"Офелия. Ты виноват передо мной. Ты знаешь сам, что это правда!
Гамлет. Ах, что теперь считаться! Я перед вами, вы передо мной... Все к лучшему в сем лучшем из миров."

Что теперь считаться, кто и перед кем виноват. Что теперь думать об упущенном. Что теперь значат все слова и признания.
Всё бессмысленно.
"Так пусто стало в моем мире без тебя..."
Стало пусто. Стало невозможно пусто. И себя не найти, какие-то кусочки-ошметки разлетелись при отделении его от меня, и их не собрать, не соединить, как какой-нибудь испорченный паззл, когда детальки совсем не подходят друг к другу.
И эту пустоту невозможно ничем заполнить. Она всё время есть, гулко чувствуется внутри, в этой пустоте эхом разносятся слова, сказанные в тот вечер. Потому что я их помню дословно. Первые две ночи не могла спать - как только закрывала глаза - мгновенно в голове начинал звучать его голос. Могла только пить что-то достаточно крепкое, чтобы всё заглушить.
И получалось.
Так больно, как будто внутри разорвали атомную бомбу. Любое самое мимолетное воспоминание, намек, слово - и как будто по открытой ране ножом с солью. Нестерпимо.

Я бы хотела сейчас куда-нибудь уехать. Где нет никаких ассоциаций, нет напоминаний, нет воспоминаний. Ходить там, дышать и думать. Таллинн, Рига, Прага, Москва, Пенза - да что угодно, только бы там не было ничего из того, что связано с ним.
Но это невозможно и я могу только заставлять себя дышать. Заставлять себя что-то делать, непрерывно.
Гася очередную сигарету, тут же зажигать новую. Допивая один бокал мартини, доливать себе снова. Потому что так легче.

Я знаю, что нужно время. Чтобы завершить процесс отделения его от меня. Чтобы любовно собрать по углам кусочки мяса с кровью, ошметки, обломки, обрывки. Чтобы взять толстую нитку и сшить всё это по живому, без наркоза, втыкая иголку в самое больное место. Чтобы через какое-то время притерпеться к боли и уже не чувствовать её. Чтобы расставить все точки над i, а все воспоминания закрыть в укромном уголку на огромный амбарный замок.
Нужно время, чтобы научиться жить по-другому.
Постепенно пустота заполнится, я знаю. Постепенно появится какой-то другой смысл жизни. Постепенно захочется улыбаться. Постепенно получится спокойно разговаривать с ним, не гася в себе истерику.
Всё будет. Как-нибудь - будет.
Вот только любить я себе больше никогда не позволю.

PS. Всё к лучшему в сем лучшем из миров.
Легче для меня, несравнимо легче, что он счастлив, кажется. Что он не один. Что всё так хорошо для него сложилось.
А я - сильная. Даже не думала, что настолько. В те 50 минут нашего разговора я наверное играла роль, достойную Оскара. Искренняя улыбка, веселый смех, понимающие глаза. Знал бы он, ЧЕГО мне это стоило.

Дожить бы до завтра. А потом до послезавтра...и так дальше.