Что я чувствую....
А чувствую я огромную пустоту, как будто огромным шприцом из меня высосали часть жизни. И это как незаполненная полость, ноет и ноет где-то внутри. Всё время бежишь от этой фантомной боли, а куда убежишь, если боль - внутри?
Как говорил Кай в "Жестоких играх" - "самопознание - это бегство от самого себя. Что себя увидеть, надо разбежаться, а потом резко обернуться и посмотреть, что с тобой стало". Как-то так это было у Сережи Яценюка.
И вот я с июня бегу себе, бегу, а недавно обернулась. И мне совсем не понравилось то, что со мной стало.
Недавно была на "Жестоких играх". Через 2 года...Уже не играет Маша, вместо неё трепетная Ленка Радевич, и неуловимо что-то изменилось в спектакле с её приходом. И так выросла Настя! Это напоминает о том, сколько лет просто с премьеры, когда я могла запросто пойти за кулисы покурить с ребятами, когда Денис спрашивал: "ну как сегодня?", о том времени, когда я была там СВОЯ. И о том, что с тех пор я стала старше на целую жизнь. Я больше не плачу под "Белла, чао". Я всё больше понимаю Кая. Всё отчетливей вижу первопричины поступков Нельки. И всё меньше и меньше узнаю себя.
Хочу много куда сходить, но веду образ жизни крота. Выроюсь из норки, схожу на работу, зарываюсь обратно и сижу. Я боюсь ходить в театр, потому что боюсь опять осознать, КАК же я изменилась и что вообще стало с моей жизнью. Я слишком хорошо ещё помню ту часть жизни, которая была ДО. И слишком много скорблю по жизни ВО ВРЕМЯ. И вообще не воспринимаю жизнь в настоящем.
Мне всё кажется, ещё секунда - и я уже даже не буду дышать. Потому что это какое-то настолько жалкое существование, жалкая попытка заняться самопознанием. Не надо оборачиваться. надо бежать и бежать. И никогда не видеть то существо, в которое я превратилась.