Я сижу на маленьком балкончике с деревянным полом за ноутбуком, с открытой настежь дверью в комнату. А в комнате на икеевской кроватке сопит девочка со светлыми кудряшками.
А через две улицы в маленькой двухкомнатной квартире его хорошая девочка накрывает на стол, обнимает и целует его. А я с ума схожу от осознания, что это так недалеко и что на её месте могла бы быть я.
И вроде всё уже перегорело, и так остро не болит, но вот сегодня, сейчас - больно. И вроде чувства к тому, другому - они всё-таки есть. Но почему же тогда так непереносимо от мысли, что А. встречает другая? Не знаю.
Он уже три ночи снится мне, неотступно, мучительно, тревожно. В последний раз, когда он так упорно снился мне, он болел тяжелым гриппом. Не знаю, что с ним сейчас. Для своего успокоения написала ему. Может, зря. Не знаю.
Всё к лучшему в сем лучшем из миров - да, я это знаю.
И когда я говорю "я тебя люблю" тому, другому, я уже не так сильно вру. Я уже что-то похожее чувствую. Не так, как с А., но так ведь больше ни с кем и не будет. Не будет этих остановок дыхания от прикосновений, полупотери сознания от поцелуй в уголок губ, этой непереносимой нежности от его глаз... Ничто из этого никогда ни с кем не повторится. Это принадлежит только А. И он родной - всё равно очень родной. И дай Б-г, чтобы он был счастлив.
А я тоже по-своему счастлива. И когда мне говорят "может быть, когда-нибудь ты будешь встречать А. дома", я уже начинаю думать - а тот, другой? Он как же? Ему ведь будет больно.

А. - мое прошлое с привкусом лакрицы и полыни, В. - мое будущее со вкусом карамели и латте. Да будет так..?