В колонках играет - Флер :) песня Память - обалденная, всем советую!
Настроение сейчас - харошее =))

Уррра! я наконец-то встретилась с Богдашкой! Правда он чуть меня не изнасиловал на лавочке в парке, даже резинку уже одел. Я его люблю безумно! Прям как у Флер в песне "и в назначенный час вспомним друг друга по первому прикосновению..." до чего ж красивая музыка! обожаю!
По ходу вот текст той песни которую я сейчас слушаю... Знаю, пафосновато, но кажется это про нас с Богданом...
Память
Непредсказуемы пересеченья
И разветвления наших дорог.
Мы остаёмся на несколько жизней,
Чтобы однажды столкнуться в холодном метро.

Странствуя между мирами,
Я храню в себе память
О каждом моём воплощении.
И в назначенный час
Я узнаю тебя
По первому прикосновению.

Лишь для одной ослепительной вспышки,
Лишь ради нескольких звёздных мгновений
Мы будем плыть друг другу на встречу
Сквозь бесконечность и океаны забвения.

Странствуя между мирами,
Ты хранишь в себе память
О каждом моём воплощении.
И в назначенный час
Мы узнаем друг друга
По первому прикосновению,
Где бы ты ни был,
Кем бы ты ни был.

Время придёт и мы снова откроем
Книгу на самой последней странице.
И эпилог станет новым прологом,
И мы уйдём, чтобы вновь повториться.

Только бы не разминуться, не заблудиться
В круговороте смертей и рождений.
И в назначенный час вспомним друг друга
По первому прикосновению.

В круговороте смертей и рождений...
В круговороте смертей и рождений...
В круговороте смертей и рождений...
По первому прикосновению...

А скачать ее можно здесь.

А сейчас лунное затмение. Я пиано е тело, так же, как и когда в первый раз с Богданом гуляла, случайно напилась и меня понесло. Сидели с ним, два психа, ели мандарины и запивали какой-то, как выяснилось, не такой уж и слабоалкогольной бурдой.



Постучала в асю Лариске. Так и хотелось написать "Привет, бывшая лучшая подруга". Написала просто "Привет". Странно. Когда-то мы с ней были не разлей вода. Она могла позвонить мне в три часа ночи - и прикиньте - я не слала ее нахуй, а мы синхронно вставали с кроватей и шли на кухню делать бутерброды. А в лагере мы играли в русскую народную забаву "обдирашки" - друг другу с веселыми воплями и визгами обдирали подмышки восковыми полосками, пока у меня не появились кровоподтеки из-за которых я еще три дня ходила солдатиком - руки по швам. Когда-то... А теперь? Равнодушное "привет. у меня все нормально. сердце болит. а ты как?" - и ей не интересно на самом деле, как я, она после этой фразы никогда не отвечает. И так уже год. Рано или поздно мы бы все равно разошлись. Ведь мы стали настолько разными. Она так и осталась примерной маменькиной дочкой, до сих пор не целовалась. Я успела стать расписяйкой и обратно. Но все равно - мы до этого три года дружили, сейчас пущу пьяную слезу.



А еще у меня никогда, никогда, слышите, НИКОГДА не было романов в 11-13 лет. Когда целуются в щечку, или в губы, но прячутся в темных углах школы, когда такая романтика, даже не знаю, как передать. Когда говорят не "мой парень" а "мальчик" и дарят трогательные валентинки и несут портфель, когда все так... Легко, просто, по-детски. У меня и не было такого. Никогда. Вплоть до чувства утраты какой-то. Хотя думаю так у многих. Сейчас в 13 многие уже трахаются лучше чем я. Но все равно. Как-то у меня сразу все по-взрослому, серьезно. Иногда даже жалею немного в последнее время что начала заниматься сексом. Ведь, действительно, с этого момента детство кончилось, и не вернуть его уже никак. И детскую легкость в отношения тоже не вернуть. Хотя - что сделано, то сделано, чего теперь жалеть? Главное, что с самым любимым человеком! А легкие детские отношения... Все могло быть с М... ммм, какая мандаринка вкусная! Сами сглупили, все, это законченная история. Все могло быть и в 12, и в 13 лет, и в 14 тоже все могло быть. Это мне урок раз и навсегда - что возможно то, что кажется невозможным и никогда нельзя опускать свою самооценку до такого уровня - если бы я осозновала тогда, что гораздо привлекательнее, чем кажусь себе, то я бы понимала и то что любовь та тоже возможна, и не пускалась бы во все тяжкие, и не издевалась бы над ним и собой.
А я недавно поняла. Что я его и не любила. Не Богдана, чтобы никто ничего не путал, а его предшественника, которого, как мне казалось, я любила, и казалось мне это почти четыре года. Сначала это была влюбленность, буквально на уровне гормонов, а потом - всего лишь терзания самолюбия, а никакая не любовь. Он был лишь зеркалом, в котором отражалась моя любовь к себе, не больше. Последние года полтора от страсти и готовности к самопожертвованию ничего не осталось, было лишь желание завладеть, неудовлетворенное самолюбие. А таких нежных чувств, как к Богдану, у меня к тому парню не было никогда. Это была не любовь.



А еще у меня никогда не было нормальной кожи. Белой, чистой, гладкой, как у всех нормальных людей. Сколько себя помню - шрамы, пятна, выбоины. Заманало уже. Наверное нормальной кожи у меня никогда не будет. А ладно, хуй с ней, был бы Богдашка со мной =)))


Сегодня пока ждала его, пристал какой-то иностранец. Использовал мое превосходное знание английского и хитро разузнал где у нас в Одессе ночные клубы. А потом еще лапу протянул, жми мол. Блин, не додула, надо было с него денег взять за ценную информацию. А потом сказать что мне лапы жать нельзя без разрешения парня. Решил бы что у нас так принято.

Жутко боюсь этого ощущения, но мне безумно хочется провести с Богданом всю оставшуюся жизнь. Боюсь этого, нормальная девушка не должна хотеть замуж! Да и не возьмет он меня. А мне все равно жутко хочется просыпаться с ним рядом каждое утро и засыпать вместе каждую ночь, и проводить вместе вечера... Сейчас заплачу, боюсь я этого чувства. Не все наверное поймут этот страх, а кто поймет - пишите, клуб создадим.

Ох что-то я расписалась не по-деццки. Блин пьяная в жопу бедный сегодня Богдан был с моим буховатым телом возиться. Вот на вам картингу, не помню у кого сперла, чтоб хоть не жалко было что сидели все это осиливали. Пасхальная кыця.

[292x400]/