Как-то мы с А. шли под моросящим осенним дождем до метро и шутили о том, что за всё, что я для него сделала, он просто обязан на мне жениться. Он смеясь сказал, что учтет и вдруг каким-то серьезно-грустным голосом сказал, не глядя на меня:
Из меня плохой муж... Меня почти не бывает дома, а когда я дома, я либо ем, либо сплю, либо за компьютером сижу... Зачем такой муж?
Я как-то отшутилась.

А на самом деле за эти 2 года я поняла только одно - он мне нужен. Любой. Приходящий или не приходящий домой, любящий меня или не любящий, плохой или хороший. Какое это всё имеет значение, если я его люблю? В любом состоянии, с любым настроением, даже когда он срывает на мне плохое самочувствие/настроение.
Я не знаю, не понимаю - за что же так люблю его? Это ведь и есть главное доказательство любви - когда не можешь сказать за что любишь. Не за что, а вопреки.
Влюбленность - это когда не замечаешь недостатков, любовь - это когда видишь все недостатки, и всё равно любишь.
Сегодня - почти ровно 2 года с того дня, когда наши судьбы пошли по одной тропке. Почти 2 года с начала репетиций ДК на сцене. Почти 2 года с тех дней, во время которых я влюбилась в него, влюбилась безумно. Только потом, узнав, начала - любить. А тогда...тогда был май, в Измайловском саду цвела сирень, я бегала на репетиции как на работу, знала весь текст и все мизансцены наизусть, пила кофе, сидя на гардеробной стойке и болтая ногами, улыбалась всем, и А. в первую очередь и была страшно и страстно влюблена. То чувство было воздушным, легким, как сирень в саду, как её аромат - неуловимым, чарующим...
Теперь такого нет. Теперь я просто каждый день, каждый час, каждую секунду знаю, что А. - родной человек. Его можно оторвать только "с мясом", только по-живому. Да и возможно ли вычеркнуть А. из моей жизни? Это всё равно, что вычеркнуть солнце или воздух - всё равно это будет, никуда не денешься.
Это бесконечное родство, когда тебе не надо ничего знать, достаточно слышать чуть звенящий голос - и ты знаешь, что он злиться. А когда он вот-вот сорвется, голос ровный, спокойный, и только где-то в окончаниях фраз слышно повышение тона, слышны эти звенящие окончания фраз... А по оттенкам его смеха я могу угадать, устал ли он, доволен ли, какое у него настроение... Как Кай, который по почерку матери мог понять, о чем она думает.

Мне кажется, что возвращается май прошлого года, когда всё между нами было так хорошо, что хотелось вдохнуть и не дышать, чтобы не разрушить... Я боюсь загадывать, потому что тогда всё рассыпалось так быстро, так легко, что я потом себя долго ещё не могла собрать по кусочкам. Пусть этот май принесет нам счастье.