А жизнь продолжается. Быстро или медленно, счастливо или не очень, но она идет своим чередом. Меняются декорации, как я прочитала недавно в одной книге. Меняются так, словно кто-то переставляет их каждый день, а ты, ты-то меняешься? И да, и нет. Я создаю другое отношение к жизни и к самой себе. И к этим самым декорациям. Я стою на месте и созерцаю это мелькание за окнами. И я не знаю, начну ли я рано или поздно тоже мелькать, бежать, летать, смеяться.
Очень тяжело сегодня, потому что в шторм мне всегда тяжело.

Я, конечно, не была на концерте 30 Seconds To Mars. Но меня сильно умиляют люди, которые пишут "Вся бешеная энергия Лето полностью погубила то,зачем пришли,то есть вокал." Ребят))) Он панк-рокер! Какой вокал на концерте? Да ежу понятно, что Лето будет переть так, что мама не горюй. И люди-то на него ходят, чтобы их тоже перло. За вокалом в оперу идти надо, ну или на Лару Фабиан.

Путь самоуничтожения и позиция "я несчастна" куда проще и выгоднее со всех сторон, чем путь счастливого человека, довольного жизнью. Со всех сторон, кроме двух: путь самоуничтожения привел меня к ОКР, и этот путь не есть путь к счастью.
И когда мне грустно, я постоянно думаю о том, что уничтожать себя куда проще, чем строить новую реальность. Надо просто бросить таблетки, бросить ходить к психотерапевту и вернуться к тому, что я так хорошо умею делать. А счастье - ну да и хрен с ним, не всем же быть счастливыми. В такие мгновения мне кажется, что всё, что я делаю в последние месяцы - напрасно, и моя жизнь всё равно не будет хорошей, не будет такой, какой я хочу.
Я знаю, что нельзя больше думать, что я заслужила самое плохое, что я не заслужила счастье, что мне должно быть всё время больно. Но это настолько привычные мысли, что изгнать их из головы невероятно трудно. Особенно когда я устаю или мне грустно. В остальное время я стараюсь, я из кожи вон лезу, чтобы любить себя, хвалить, радовать.
Но что, если это путь в никуда? Что, если я действительно не заслужила? Что, если мне будет легче всё время наказывать себя?

Надо ложится спать. Утро вечера мудренее, завтра я куплю себе очередные ботильоны, тени, пальто или стописятое платье. И всё будет относительно хорошо, я снова буду себя любить. Потому что знаю, я знаю, что мне не за что себя наказывать.

Очень я люблю термин "пиздострадания", простите за мой французский.
И всем подобным страдальцам и страдалицам я очень радуюсь, потому что прежде всего это означает, что они здоровы, упитанны и ничего действительно плохого в их жизни никогда не случалось.
А у меня вот всё хорошо. Вроде и ничего такого не случилось, а всё-таки хорошо. Я перестала ругать себя за всё и винить себя во всем. Я перестала циклиться на мелочах. Я, кажется, даже начинаю себя любить. И очень стараюсь прислушиваться к своим истинным чувствам.
И знаете что? Мне скоро 26, у меня нет мужа и детей, зато у меня есть много всего другого - любимая работа, любимая семья, любимые друзья, любимые хобби, обожаемые крысоньки, красивая одежда, сиськи 3 размера, недурная внешность, какое-никакое здоровье, а ещё у меня много-премного всего впереди!!!!!!!!!! Я знаю это))) У меня всё хорошо, а будет ещё лучше! И у меня всегда есть Я.
ps. а ещё у меня есть любимый психиатр)))))))))) И это тоже круто)))))))

Сначала было очень интересно и забавно. Потом просто интересно. А потом, то есть вот неделю назад, стало невыносимо тяжело. Неприятно, больно, обидно, даже мерзко иногда от самой себя. Даже физически плохо потом. Потому что из тебя выдаливают то, о чем не то что говорить, а даже думать последние 3 года было запретно. Это было спрятано и упаковано в самых дальних уголках и не лежало себе и не воняло. А тут ты это всё вытаскиваешь, вываливаешь и от этого ужасно.
Но я знаю, что так надо. Лечиться вообще чаще всего неприятно, и больно, и мерзко, но не вскакивают же люди посреди операции и не убегают. Так и мне нельзя прерываться, чтобы был шанс выздороветь.
Так что вперед, в новую жизнь, сквозь страдания, сопли, слезы, боль и отвращение!

Иногда я включаю скайп, и смотрю, есть ли ты онлайн. И если да, то я просто сижу с включенным скайпом, представляя, что сижу рядом с тобой. Я не знаю, зачем. Я знаю, что это глупо, и я уже не люблю тебя, и ты женат в очередной раз, и я бы не хотела снова жить с тобой, и даже видеть тебя, наверное, не хотела бы.
Просто... я сегодня случайно услышала песню Майи Кристалинской "Нежность". И я помню, до боли во всем теле, то спертого дыхания, Я ПОМНЮ это чувство. Это сумасшедшую нежность, твои дрожащие во сне ресницы, твои объятья, звук биения моего сердца. Я уже плохо помню твой голос, и плохо помню твои фальшивые признания, но свою нежность я никогда не забуду.
Потому что мне больше ни с кем и никогда не дано её испытать.
И я просто хочу побыть рядом с тобой хотя бы этим призрачным мгновением и вспомнить ту нежность...
В такие минуты я очень-очень сильно хочу не быть. Не помнить, не думать, не бороться с собой, не пить лекарства, не заставлять себя. Просто не существовать.
Завтра это пройдет.

Бассейн, скажу я вам, очень хорошо успокаивает. И ещё очень успокаивает и ободряет вид себя в купальнике в зеркало. Я конечно не загорелая, потому что лень великая сила и мне влом переться в солярий, но зато стройная. И на танцы пойду. И на аквааэробику, если смогу доставать до дна)))

Мне, как всегда, было мало ОКР, антидепрессантов, Лирики и визитов к психиатру 2 раза в неделю. Мой организм решил, что будет круто заболеть. Гайморитом. Чтобы мне веселее сиделось на больняке. А то это несерьезно - всего лишь отсидеть полтора часа в очереди к терапевту в неотапливаемой поликлинике (на улице минус 9, а новый филиал поликлиники я искала 50 минут, вспомнив все матные слова). А потом в пятницу ещё раз отсидеть, только без 50-минутной прогулки по Юбилейному кварталу, потому что я теперь знаю, где чертов новый филиал поликлиники и вообще могу водить экскурсии по Юбилейному. Это ж скучно как-то. Надо было добавить в жизнь перца. В виде посещения лора. После сидения, я напомню, полтора часа в очереди в неотапливаемой поликлинике. В новом, я напомню, филиале. Который находится на удалении от основной поликлиники, где тусит лор, причем транспорт туда не ходит. Пешочком 15 минут по морозцу, который к вечеру стал крепчать. Ещё 40 минуток в очереди к лору, который оказался 50-летним дядькой и пытался меня охмурить. Но я к тому времени одурела от поликлиник, очередей, бабок и головной боли, и не реагировала на его задорный юмор и подмигивания. Завтра в 11.30 развлечения продолжатся рентгеном башки, а затем сидением в очереди к лору, дабы он лицезрел снимок башки и сказал, скоро я уже сдохну, или чуток ещё пострадаю.
Зато мне дали больняк и я отдыхаю от любимой работы.
Но я ещё и умудрилась купить абонемент в фитнес. Дорогущий абонемент. И просираю его бездарно, т.к. шляться с гайморитом в бассейн и на тренажеры не слишком разумно, если хочется пожить подольше и покачественнее. Тем более что завтра мне нужно отвезти крысячью переноску, которую я одалживала хер знает для чего - крысы к ветеринару так и не попали из-за моей лени. А в четверг к психиатру. А в пятницу выписываться (наверное, а так вообще фиг знает). А ещё в промежутках между всем этим нужно выкроить полдня, чтобы назначить романтическое свидания сантехнику, т.к. у меня уже месяц течет труба в ванной, причем потекла она аккурат через час после его ухода в прошлый раз, когда у меня херанулся кран в ванной и не было горячей воды. Я подумала тогда, что как-то неприлично снова вызывать сантехника, подумают ещё, что я влюбилась. И не вызвала. А потом началась вся эта история с ОКР и мне стало не до трубы. Но сейчас мне снова до неё, т.к. она адово течет и скоро я затоплю соседей, мне кажется. А мыться в унитазе не вариант.
И как-то на этом фоне померкло то, что мне бы надо к гинекологу, сделать ЭЭГ с депривацией сна, доплер и вообще-то удалить обломок зуба. Который подло сломался ещё в октябре, но тогда я удаляла восьмерку, да так удачно, что при слове "удалить" падала в обморок ещё месяца полтора.
В общем, надо было, скромно потупив глазки, соврать доктору, что у мну красивая французская болезнь диарея, тогда бы я 2 недели грела пузо на больняке, ожидая, пока будет готов анализ на дизгруппу.
Вот.

Нифигасебе
Удивительное рядом. В результате внушений психотерапевта я купила абонемент в спортклуб с бассейном. Вот уж тут даже я от себя офигела. Посмотрим, будет ли толк.

Оказалось, что жить без алкоголя не так уж трудно, даже в праздники. Надо к этому окончательно привыкать, потому что и др мне тоже предстоит безалкогольный. Конечно, хочется иногда выпить бокальчик вина, но в целом, даже когда все вокруг пьют, я легко сижу с соком.
Вчера выбралась на Горьковскую в кино с Котиком, чего бы я в последние полгода никогда не сделала. Я была либо слишком уставшей, либо в ужасном настроении, либо вообще не видела смысла выбираться дальше магазина в выходные. Но всё равно перестроить жизнь оказалось намного сложнее, чем я думала. Таблетки сняли постоянную усталость, чувство тревоги и плохое настроение, но они не могут полностью поменять сознание, в котором привычно сидеть с книгой или за компом, а не гулять-куда-то ездить, тем более одной. Это вообще было невозможно для меня в последние года полтора - куда-то съездить одной, в смысле в музей, в кафе, на каток и т.д.
Осталось всего два дня праздников и это меня ужасно угнетает. С одной стороны - здорово, что снова начнутся занятия с психотерапевтом. С другой - я совершенно не хочу на работу. Ужасно не хочу. И это непонятно, потому что даже в самые последние, самые тяжелые месяцы, до начала лечения, работа была в радость, и я чаще всего с удовольствием туда шла. Сейчас мысль о работе вызывает ужас, тошноту и разочарование. Об этом тоже надо бы подумать. В любом случае, работать надо, роскоши взять больничный у меня нет, хотя возможность есть, конечно. Роскоши снова менять работу, а уж тем более вообще не работать, нет тем более.
Всё-таки я была уверена, что менять свой уклад жизни будет куда легче. Потому что полтора года я провела в какой-то нескончаемой жуткой депрессии, мороке и полой апатии, а сейчас всё совсем не так, и надо двигаться, делать что-то, менять всё, а хочется забиться под своё одеялко и оставить всё как есть. Спать, читать, ходить на работу и снова забиваться в нору. Но я знаю, что нельзя это себе позволять, иначе я никогда не смогу вылечиться, а этого я хочу сейчас, пожалуй, больше всего на свете.

Забавно))) Я написала запись об ОКР, и тут же начались какие-то бешеные просмотры, такого количества просмотров давно не было! Я популярна))) Ура, товарищи.

Мне 25 лет и я алкоголик у меня обсессивно-компульсивное расстройство. И я уже устала задумываться - почему. Почему вообще со мной случается то, что случается. Наверное, потому что всё-таки это результат того, что было в моей жизни, но виновата ли я сама в этом? Это очень сложный вопрос. Иногда я считаю, что виновата, иногда думаю, что нет.
В любом случае, дальше с этим надо как-то жить.

А пить антидепрессанты даже забавно, если не считать того, что я вообще почти не могу спать и меня жутко тошнит. А так - ощущение полной отстраненности от всего происходящего, и все мои тревожные мысли испарились, теперь мне всё глубоко пофиг.

Волшебные таблетки и психотерапевт, что может быть лучше на ближайшие 2-3-4 месяца? Ничего. Вот мой финал отношений, ну или жизни в целом, это уж я не знаю. Потому что фиг знает, почему это со мной произошло. И мне неинтересно выяснять, если честно. Это психотерапевту интересно. А мне нет. Потому что даже если я буду знать причину - что изменится в моей жизни? Ровным счетом ничего.

"Аборт — добровольный геноцид народа"
О да, а оральный секс - людоедство)))

Я снова начала смотреть фильмы. Я довольно долго их не смотрела. Не знаю почему.
"Только с дочерью" ("Только не без моей дочери")
Книжку эту я читала в прошлом году в Калининградской области на отдыхе. И вдруг обнаружила, что есть фильм 91 года. Ну что сказать. Фильм ни о чем. Если в книге было видно постепенное превращение мужа в религиозного фанатика, то в фильме он больше похож на шизофреника, с какими-то вспышками агрессии(и то в них, честно говоря,тетка сама виновата). А в другие моменты он всё также мил и чудесен, и любит главную героиню. В книге было понятно, чего Бетти не жилось себе в Иране, а в фильме я, честно говоря, не поняла, чего ей не жилось. Муж любит, если хорошо себя вести - то и не ругается, и на рынок отпускает, ребенок кайфует в школе, полно жрачки, живете в хорошей квартире, муж работает себе,родственники мужа довольны поведением жены. Ну да, надо носить хиджаб. И слушаться мужа. Но так - суть жуткого недовольства жизнью непонятна, более того, есть ощущение, что главная героиня постоянно сама нарывается, чтобы быть избитой, запертой и т.д. В общем, дурацкий фильм какой-то. В книге я Бетти жутко сочувствовала и была в ужасе и от постепенного превращения мужа, и от её уровня жизни в Иране. А при просмотре фильма я подумывала, что муж просто мало её лупил, дуру.

"Отель "Руанда".
Мне с моим неврозом только и зырить такие фильмы. Я уже довольно много читала про геноцид в Руанде, и художественной, и документальной литературы. Смотреть боялась, да и смотреть по этой тематике особо нечего. И то время, и сейчас, геноцид старательно замалчивают, вспоминать не любят, передач не снимают и вообще "ничего не было". Напоминаю, что "число убитых за 100 дней составило по разным данным от 500 000 до 1 030 000 человек". Женщины, дети, старики, мужчины - все подряд. А что - уже ведь многие и Холокост не признают. Типа не было ничего.
Так вот. Фильм. Мне понравился. Нет, ну он конечно слишком оптимистичный, потому что слишком часто героям просто тупо везло. Боюсь, в реальности в Руанде не было людей, которым столько раз везло. Но было здорово, что все всё-таки спаслись. И ужас происходившего тоже отражен достаточно достоверно, особенно про невмешательство ООН и миротворцев. Вообще вот это ощущение липкого страха, когда уже никто не поможет, когда едешь на машине по сотням трупов и понимаешь, что ты и твоя семья - следующие, ощущение полной безвыходности - переданы очень хорошо.
Вот это надо в школе на уроках показывать.

Спасибо тебе, подсознание, за то, что Э. перестал мне снится. Без этого гораздо легче.
Или, конечно, это может быть благодаря волшебным таблеткам.
Я пока не поняла.
В любом случае стало легче.

Я вообще в последнее время разлюбила людей. Когда-то очень давно я их любила. Радовалась им. Как-то даже, вроде бы, тянулась к людям. Потом терпела. Иногда даже почти любила.
А теперь я их сильно разлюбила. Меня пугает и вгоняет в тоску любая компания больше, чем из одной близкой подруги. На работе я как-то меньше бешусь, а выхожу из дверей садика - и жжжжеееесссть, как бесят ВСЕ-ВСЕ-ВСЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!
И на форуме все бесят.
И в очереди к ветеринару.
А уж в магазине!!!! А в маршутке!!!!
В общем, какой-то то кошмар. Надо купить себе успокоительное посильнее. Чтобы жизнь обрела краски пофигизма.

Я, к счастью, почти забыла
Всё, или практически всё.
Банальности вроде голоса,
Звука биения сердца его.
И дни, пугавшие ясностью,
Заросли паутиной того,
Что произошло после и до.
И я больше не ищу глазами
Его лица полотно.
Но что-то всё-таки точит,
Что-то тянет на дно.
Я, к сожаленью, забыла
Всё,или практически всё.

У меня когда-то был тег и фотоальбом "мы". И это уже просто история.
И у меня дома пахнет едой, как будто кто-то ждал меня сегодня и готовил ужин. Как будто я нужна ещё кому-то. Как будто жизнь ещё сделает новый виток.