Что-то жизнь снова бьет ключом. Разводным и по голове.
А я луплю себя по рукам, чтобы не делать многих вещей. Которые делать не надо. Которые не принесут мне ничего хорошего. Но которые ТАК хочется сделать!!!

Хочется забронировать крысят - народились клубные дамбики, какие я хотела, и девочки есть... Я так мечтала о дамбоухой девочке! О двух девочках! Но знаю, понимаю - нельзя. Опять бросать с родителями? Не выход. Брать с собой? Нереально. Ответственная я. Иногда слишком. Но тут - живые существа. Нельзя не думая сделать так, как хочется. Бью себя по рукам и убеждаю, что нельзя.

Бью себя по рукам, что нельзя А. писать-звонить-рисовать на стене вконтакте и далее по списку. Потому что ВСЁ. В конце-концов хватит наступать на те же грабли! Уже как-то надо умнеть. Хотя бы пытаться. Уже полтора месяца я держусь. Как-то даже не ожидала от себя такой силы воли, а от А. - такого равнодушия. Главное - пережить 20-е. Дальше легче, куда легче - до середины сентября я А. точно не увижу и не услышу. Ну если конечно он не вспомнит про меня. Что маловероятно. Хотя он мог бы, ибо нас связывает и общее дело. Ну что ж, будем радоваться, что он такая свинья. Так легче. Так несравнимо легче забыть и отвыкнуть.

У меня постоянно какие-то навязчиво-суицидальные мысли о работе. Которую нужно искать. И чем дальше, тем яснее понимаю, что работу надо искать не по специальности. Потому что у меня кто бы мог подумать вылезли какие-то желания и амбиции, которые требуют денег. Не очень больших, но работая по специальности таких не заработаешь. Но кому я в кризис нужна с такой специальностью и ничего не умеющая? Где моя пушистая веревочка и душистое мыло? Ведь и жилья нет, и не появится, и жить на что-то надо, и... Не-не, проще повеситься. Проблемы сразу решаются. Все. И сразу.

А вообще не слушайте меня. Меня сегодня все бесят. За то, что не спросили, не написали, не позвонили, не ответили, не так сказали, не так поздоровались-попрощались, не вспомнили и так далее.
Вот кроме Дуэньи - все бесят. А она меня понимает)) И почти не бесит даже ничем) Её я сегодня люблю больше всех))

Всё зло от ПМС. Злилась с воплями и слезами только что, потому что хотела полбрикета пломбира. А мама уже съела половину. А я хотела черт побери половинку от ЦЕЛОГО!!! А отломанную половинку не хочу!!! И не буду!!!
Это диагноз. Бойтесь меня. Всех уже по-хорошему попросила не провоцировать. Но и не забывать, потому что обижаюсь смертельно, что за день ни одна сволочь никто не вспомнил.
Вообще лучше со мной, конечно, не водиться. Гораздо сразу спокойнее и вы сами целее.