В колонках играет - Тори Амос
Настроение сейчас - ---------

Я не знаю, стоит ли мне вообще сюда писать.
Я схожу с ума - как обычно.
Меня одновременно тянет на убийственную женственность и вместе с тем моя вторая сторона не дает о себе забыть.
Что-то очень важное во мне невозвратимо умирает, и я даже боюсь думать, что это может быть.
Но я уже чувствую, что все не будет продолжаться так и дальше. Жизнь не терпит застоев, она сама даст мне новое течение, разбавиться.
Сегодня купила себе новые духи, нанюхалась их до тошноты. Источая этот аромат, я чувствую себя домохозяйкой-убийцей из 30-40х. Может, я ей и была в прошлой жизни?
Просто схожу с ума.
Я что-то теряю и с каждым днем мне этого не хватает все больше.
Осень - мое время, моя мать и моя хозяйка. Она каждый сентябрь, когда лето окончательно уходит, спрашивает с меня все ответы. Она очищает меня, ее ветер выдувает из меня все, что опало желтыми высохшими листьями и толкает меня туда, куда мне следует идти. Она прокручивает меня в мясорубке голых веток, чтобы запустить в новый год моей жизни.
"Любимый у тебя есть" "Да" "А почему чувствуешь себя как одна?" - самый интересный и меткий вопрос, заданный мне с весны.
Только эта осень какая-то слишком уж беспощадная. Она хочет оставить меня пустой, хочет оставить меня одну. Почему так? Мне никогда не хватало сил сопротивляться ей - потому что она - это я.
Правда, классное безумство? Жаль, вы не увидите, как его украшает моя грустная искренняя улыбка. Я унаследовала ее от папы. У него такая же, когда ему плохо. И иногда, когда я так улыбаюсь, готовая от боли полететь камнем со всех высот, на которые я когда-либо вскарабкивалась, мне кажется, что мои глаза становятся такими же голубыми, как у него.
Кажется, в моей жизни есть все. Деньги, парень, деньги парня, я сама - такая, какой я себе кажется даже наконец нравлюсь, сотня мелочей и капризов, которые я так люблю, такие смешливые полугломурные подружки, с которыми можно ходить и хихикать и строить глазки и так мило болтать - совсем как в кино, грудь второго размера - чего только у меня нет? ттт канеш. ведь без этого было бы еще хреновее.
Только, кажется, нету главного. Двух главных вещей. Первая - это то маленькое, что внутри, то что двигает и толкает и то, на что можно опереться, когда сползаешь в бессилии вниз. Какой-то хребет. Хотя мне кажется, мне не достает одной маленькой жемчужинки, которая где-то между ребрами. Той, которая дает человеку сияние. И этот изъян во мне всю жизнь. Раньше она была - забрали, с кровью вырвали. Вторая - это то, что приходит и уходит. Уходит. Осень отнимает.
Все лишается смысла. Все холодно и пусто.
Я домохозяйка-убийца, в длинной юбке, на шпильках, в фартуке - и с ледоколом в руке. Пахну сладко.