День в офисе - это когда через час начинаешь думать "А вот бы сейчас секса хорошего!", через два - "Да хрен с ним с сексом, пожрать бы!", через три - "Ну ладно пожрать, в туалет хоть выпустите!", а через четыре достигаешь дзена, отрекаешься от всего мирского и плотского, и - опа!, начинаешь, ссуко, работать! Через 6 часов выползаешь, по дороге заняв у кого только можно денег на сигарет и банку сардин, потому что в кармане как всегда кукиш. До дома доползаешь на одних только мечтах, как сейчас сваришь риса и захаваешь с сардинками. А дома весь аппетит отбивает пробежавший по кухне залетный таракан. Через силу впихиваешь в себя два куска сардин, потому что понимаешь, что иначе загнешься. Потом ударяешься в тяжелые мысли, откуда же таракан взялся. А еще дома убирать. А еще репетировать стихи перед завтрашним выступлением. А ты сидишь из последних сил вконтакте, и ждешь, пока в закладках "онлайн" высветится кое-кто, в общем, кроме кого сейчас никого знать не желаешь. А он сидит оффлайн и настроение у него тоже, судя по всему, говно. Пытаешься репетировать стихи, исторгаешь мутный хрип. Рефлексируешь. Вырубаешься.
Ребята, мир - дерьмо, кто не верит - дам в табло. Вот этой жизнерадостной сентенцией я завтра планирую завершить свое выступление. В тему, ага.

Я здесь, жива-здорова, никуда не делась )))
Рисую (учусь), пишу, толкаю проекты ))
Как всегда, запуталась в парнях и чувствах.
У Богдана вчера родился сын, назвали Данилой ))))
от так вот ))

не знаю, как домой доехала. впервые в жизни хочется прийти к врачу и сказать "дайте таблеток, чтобы меня уже, наконец, отпустило"

Давно такого не было, чтобы так... на 40 минут заколбасило, среди ночи. Долбаные припадки, ненавижу. В последний раз такое года 2 назад было. Когда засыпаешь, и хочется пить, но не встаешь, потому что лень, а буквально через 5 минут просыпаешься, и всю будто бьет током и рвет на части, и пошевелиться не можешь, или вроде двигаешься, а руки-ноги лежат на месте, или, наоборот, руки-ноги машут, а ты этого не чувствуешь, и голова полна шума, музыки и голосов, и свет включается-выключается, и откуда-то вокруг появляются люди, и не знаешь, какому из органов чувств верить, потому что видишь то, чего не может быть, слышишь то, чего не может быть и чувствуешь то, чего не может быть. Сука, 40 минут, с часу до двух ночи. Потом резко проходит, наконец-то ясно видишь комнату, и вокруг тихо, и чуть ли не кричишь "О, бля, адекват!", только чуть-чуть разъезжаются контуры дверного косяка и белый цвет кое-где сменился на светло-зеленый. На дрожащих ногах доползаешь до туалета, потом засыпаешь по-человечески. А утром бледная-бледная и жутко болит спина.
Оно всегда так. Всегда перед этим хочется пить. Всегда засыпаешь на 10 минут, потом просыпаешься - и начинается веселая ночь. И всегда тогда, когда совсем не ждешь.
Но я все равно не буду пить антиконвульсанты. От них мой мозг превратится в жижу куда быстрее чем от приступов раз в 2 года. Я не сдамся.

Весна, Одессу заливает дождями, а я, наконец-то тщательно создав себе покой и одиночество, села и загрустила. Почему-то чувствую себя старухой, которой только и остается, что сидеть да вспоминать прошлое, прожитую жизнь - этим и занимаюсь. Самое интересное - период 2002-2009 годы. Самое болючее и сладкое. Хотя казалось бы, все впереди, сейчас куча проектов, на работе - не продохнуть. А я все равно прихожу домой, наливаю себе чаю и впадаю в анабиоз. Не знаю, что с этим делать.

Меня хватило на две недели. Причина - страх. Страх все-таки победил. Страх серьезных отношений, боязнь что-то кардинально менять в своей жизни. Страх снова кого-то любить, страдать, да и быть любимой кем-то - это ведь тоже накладывает немалую ответственность.В общем, я испугалась и пошла на попятную, прости. Может, когда-то повзрослею, одумаюсь, наберусь сил - но не сейчас. А ты все равно не узнаешь истинных причин - я все равно найду, уже нашла тысячу отмазок, почему нам не быть вместе.
Прости. Я просто испугалась.

Черт, как-то все очень уж странно получается.
Мы знакомы-то две недели, ладно, три.
И мне почему-то очень хочется сказать то, что я очень редко говорю, и еще реже при этом не лгу - что я люблю тебя.
Мне от этого страшно. Это же точка невозврата. Ты меня любишь, я тебя - а значит... А значит конец той жизни, которую я веду уже полгода, от которой уже страшно устала, но почему-то боюсь изменить.
"Я люблю тебя" - это же подразумевает терпимость к недостаткам, верность, и что это надолго, не на неделю и не на две. Это же несовместимо со мной. Это подразумевает слабость - пускай только к одному человеку. Это же так не вяжется с моей неукротимой блядской натурой и привычкой трахать все, что движется. Да и вообще. Мы же с тобой совсем разные. Ты же тоже не знаешь, почему ты меня любишь. Я - тихая интеллигентная девочка, во всяком случае, на первый взгляд и пока не нажрусь, разговариваю на языке Есенина, читаю заумные книжки, смотрю заумные фильмы а по вечерам рисую. Ты - распиздяй, выросший чуть ли не на улице, с кучей шрамов и периодически переходящий на феню. Нас объединяет разве что скотство - у меня, правда, более тонкое и прикрытое, да стремление к власти и деньгам. И в обоих ни грамма романтики. Какого ж черта мы друг с другом забыли? Но что-то такое я увидела в твоей улыбке - и поэтому, наверное, я с тобой.
Только пока что мне не хватает смелости не то что тебе в глаза сказать ту самую фразу - самой себе в этом признаться. Я боюсь, прости. Я не хочу быть слабой.

Как горячо она молилась:
"Я вся во тьме, я вся горю!
Гниет душа моя во мраке,
В пороке тело, только жду.
Чего? Кого? Сама не знаю,
Сама не помню, не зову
Того, во что давно не верю,
Того, что больше не найду.
Мое спасенье только снится
И просыпаюсь я в слезах,
А дальше - лишь бы как забыться,
Хотя жила бы я в тех снах.
Я б утонула, не проснулась,
С улыбкой вечной на лице,
Спала бы сладко, словно в детстве,
И больно не было бы мне".
Она уснула прямо в церкви,
Перед иконой и свечой,
Сползла без силы на колени,
Протерла грязный пол щекой.
Там к ней привыкли - полупьяной,
Но искренней иных попов.
А тот, кого звала спасеньем,
Он ждал в углу уже давно.
Тихонько встал и подошел,
Присел. Смотрел он очень долго
На то лицо, что так любил
Когда-то - в синяках от пьянок,
Опухшее от бесконечных слез.
Смотрел и вспоминал, как долго
Игрушкой был в ее руках,
Как не ценила, изводила...
Как не любила? Он не знал.
Хотел укрыть своею курткой,
Но передумал и пошел
Домой. В семью. К жене и детям.
И так проходит каждый вечер
Уж далеко не первый год.
Она давно уже не верит -
А значит, больше не найдет!

И снова утром передозировка
Зимы и слякоти в моей душе,
Прикидываюсь куколкой, так ловко.
Так ловко занесло на вираже.
И вроде улыбаюсь и смеюсь,
А хочется не плакать даже - сдохнуть.
Устала ждать, когда же загорюсь.
Мне хочется ослепнуть и оглохнуть,
От мира, что вокруг меня гниет,
Гниет и плачет грязными слезами.
Взорвать бы к черту этот тихий слет
Блядей, что в церкви пьют под образами,
Взорвать бы к черту весь этот вертеп,
Что гной мне в мозг и сердце запускает,
На улицах не люди - ширпотреб,
И лед в их головах, он не растает.
А те, что рядом, те ничем не лучше -
Там та же грязь в душе и дрожь в словах.
Там те же мысли - как бы стать покруче,
И счастье там лишь в сексе и деньгах.
Любить здесь некого и некому давно,
А мне тепло так нужно, чтобы выжить.
Мне нужен тот, кому не все равно,
Кто может, хочет слушать - и услышать,
Все то, о чем молчу, устав до хрипа,
Я после новой битвы за тепло.
Кто сможет так обнять, легко и тихо,
Чтоб стало мне спокойно и светло.
Но глупо света ждать от манекенов,
Забывших все, зачем они живут.
Уж проще мне прикинуться такой же -
И ждать весны, как никого не ждут...

Одна из моих бед - никогда чувства к человеку, если они были чуть серьезнее просто желания трахнуть, не проходят бесследно. Всегда, где-то на донышке, что-то остается, готовое всколыхнуться и разгореться в любой момент. А теперь представьте, как мне весело и сколько этой мути наболталось в моей душе за 19 лет?
Хочется. Слишком многого мне хочется. И все сплошь невозможно.
Скучаю. Не только за ним, кто сейчас за 134 километра от меня и вспоминает меня не чаще, чем раз в полчаса. За многими. Слишком много прошлого хочется вернуть.
Черт. Хуево. Хуево.
А я нагребаю в свое сердце все больше новых людей, будто не знаю, что забывать их всех будет потом еще тяжелее.

Наверное, ты прав.
Наверное, мне давно пора послать тебя нахер.
Ты весь такой, сцуко, загадочный и сам не понимаешь, чего хочешь.
Знаешь, а меня вдруг и вправду это все достало. Я не игрушка.
Приезжай, если хочешь. Тогда еще посмотрим.
А если нет - ничем хорошим это уже не закончится. Это не шантаж, потому что ты все равно этого не прочитаешь, и слава Богу.

все чего я хочу - пятницу и чистые трассы
чтобы ты наконец приехал
и в твоих руках я на хоть на пару суток забыла обо всех проблемах
что жопа в универе и жопа на работе
пару суток об этом не думать
не думать вообще ни о чем
а еще больше я хочу лето
чтобы ни учебы ни работы только ты рядом

Неужели ты думаешь, что на этом все закончится? Глупо, глупо. Ты же знаешь, я о себе еще напомню. Я говорила, что в мои планы входит поиметь тебе мозг еще лет 20 - и не вижу причин этого не делать. Последние 13 лет у меня это вполне успешно получалось, не так ли?
Как хочешь. А я завтра иду гулять Валечку. И не звони. Я не возьму трубку.

Как вы думаете, возможно любить человека в течении 13 лет, видя его при этом в среднем раз в 3-4 года?
Это действительно важно.

Ну что, мой хороший, завтра ты женишься. Одесса в снегу, а тебя ждет вполне себе счастье - твои любимые костюм и галстук (вообще, всем повезло, что ты женишься не летом, а то бы и на свадьбу явился в своих любимых шортах, вечно пропотевающих сзади, образуя пикантное пятно между ног), пузатенькая девочка в белом и далее по тексту. Да, я как всегда не обхожусь без сарказма, а ты чего ждал? Нет, ты выбрал свою дорогу, удачи. А я прощаюсь с тобой окончательно. Заезжай на чай, тискай нашу котэ, ной и жалуйся на жизнь - на здоровье, хотя слушать о том, как ты счастлив и как у тебя все хорошо, мне было бы приятнее. Но на моем маленьком кладбище когда-то очень близких и любимых людей появился еще один крестик. Богдан Афанасьев, 17.11.2006-22.01.2010. Вообще, твой образ пролежал в морге рядом с этим самым кладбищем слишком долго, уже даже успел подпортиться. Этот крестик должен был появиться еще 18.08.2009, но знаешь, то гробовщик был пьян, то санитары на обед уходили. А теперь, наконец, все в сборе. Вместо речи батюшки - тяжелый рок в колонках, вместо венков - сигареты и кока-кола, нет, не водка, я же за рулем, не забывай! Пушечный залп, аминь.
А ко мне вечером приезжает тот самый мальчик, к которому я хотела уйти от тебя полтора года назад, помнишь? Ну помнишь, когда ты рыдал, валялся у меня в ногах, умолял не уходить, караулил меня возле дома, лазил ко мне в окно на 8 этаж и таскал охапки моих любимых орхидей с меня ростом? Конечно помнишь, я прекрасно знаю, что ты никогда не забудешь то лето =) Так вот, мой хороший, мы с ним замечательно отметили Новый Год, с тех пор каждый день разговариваем по три часа по телефону, сегодня он приезжает ко мне и мы собираемся неплохо провести выходные, а на следующей неделе я еду к нему - ну так, на пару деньков - и черт его знает, чем это все закончится, но думаю, чем-то интересным - ведь ты нам теперь не можешь помешать. И ты это все знаешь, я специально в красках расписала тебе по телефону. Зачем? Сделать больно. Специально. Если тебе на меня плевать - ок, отлично, а если нет - нефиг, мой хороший, жениться на ком попало, так-то! Да, мое сообщение полно едкости и даже злости. Я имею на это право. Да, ты женишься, не на мне, после всего, что у нас было. Да, меня это задевает, и я не боюсь себе в этом признаться. Но и тебе ведь что-то невесело, правда? "У меня какого-то хрена мандраж и истерика внутри" - я уже ничем тебе помочь не могу, извини. Просто надо думать, что делаешь и с кем. Не надо жениться на девушке, про которую на мой вопрос "Любишь ли ты ее хотя бы как любил меня" ты отвечаешь, что испытываешь к ней "симпатию, привязанность и уважение", а после меня, такой-сякой суки, в большую и чистую любовь ты не веришь. Потому что твой ответ значит всего-лишь навсего, что ты вряд ли в ближайшее время полюбишь кого-то так же, как когда-то любил меня, и ты сам это знаешь.
Ты знаешь, я люблю драмы, красивые камбэки и вообще, чтобы все было изящненько. Но не с тобой. С тобой я уже не допущу никаких драм и камбэков, даже если ты снова будешь лазить ко мне в окно - там, где есть ребенок и штамп в паспорте, уже не моя игра. Там красиво не получится и мне это неинтересно.
В общем, ладно, ты все равно это все врядли прочитаешь, а если и прочитаешь, тебе это не поможет, а у меня полно других дел в интернете. Удачи тебе, удачи мне. Только не вздумай мне сегодня звонить ночью пьяным и нести сопливую херню. Я буду занята. Мы с Ванькой собираемся устроить ночной кинопросмотр с поеданием вкусняшек, он везет с собой целую охапку комедий. Думаю, мне будет слишком хорошо, чтобы меня волновало, что тебе слишком плохо.

Был у меня мальчик. Мы друг друга безумно любили. Я жила им, он жил мной. Мы действительно были двумя половинками одного целого.
А потом я почему-то решила, что он меня так любит, что уже никуда не денется. И перестала его ценить. Мальчик обиделся и наломал дров. Я послала его лесом, думая, что он вернется в любой момент, стоит только пальчиком поманить. А я пока погуляю да отдохну.
А мальчик возьми да и сделай с горя ребенка какой-то малолеточке. Надо отдать ему должное, в горячке своей обиды он все-таки смотрел, кому и чего делает - и девочку выбрал максимально непохожую на меня.
В следующую субботу мальчик женится, а я, пожалуй, побью все свои рекорды по количеству водки, выпитой залпом.
Он бы, может, и хотел что-то изменить, но поздно - все сроки для аборта прошли, позади - Москва, толпа разъяренных родственников и его собственные принципы.
Ему остается только заезжать ко мне по вечерам и пытаться обо всем забыть и ныть, ныть, ныть.
А как я бы хотела машину времени... И ценить чуть-чуть больше. И любить чуть-чуть больше. И готовить и убирать чуть-чуть чаще. Никто об этом не знает, как бы я хотела.
Мальчики и девочки, цените своих любимых. Не играйте ими. И помните - потерять можно в любой момент.

Вот и все. Попустило мою новую "любофф", теперь даже в его сторону не смотрю. Все теперь намного интереснее... Я все изощреннее ебу себе мозг

ну шо поздравьте меня, чтоли...
я снова влюблена
гуляю
наслаждаюсь свободой
снова чувствую себя непобедимой Женьго
это классно!
только работать заебалась уже