А знаете, я вам расскажу, что я чувствую. Потому что что-то всем в последнее время это неинтересно, а мне надо выговориться.

Так вот. Я чувствую очень много разного.
У меня нет будущего. Потому что я не знаю чего хочу в этом самом будущем. Вообще не знаю. Поэтому никаких перспектив или планов нет, сплошная неизвестность, и это ужасно.
У меня нет настоящего, потому что опять какой-то вселенский срач насчет выпускного и всего прилегающего к выпускному, в котором мое мнение учитывается последним. И все как-то быстро забыли, сколько я сделала за те три года, пока была старостой, как я бегала, как я договаривалась, как мы всегда имели самые лучшие условия сдачи, как мы получали автоматы... Об этом все легко забыли.
И ещё мне страшно. Очень страшно, что я никогда не смогу перестать любить одного единственного человека, и сойду с ума, как Валентина, ведя с ним бесконечные диалоги в своем воображении. Мне страшно всю жизнь любить того, кому я не нужна. Мне страшно остаться одной.
Мне тяжело от поведения Котика. Которая всегда была родной. Которую я утешала в любое время дня и ночи в любом своем состоянии. С которой я гуляла по Парку Победы и часами вела психотерапевтические беседы. На переживания которой я реагирую как на свои собственные. За которую мне больнее, чем за себя.
И которой - всё равно. Которая, когда я говорю, что мне плохо, говорит - "ну расскажи мне что-нибудь". Которая считает ненужным перезвонить и спросить, что случилось.
Это возраст. Мне кажется, что это возраст такой, когда чужие проблемы - глупости и блажь. Я, по крайней мере, её этим оправдываю.
Потому что да, я не идеальная. Но я не могу представить себе, чтобы после такого разговора, какой был у нас сегодня, я бы не перезвонила. Даже если бы сто раз хотела спать. Даже если бы было сто других дел.
Потому что мне - не всё равно.

Вот так вот.