Любая жизнь задевает чужие жизни. Ломает, вырывает куски, освещает светом, изменяет, поворачивает... Любая - я в этом уверена.
Но есть те жизни, которые только рушат. Рушат себя, рушат другие жизни, изламывают рисунок чужих судеб, входят в чужие жизни неотъемлемым элементом, врастают и оторвать их можно только по-живому.
Это не хорошо и не плохо, это просто так есть. И эти люди, они не меньше других страдают от того, что рушат и причиняют боль. И их даже жаль. Но от этого никому не легче.

Я с некоторых пор не люблю вечноспасительное "но ведь есть же те, кому хуже". Да не всё ли равно, кому как? Меня волную прежде всего я сама и мои близкие. А на каких-то гипотетических "имжехужечемтебе" мне наплевать. Почему считается, что мои проблемы несущественны, потому что есть те, кому "ведьхужечемтебе"? Откуда кому знать, как мне? Мне, черт побери, ОЧЕНЬ плохо. ОЧЕНЬ.
Но всё, что сейчас происходит в каком-то калейдоскопическом порядке - это какие-то гвозди в крышку моего гроба. И я очень, всей душой хочу, чтобы всё это кончилось. Хотя бы перестало становится хуже. Хотя всегда ведь кажется, что хуже уже некуда.
Я прихожу по вечерам домой, сажусь одетая на пол и плачу. Или не плачу, когда сил уже даже на это нет. Просто сижу. Полчаса, 20 минут... Потом встаю, раздеваюсь и занимаюсь делами, которые есть каждый вечер. А утром встаю, зная, что вечером опять буду сидеть в пальто на полу и тихо плакать.

И не посылайте меня к врачу - я не пойду. Я знаю, что самой мне уже наверное не справиться, но я верю, что всё не настолько плохо, что идти к специалисту. Хотя, может быть, уже и настолько.

Это просто осень и много всего одновременно. Всё должно как-то наладится. Всё ведь всегда налаживалось.

Просто как-то так получилось, что один человек, один-единственный, умудрился расколошматить мою жизнь на такие мелкие кусочки, что я не в состоянии её собрать заново. И этот же человек продолжает методично, пусть и не понимая этого, ломать и бить то, что я каким-то чудом собираю в подобие нормальной жизни. Каждый раз по мне как будто проезжают бульдозером и не остается ни-че-го. Меня уже тоже не остается.

Я больше не могу. Мне всё время кажется, что я больше ни секунды не могу так жить. И всё время оказывается, что я протяну ещё денек...ещё два...ещё недельку... Сегодня с утра мне казалось, я не могу больше, не могу, но вот день почти прошел и я смогла, я прожила его. Я написала полстатьи, я выложила фотографии сестренки...

Всё пройдет. Всё будет хорошо. Надо просто вдохнуть, выдохнуть и пережить завтра, послезавтра и ещё много дней. И тогда, я верю, станет лучше. Может быть, даже будет совсем хорошо. Ведь счастье - это всего лишь краткий миг между двумя несчастьями...