Я не любви твоей прошу.
Она теперь в надежном месте.
Поверь, что я твоей невесте
Ревнивых писем не пишу.
Но мудрые прими советы:
Дай ей читать мои стихи,
Дай ей хранить мои портреты,—
Ведь так любезны женихи!
А этим дурочкам нужней
Сознанье полное победы,
Чем дружбы светлые беседы
И память первых нежных дней...
Когда же счастия гроши
Ты проживешь с подругой милой
И для пресыщенной души
Все станет сразу так постыло —
В мою торжественную ночь
Не приходи. Тебя не знаю.
И чем могла б тебе помочь?
От счастья я не исцеляю.

Анна Ахматова

А.Радовский, "Король и принц, или Правда о Гамлете"

"Офелия. Вы злюка.

Гамлет. Да, верно. Не сердись. Уж ты-то ни в чем не виновата. Мне худо, мой ангел. Не передать, как худо. Я словно заново увидел мир и ужаснулся. Мне жить не хочется.

Офелия. Нельзя так. Прошло уже шесть месяцев, а вы тоскуете, как будто отец ваш только что скончался. Все умирают, и мы умрем.

Гамлет. Да. Конечно. Ты права.

Офелия. Порядок этот не нами заведен, а Богом. Так что нечего роптать. Пока живешь , надо жить, я так считаю.

Гамлет. А если нет охоты? Нет цели? Смысла нет? Тогда как? Все это одни слова. Они имеют какой-то смысл, когда о смысле как раз не думаешь. А стоит углубиться – и ты пропал. Все рушится. Все фальшь и суета. А самое худое – что я ничуть не лучше прочих – такой же лицемер и негодяй. Беги от меня, Офелия. Не смотри на меня так: я в здравом уме и твердой памяти. Я сейчас говорю правду, поэтому запоминай мои слова. Через полчаса, быть может, я снова струшу и начну врать, как все. Забудь меня. Я скверный человек и не достоин ничьей любви.

Офелия. Вы меня никогда не любили!

Гамлет. Не знаю. Может быть. Такие типы, как я, по-настоящему любить неспособны. Наверное, ты права."


"Диалог Гамлета с совестью"

- На дне она, где ил
И водоросли... Спать в них
Ушла, - но сна и там нет!
- Но я её любил,
Как сорок тысяч братьев
Любить не могут!
- Гамлет!

На дне она, где ил:
Ил!.. И последний венчик
Всплыл на приречных бревнах...
- Но я её любил,
Как сорок тысяч...
- Меньше
Всё ж, чем один любовник.

На дне она, где ил.
- Но я её -
(недоуменно)
- любил??

Марина Цветаева

К чему вся эта подборка? Не знаю... Это то, что я сейчас чувствую, вспоминаю, перечитываю. То, что ложиться на чувства.
Я люблю читать вслух пьесы, стихотворения, произведения. Сидеть и читать, читать, по ролям, по строкам. НЕ могу сказать, что от этого становится легче, но всё же я люблю это делать.
Сегодня мне очень хочется на КиП и на "Зимнюю сказку" почему-то. Сказка будет в среду и я точно пойду. Потому что хочется ужасно. Это будет грустная сказка. Но я её хочу увидеть.
Просто вот так всё складывается... Несправедливо.
И это всё-таки тупик, и не будет никаких потайных дверей, это же жизнь. В жизни всегда бывает именно вот так. Несправедливо, больно и не-вы-но-си-мо.
Когда спишь по 4 часа в сутки. Когда стремительно худеешь. Когда ничего не хочешь. Когда "а если нет охоты? нет цели? смысла нет? тогда как?!".
И тщетно я убеждаю себя и ещё кое-кого не искать этот смысл, а просто жить. "Если бы знать, зачем мы страдаем..." Да. Если бы знать - было бы легче. Если бы быть уверенной, что в этом есть хоть какой-то смысл.
Всё равно смысл ищется. Хотя я знаю, я всё знаю, и крутится в голове ещё одни строки... "Это просто, это ясно, это всякому понятно, ты меня совсем не любишь, не полюбишь никогда". И я помню, что от счастья я не исцеляю. И мне не нужны твои "я тебя обожаю" и "люблю тебя" и твоя любовь сорока тысяч братьев, потому что они всегда любят меньше, чем один любовник.
Я хочу вернуться в свои 16 лет... Мир тогда меня, разумеется, не понимал и я была вся из себя такая несчастная, но тогда...тогда я твердо верила в то, что пройдет совсем немного времени - и всё будет хорошо. И у всех всё будет хорошо, а не только у меня.
Сейчас я знаю, что ни черта не будет хорошо. И именно это не дает мне спать, есть, говорить, читать...дышать. Именно это делает всё таким невыносимым. Потому что я не верю ни в чудеса, ни в помощь вселенной, ни в помощь Б-га, ни в волшебство.
Простите меня, я не знаю что происходит. Раньше я никогда не позволяла себе доходить до такого состояния. Просто силы кончились... И мне даже всё равно, что некоторые одаренные личности будут злорадствовать, читая это всё. Да пожалуйста. Да, у вас всё хорошо, у меня, неудачницы, всё плохо. Надеюсь, все довольны и убедились, что я-таки не заслужила. Вы были правы.

И всё же..."как не греть твоих рук озябших, непосильную ношу взявших?"

А с утра всё начнется сначала, снова этот день сурка, бесконечный, бессмысленный, с выкуренной за день пачкой сигарет, с едой раз в сутки, с головной болью и с бесконечными и мучительными мыслями о тебе...