У меня в последнее время мучительное ощущение, что я где-то в жизни очень серьезно ошиблась. Ну не должно же так невыносимо не хотеться жить. Не должно.
Наверное, я где-то не там свернула и пришла в тупик. В тупике не очень-то развернешься, а сдать назад уже невозможно.
Наверное, я что-то когда-то сделала не так и теперь расплачиваюсь. Но мне кажется, что бы я ни сделала такого ужасного, я давно уже расплатилась за всё.
Я так устала жить, как будто мне 90 лет, а не почти 22. Я так не хочу жить, что страшно.
Встаешь каждое утро - и не понимаешь зачем. Ничего не хочется, ничего не надо.
И если саму себя не толкать, не пинать - в театры, музеи, в книги, в вышивание, в учебу - становится совершенно тошно и невозможно существовать.
Как подумаю, сколько впереди лет, так становится невыносимо - что же мне, всю жизнь заставлять себя жить?
Если бы это состояние длилось 2 недели - я бы плюнула. Месяц - махнула рукой. Но я в этом состоянии уже 8 месяцев. Я каждый день с утра заставляю себя подняться, собраться, куда-то пойти, что-то сделать, потому что если ничего не буду делать - сойду с ума.
Если бы знать - где и что я сделала не так? Как мне это исправить? Почему же мне ничего не хочется?
Я злюсь на близких, что они не понимают моего состояния, что они не помогают мне, но сама не знаю - чем они могут помочь. Я хочу поплакать у кого-нибудь на плече и рассказать, что твориться у меня в голове - но когда есть возможность, мне мешает страх, что меня не поймут.
Хочется просто свернуться калачиком у кого-нибудь на коленях и тихо поплакать. Просто так. Без слов. Без утешений. А вдруг станет легче?
Мне кажется, что я совершенно одна, вокруг какой-то вакуум. За ним - вроде есть друзья, они там все друг другу нужны, но я им - нет. Иногда, когда особенно плохо, хочется, чтобы кто-нибудь позвонил и по голосу всё понял. Но "не грусти" - это самое большее, на что я могу рассчитывать.
Я не грущу. Я просто не хочу жить. Мне неинтересно, ненужно и неважно - всё.