Оказалось, что жить без алкоголя не так уж трудно, даже в праздники. Надо к этому окончательно привыкать, потому что и др мне тоже предстоит безалкогольный. Конечно, хочется иногда выпить бокальчик вина, но в целом, даже когда все вокруг пьют, я легко сижу с соком.
Вчера выбралась на Горьковскую в кино с Котиком, чего бы я в последние полгода никогда не сделала. Я была либо слишком уставшей, либо в ужасном настроении, либо вообще не видела смысла выбираться дальше магазина в выходные. Но всё равно перестроить жизнь оказалось намного сложнее, чем я думала. Таблетки сняли постоянную усталость, чувство тревоги и плохое настроение, но они не могут полностью поменять сознание, в котором привычно сидеть с книгой или за компом, а не гулять-куда-то ездить, тем более одной. Это вообще было невозможно для меня в последние года полтора - куда-то съездить одной, в смысле в музей, в кафе, на каток и т.д.
Осталось всего два дня праздников и это меня ужасно угнетает. С одной стороны - здорово, что снова начнутся занятия с психотерапевтом. С другой - я совершенно не хочу на работу. Ужасно не хочу. И это непонятно, потому что даже в самые последние, самые тяжелые месяцы, до начала лечения, работа была в радость, и я чаще всего с удовольствием туда шла. Сейчас мысль о работе вызывает ужас, тошноту и разочарование. Об этом тоже надо бы подумать. В любом случае, работать надо, роскоши взять больничный у меня нет, хотя возможность есть, конечно. Роскоши снова менять работу, а уж тем более вообще не работать, нет тем более.
Всё-таки я была уверена, что менять свой уклад жизни будет куда легче. Потому что полтора года я провела в какой-то нескончаемой жуткой депрессии, мороке и полой апатии, а сейчас всё совсем не так, и надо двигаться, делать что-то, менять всё, а хочется забиться под своё одеялко и оставить всё как есть. Спать, читать, ходить на работу и снова забиваться в нору. Но я знаю, что нельзя это себе позволять, иначе я никогда не смогу вылечиться, а этого я хочу сейчас, пожалуй, больше всего на свете.