В колонках играет - попса какая-то
Настроение сейчас - слегка грустное

Жалко, что он жаворонок, а я сова. Так хочется иногда позвонить ему часика так в два ночи, просто поговорить. Ощутить, что он со мной, что мы вместе. А он спит и даже не помнит обо мне в это время.
Мне страшно самой в большой пустой квартире по ночам. На все квадратные метры одно живое существо - кошка. И та смотрит на меня так, как будто я подрочила на нее - неодобрительно, в общем. Покормить ее, чтоли?
Я, наверное, слишком много думаю, парюсь, и заморачиваюсь. Кстати, никто не знает, как на самом деле грамотно пишется - наверно или наверное? Всегда было интересно. Помню, я как-то отправила русачку в астрал на всю перемену вопросом - как правильно пишется слово "длинношеее" в множественном числе? длинношеИИ или длинношеИЕ или длинношеЕи? Вроде правильным после всего оказался второй вариант, но русачка пребывала в астрале над словарем минут двадцать. Она у нас такой местный секс-символ - тетьке под 60, а у нее фигурка не хуже моей, красится в блондинку, одевается секси, недавно сделала татуаж бровей и ведет себя как последняя стерва - о ее фирменном сжигающем взгляде ходят легенды, а в конце прошлого семестра она заявила, что поставит мне 10 в семестре, если я ей устрою ужин в ресторане с моим папой - моя класснуха, ее подруга, потом устроила ей вместо ужина полный раздолбон за то что та травмировала психику девочки с разваливающейся семьей столь неприличными ненормальными требованиями.
В кои веки днем было хорошее настроение - так сама же себе его подосрала, пришла домой, поставила кино и смотрела до полвторого ночи, а оно оказалось грустное. "Я остаюсь", с Андреем Краско в главной роли. Я чуть не расплакалась. Потом стояла курила и много думала о смерти. Кажется, я слишком легко к ней отношусь. Ведь в самом деле, после нее ничего не будет, и ничего уже не исправить. А у меня так - вылезу в окно, прыгну с седьмого этажа, умру - а потом вроде как на следующее утро проснусь, ладно, так и быть, в больнице - зато заваленная цветами, открытками и с Богдашкой на краю кровати, и с родаками, кричащими, что они больше так не будут, и будет все еще круче. Мда. Так нельзя. А у меня все детские игры и сказки, а не смерть.
Странно, вспомнила свою первую остановку сердца. Мысль в голове крутилась одна-единственная - "Ничего уже нельзя исправить". И все. Мир закончился, осталась только одна я - и я сжалась до размеров этой единственной мысли. Даже странно, откуда у человека, пережившего две остановки сердца, такое несерьезное детское отношение к смерти. Наверное, оттуда, что два раза оказавшись почти что за гранью, я успешно возвращалась, сама, наверное, не понимая, насколько это почти невозможно. И кажется, что так вернуться можно будет всегда. Надо бы это менять. А как? Уйти за грань еще раз и не вернуться? Не получится. А по-другому никак. Ладно, забудем.
Я всегда знала, что вернусь. Я писала об этом уже один раз, до того, как закрыла все старые записи. Было бы к кому. А так - откуда бы ни пришлось и чего бы это мне не стоило. Помнится, зимой я обещала Богдану, что чтобы ни случилось - я приду поздравить его с днем рождения, даже если придется идти с того света. Ничего, дожила я до его днюхи. Правда теперь если что, то и повода особого вернуться не будет. Ладно, можно ведь и без повода вернуться?
Мы с ним на семь месяцев договорились, что даже если расстанемся и оба будем уже при законных супругах или вторых половинках - каждый месяц будем встречаться для секса. Договор скрепили черными крышечками от винса =)
Ладно, хватит вам моей писанины. Пойду гладить кошку, а то она у меня неглаженная ходит. Неглаженная кошка - первый шаг к хаосу и хозяйственной разрухе.