...может быть, жизнь всё-таки продолжается?

Очень хочется курить.

Потратила больше часа на то, чтобы попросить фото для сайта у режиссера, потом выбрать, потом разместить...
Потому что я всё-таки дорожу этим сайтом. Это бессонные ночи,сутки борьбы с юкозом, это наполнение информацией, фотографиями, материалами. Мне жаль отдавать его кому-то, я уже несколько раз рассматривала этот вариант, и даже в принципе есть кому его доверить, но... Как же я отдам свое детище? У меня на него такие планы, такие задумки! Нет, никому не отдам.

Очень хочется кофе.

На работе, у Н-вых, я всегда пью такой вкусный кофе! В пятницу мотивацией стали даже не деньги, а именно кофе))) Я наливаю себе полную кружку, сажусь рядом с Настей и помогаю делать уроки, периодически проверяя, сопит ли ещё носом Лешик, или уже встал...
Удивляюсь отношениям Саши и Ромы. Они оба - люди не простые, особенно Рома, но у них есть какая-то своя химия любви, какая-то своя схема счастья... И когда Саша говорит, что ей тяжело даже ночь без Ромы провести, я ей верю. И поражаюсь, какие разные могут быть у людей отношения, и всё равно - это любовь. Я очень хорошо к ним отношусь, особенно к Саше и когда я вижу их вместе, я радуюсь. Что люди друг друга нашли и им так удивительно комфортно и хорошо вместе.

И всё-таки как же хочется курить!!!
Всё от нервов и от усталости. Учеба-работа-попытки сбора вещей-обещания-планы... Всё по кругу, всё пролетает мимо и происходит как будто не со мной. Как будто я сплю или смотрю кино. Про жизнь какой-то девочки. Это не моя жизнь, совсем не моя.
Это сон, туман, морок.
И жизнь не продолжается, она тянется, невыносимо медленно, прилипая к зубам, как ирис кис-кис из моего детства.

Я даже уже не хочу на море. Я никуда не хочу. И ничего не хочу. Потому что это какая-то не моя жизнь.
Я знаю, что буду жить ещё долго, и со мной ничего не случится.
Но сказать, что жизнь продолжается - с тобой или без тебя...было бы враньем.

Я надеюсь, что когда-нибудь я буду спокойно вспоминать тебя. Что я смогу думать о тебе - и не курить. Что я буду держать за руки другого человека, как когда-то держала тебя - и не любить тебя больше. Что когда-нибудь кто-нибудь всё-таки полюбит меня.
Я не верю в это, но всё же каким-то уголком души надеюсь.

Не могу заставлять себя снова и снова обсуждать темы любви и мужиков с подругами и приятельницами, у которых, естественно, всегда найдется, что обсудить. Заставляю себя что-то отвечать, сочувствовать, советовать, но стараюсь свернуть разговор. Потому что для меня это - как нож воткнуть в рану и прокручивать снова и снова. Это очень больно. Но отказать тоже нельзя... Ведь по себе знаю - поговорить бывает иногда ужасно нужно.

Г-ди, дай мне сил... Я очень хочу надеется, что надо просто пережить этот период, когда не хочется ничего, когда жить не хочется. И будет легче. Может быть, будет кто-то... Может быть, и не будет. Но хотя бы будет полегче.

PS. Город превратился в одну большую лужу. В которой хочется утопиться. Тогда больше не надо будет никому ничего говорить, не надо будет курить, не надо будет никуда переезжать...