с Димой. Все это время у нас была великая, безумная любовь. Прямо как в кино. И все было бы хорошо, если бы Дима не решил жениться. Он настаивал, давил на меня. Я пыталась ему сказать, что не уверена, что он сможет содержать меня, моего ребенка, своего ребенка и еще наших детей, а я сама больше никого содержать не хочу. Я думала он хотя бы пообещает, что он сможет, но он говорил, что да, будет трудно, но что поделаешь. Ну не хочу я жить трудно, я уже жила в нищета, не хочу!

Вобщем, я ему сказала, что замуж пока не хочу, предложила просто встречаться. Он сказал, что любого человека можно сломать, т.е. заставить поступить так как тебе нужно, и я не исключение, но он не хотел бы поступать так по отношению ко мне, потому что мне будет больно. Я сначала не поняла о чем речь, но не прошло и недели, как начались следующие приколы.

Дима начал избегать встреч. Придумывать различные причины, по которым мы не можем встретиться, причем такие идиотские, что было понятно, что он врет. Через неделю я не выдержала и начала выяснять отношения, он сказал, что просто для секса он встречаться не будет, что ему нужны серьезные отношения, жена, семья, стал выяснять хочу ли стать его женой, я сказала, что не хочу, и он снова пропал.

Он конечно писал смс, что любит, скучает, звонил, но не предлагал встретиться. Неделю я страдала, мучалась, снова не выдержала, попросила приехать. Он приехал, я сказала, что жить без него не могу, он прямо осчастливился, снова секс, любовь, все прекрасно, выходные решили провести вместе. И все бы хорошо, но тут он снова начал говорить о своем серезном отношении ко мне, спрашивать о моем настрое. Я же, будучи уверена, что Дима больше никуда не пропадет, что ему без меня так же плохо, как и мне без него, ответила, что замуж не выйду. Дима сжал зубы, отвез меня домой. И перед выходными поставил меня в известность, что время он будет проводить не со мной, а будет пить с другом. Тут меня совсем переклинило, и я ему написала смску, что между нами все кончено, что меня достали такие отношения. Он мне отвечает: "Хорошо, котенок, давай попробуй друг без друга, а там видно будет". Почему-то я так и думала, что он меня не остановит.

Две недели я ждала, что он мне все-таки что-то напишет или позвонит. Напрасно. Ну я напилась и написала ему смс с вопросом как он там без меня поживает. Он ответил, что плохо, что у него никого нет, что думает обо мне. Я спрашиваю - ну если все так плохо, что же ты не хочешь встретиться? И снова та же песня, - ну ты же не хочешь серьезных отношений, а мне нужны серьезные. Мы опять ни до чего не договорились. И в этот раз даже не встретились. Он не предложил, а мне уже стыдно было навязываться.

И я вот понять не могу, если Дима на самом деле меня так безумно любил, как он мне по ушам ездил, то как он мог от меня отказаться? А может ему просто надоели отношения, но он не хотел их сам разрывать, и технично меня подвел к тому, чтобы я сама приняла это решение?
Мы не встречаемся уже месяц! Боже, я просто умираю, я уже и замуж согласна за него выйти, но только он в моей жизни уже неделю не появляется и никаких предложений мне не делает. Наверное, все-таки он меня разлюбил. Или не разлюбил? В общем, и парень странный и история странная.

Муж ушел, и я его забыла, и этот вопрос меня пока не волнует. Зато теперь меня волнует Дима. Он твердо и уверено решил жениться. У него такая безумная любовь ко мне, просто болезнь какая-то. Я даже начинаю сомневаться в том, что это правда. Я начинаю думать, что у него какие-то другие мотивы, или корыстные интересы. Хотя я не очень понимаю, что с меня взять. Но знаете, просто какая-то нереальная ситуация. Я такую любовь только в сериалах видела, как-то не верю, что можно так сильно влюбиться в настоящей жизни.
И зачем ему жениться? Мы знакомы три месяца, у меня ребенок, Дима моложе меня. Почему он может хотеть жениться? Что у него могут быть за цели?

Мужа уже два дня нет дома. Я не знаю - совсем он ушел или просто гасится на выходных где-то. Но что интересно, как только я предположила, что он ушел совсем, и я теперь живу одна, я вдруг почуствовала себя хозяйкой, у меня появилось желание заняться домашинм хозяйством и я начала намывать квартиру. Просто ужас до какого свинства довел ее мой муж. Углы просто заросли грязью. Как я этого не видела раньше? Да я и не смотрела, меня дома-то никогда не было. Хорошо, что я развелась, а то бы плесенью покрылись и не заметили.

С мужем мы все еще расстаемся. Он пока не ушел, но скоро уйдет. Я ему продолжаю выносить мозг. Не специально, настроение такое. Я то хочу, чтобы он ушел, то мне дико обидно. И в зависимости от этого, я ему то тележу, что я хорошая и верная, а он предатель, то - что я сука, и во всем виновата, а он хороший. Веду себя ужасно, уже сама себе противна. Я не знала, что я такая дура. Скорее бы он ушел. Я хоть приду в состояние равновесия.

Никто не верит, что он меня разлюбил. Все говорят, что он просто хочет, чтобы я поняла что он для меня значит и вернулась к нему. Но я уверена, что я ему просто надоела, он устал от меня, и бежит он из дома без всякого чувства сожаления. Еще я думаю, что та девушка, с которой он начал встречаться (я верю, что у него есть девушка) гораздо больше ему нравится, и он легко меня забудет рядом с ней. Вот такое у меня замечательное настроение.