Я иногда люблю порассуждать о дорожках. Это пошло от любимой Марининой, это у неё была книга "Каждый за себя", где главная героиня рассуждала о жизненных перекрестках, когда мы сами выбираем свою дорожку. И любая из выбранных дорог приводит к чему-то или к кому-то. И любой выбор - не ошибка, а просто - выбор.

Я часто эти выборы совершала неосознанно. Не самостоятельно. Часто - под влиянием кого-то/чего-то.
Но всё-таки иногда я и сама принимала решения. И каким бы ни был результат...а если бы я выбрала другое - вдруг было бы хуже? Я никогда этого не узнаю, поэтому, наверное, не стоит об этом думать. И всё-таки я иногда задумываюсь...
Такая цепь случайностей привела меня в этот университет, на эту кафедру. Такая цепь случайностей привела меня в этот театр. Познакомила меня с теми людьми, которые были тогда. Привела к тем людям, с которыми я сейчас.

Я смотрю на фото 2008 года. Июнь. Полчаса после премьеры "Дон Кихота", 15 минут до начала капустника. На фото - моя ножка, торчащая из-под мини юбки, и твоя спина... И кто бы мог подумать тогда, что всё выйдет так? Но если бы я знала, что я окажусь там, где я оказалась сейчас и буду себя так чувствовать, как сейчас...я бы всё равно не отказалась ни от чего. Ни от тех дней репетиций, когда я замирала от звуков твоего голоса, ни от той ночи в Измайловском саду, ни от тех вечеров, которые я помню - поминутно, ни от чего бы я не отказалась. Никогда. Даже зная, что мне будет так плохо и больно. Это было. Я летала. Я была счастлива - пусть очень недолго. И даже если это - конец и ничего, ничего нет впереди, я благодарна тебе за то, что было то, что было. За счастье.
Я вспоминаю февраль, апрель, май... Было хорошо. Было.

А ведь стоило мне тогда не подружиться с Аленой, стоило П-ч закрутить гайки, как она это сделала всего три месяца спустя - и ни-че-го бы не случилось. А как бы было тогда? Что бы было, и кто бы был рядом? Я не знаю и уже не узнаю. И не надо брать это в расчет.

...Я сидела вчера в ногах моей драгоценной болеющей дуэньечки и радовалась. Тому, что есть у меня человек, с которым я могу поговорить на те темы, на которые так спокойно и легко больше не поговорить ни с кем. И не потому, что она знает ответы на какие-то вопросы, а тому, что она умеет...я не знаю как объяснить. Знаете, когда в игрушечной железной дороге ты ставишь на чуть наклонные рельсы вагончик - и он едет. Вот так она умеет поставить меня на рельсы - и я качусь, спокойно и тихо. Пока не кончится разгон. Поэтому я так люблю разговаривать с ней. Она ставит меня на рельсы. Больше так не умеет никто.

...Я шла вчера по Троицкому и вдруг как-то очень неожиданно поняла, что тот человек, который цокает каблуками рядом и рассказывает про Скляра - это МОЙ человек. Не потому что мы общаемся, не потому, что у нас схожие проблемы, а просто... ну вот мой. И она останется моим человеком, даже если мы когда-нибудь перестанем общаться. Всё равно я всегда буду знать, что это был - мой человек. Кажется, Ксю тогда сказала, что я - не её человек. Так вот я теперь поняла её.
Когда это ТВОЙ человек - то уже неважно, общаетесь вы близко, или иногда, или совсем не общаетесь. Это просто - твое. У вас мысли - одинаковые.
А когда не твой - обдружись - но твоим он не станет. Наверное, так всё тогда с Ксю и вышло.
Но Наташа - мой человек. Я это как-то очень стихийно поняла.

...Мне часто кажется в последнее время, что у меня родилась младшая сестренка. Нет, не моя Катюша, а 16-летняя кудрявая девочка с упрямым характером, и которую я ужасно, просто невероятно люблю. Хотя иногда она меня разочаровывает, хотя иногда я на неё сержусь, всё равно...это тоже - моё. И даже если мы не будем общаться, всё равно она всегда останется моей. Как и её мама. Они останутся моими, которых я, кажется, знаю полжизни.

Я рада, что у меня есть мои люди. Даже если они плавно исчезнут из моей жизни, они всегда останутся моими. И А., он тоже всегда будет моим. Даже если то, что происходит - это начало конца.

Даже если всё, что сейчас происходит - это начало моего конца.
Потому что ничего не будет хорошо. Я это уже говорила, и я это повторю.

...Я плакала и, повышая голос из-за ветра, говорила в трубку, что всё может быть хорошо только в двух вариантах: если я прекращу любые контакты, отношения, переписку и тогда, может быть, забуду, или если мы будем вместе. Второго варианта не будет, на первый я вряд ли когда-то решусь.
Поняли ли меня на том конце трубки? Котенька, поняла ли ты, что это - тупик? Моё начало конца...

Потому что это действительно психологический тупик. И я рада сейчас, что есть те, кто меня удерживает от непоправимых ошибок. Я рада, что есть те, кто мне дорог настолько, что я не хочу их огорчать своим...окончательным финалом.

И всё же...всё же ничего не может быть хорошо. Я была предельна честна тем вечером, с телефонной трубкой в замерзших руках.

Дай мне сил, Г-ди... Дай мне сил.