Я хотела написать о "Зимней сказке". Об испанской режиссуре, о Егорушке и об Оле Медынич. Но я не буду ничего писать, потому что пока - не получается. Я чувствую этот спектакль настолько, что не находится пока слов о нем рассказать. Но я обещаю - я расскажу. Он того стоит. Я же обещала вам рассказ о "Pro-Турандот", и я написала. И про Сказку будет... будет.

Я хотела написать про просмотренные фильмы, но... кому? зачем?
Я хотела написать про прочитанные книги, но... надо ли?

Написать про грядущий переезд? Я не хочу о нем даже думать. Это хороший вариант, это самый лучший из возможных вариантов, но мне дурно думать о дне, когда придется уехать из обжитой норки на Варшавской улицы в чужую квартиру. Одной. Нет, я про переезд писать не буду.

Всё как-то настолько потеряло смысл, что даже не о чем написать...
По сути, ты никогда не был какой-то постоянной переменной в моей жизни, но...так пусто стало в моем мире без тебя. Перефразированный Вишневский, которого очень хочу перечитать. Потому что - в тон.
Потому что не могу для себя вывести - как может не хватать человека, которого, строго говоря, никогда рядом не было? Как можно ревновать того, кто никогда не был моим?
Я уверяю себя, что мне всё равно, кто обнимает тебя сейчас. Ведь я, как никто другой, наверное, знаю, что это максимум на 3 недели. Сколько я их уже пережила? 5? 10? Я не веду счет, потому что точное количество твоих девиц не знаю. Надеюсь, хоть ты-то их считаешь.
Я не виню тебя ни в чем. Конечно, я в подметки не гожусь твоим длинноногим девицам. И я не подхожу для того, для чего тебе нужны они.
Я всё чаще думаю о том, что, наверное, есть веские причины того, что мы не вместе. Мне нужна семья. А тебе она нужна вряд ли. Жена у тебя была, сын уже есть. И я в этом смысле тебе неудобна и - не нужна.
Может быть, я надумываю, сочиняю...
Но поймите...мне нужно хоть какое-то объяснение. Потому что иначе я не могу существовать. Всё теряет смысл. Потому что если всё не так, и дело просто в том, что я не хороша для тебя - мне не хочется существовать.
Это страшно - быть недостаточно хорошей для него. Я уже была недостаточно хорошей. И думала, что это всё были ошибки, просто не те люди.
Но если тебя в очередной раз бьют по морде - дело не в людях, а в морде.
Дело не в них, а во мне. Я правда не хороша чем-то.
Понимаете - я не могу позволить себе так думать.

Ничего не имеет смысла. Я хочу как-то занять себя - встречаюсь с людьми, иногда по самым надуманным поводам, просто чтобы не быть одной, читаю книги, хожу в кино. Но это бесполезно. Когда нет цели и нет смысла - жизнь становится какой-то противной тянучкой, которая вроде уже и надоела, и бросить жалко, и вот ты тянешь, тянешь...
А все такие мудрые, знающие, как тебе надо поступить и что надо чувствовать, не могущие понять, что я не могу ничего изменить. Я не могу щелкнуть пальцами и всё закончить. Если бы могла - неужели же вы думаете, я бы этого не сделала?! Неужели все всерьез полагают, что мне нравится не спать в три часа ночи, пить успокоительные, страдать, плакать, выкрикивать мольбы и проклятья, надеяться и разочаровываться, смотреть на пламя свечки в церкви, шептать слова молитвы и знать, что всё НАПРАСНО?! Неужели это может кому-то нравится?!
Если бы я могла - всё бы кончилось. Одним взмахом волшебной палочки. Так не бывает, поймите. Не бывает.

"Если бы знать, зачем живем, зачем страдаем"... Да. Если бы знать. Если бы знать, зачем тебя сейчас целует очередная девица, если бы знать, зачем я буду лежать с открытыми глазами до утра, если бы знать - зачем это всё...

Я знаю, что - не для счастья. Но ведь для чего-то... Правда?