В колонках играет - Röyksopp
Настроение сейчас - охренительно-отвратительное

Про игрушки
Вам когда-нибудь случалось, в минуты уныния в поисках утешения найти свой старый детский тайничок (в моем случае - синяя шкатулка оббитая бархатом или чем-то на него похожим), открыть, и обнаружить... Что он варварски разорен! Что там остались только бумажки на которых что-то написано - любовные стихи шестого класса, почтовые адреса и валентинки. А всякие мелочи, которые хотелось хранить до старости - пропали... Спасибо блядь бабушке!!! это ей заняться нечем было. А когда я обратилась к ней с очень простым и скромным вопросом "А какого хрена?" то получила в ответ форменную истерику "Сказала бы спасибо что я твой хлам выгребла!". Я заорала на всю квартиру "Это был не хлам а нужные и дорогие мне вещи!" и хлопнула дверью так что от косяка пошла трещина. И она еще пыталась врать что пальцем шкатулку не трогала. Ненавижу когда мне врут!!! Блин теперь ведь это все не вернуть... Просто сука смертельно обидно. У меня от моего детства практически ничего не осталось. Мои книжки всегда без спросу раздавали, мои игрушки давно перекочевали к тетке, моих фотографий почти нет - канули в лету во время переезда со всем семейным архивом. Я бы в 70 лет если бы дожила посмотрела бы на эти вещи и вспомнила бля молодость а теперь - никогда. и кто ей разрешал рыться в моих вещах? меня коробит от одной мысли что она прочитала валентинки которые мне дарила моя первая любовь и стихи которые я писала второй своей любви. Ненавижу! Блин реально как будто у ребенка игрушку отняли...

Про свою шизу

Я опять вязну в своей меланхолии. Я запуталась сама в себе, я не знаю чего я хочу, я просто не могу быть собой. Да, наверно в этом моя проблема - я не могу быть собой и не знаю чего я хочу. Не знаю чего хочу я по жизни - и из-за этого вечно влипаю. Быть собой я всегда боялась. Какого-то хрена где то глубоко внутри у меня сидит слабый беззащитный ребенок. Но меня всю жизнь учили что нельзя быть слабой, слабые нахрен никому не нужны, и уж тем более нельзя быть беззащитной - беззащитным бьют по зубам в первую очередь.
Я начинаю запутываться где я а где мой наружный слой, оболочка. С родителями я одна, с друзьями другая, в школе третья, с парнем удается быть почти собой, а с самой собой мне страшно поэтому я избегаю оставаться одна. Я себя люблю, мне удалось себя полюбить - но это такая страстная любовь когда все время ссорятся и так и тянет сделать любимому человеку, себе в данном случае, больно. Я себя не понимаю, боюсь, может у меня раздвоение личности, шиза, может папа прав и мне пора в психушку? Макс всегда говорил что там я и закончу. Хрен его знает...

Про родаков

Родаки у меня та еще тема.
Позавчера мама зашла ко мне, а я уже лежала так как будто сплю. Я думала она посмотрит и уйдет, а она подошла, поправила одеяло, поцеловала в висок, и тогда только ушла. Я маленько офигела.
Мама постоянно мне внушает что я отстой пидорский. Все время подмечает какая я негламурная, неженственная, несовершенная, стебет с моей фигуры. Конечно по сравнению с ней я отстой. Она молодая, очень красивая, очень стройная - никто бы никогда не догадался что через неделю ей исполнится 39.
Папа постоянно так себя ведет как будто мне 5 лет и я маленький ребенок который во всем от него зависит, хотя требует с меня приэтом совсем не как от 5летней. А еще у него любимая фишка - попросить меня что-то сделать, к примеру, поставить чайник, потом заявить что я как-то не так на него посмотрела, и вообще ставлю чайник с недостаточным энтузиазмом, устроить истерику, типа я все ему назло делаю, и после всего поставить долбаный чайник самому.
И они никогда мне не говорят что любят меня. Точнее говорят два раза в год, на НГ и мою днюху, и то чаще не говорят а пишут в открытке. Как же я завидую Лариске, которой папа каждое утро пишет смску "Доброе утро, я люблю тебя!" А мне никогда этого не говорят...
А еще ругаются... После того как у мамы однажды случайно выпала из рук и пролетела два метра тарелка я постоянно как подрезанная выскакиваю из комнаты едва на кухне чтото слишком громко хлопнет.


Про любовь
Я его люблю но блин... В этом может и проблема, может если бы не любила было бы легче, во всяком случае мне. Мое конченое сердце, я бы хотела его вынуть из груди и один раз уже разбить как следует чтобы от него больше не откалывали по кусочку.
Я боюсь что он не выдержит моих депрессий, скандалов и уйдет. Я бы сама от себя ушла если бы можно было.
Я боюсь того что он меня так любит.
Мой бывший был скотиной редкостной но зато всегда называл меня киской, котенком, и не стеснялся показать что хочет меня прямо тут и сейчас.
Я просто не знаю как объяснить это. Люблю и боюсь этого.


Блин ну почему я не могу быть просто малолеткой, которая нихрена не соображает и не чувствует?

У меня было слишком много на мои 16.
Мама которая хотела в конце лета повеситься из-за того что я не могла нормально с папой разговаривать.
Папа который предал маму, хотел в 13 лет положить меня в психушку, а в детстве сказал одну вещь которую я до сих пор не могу забыть.
Дядя... Он умер два года назад. И за два месяца до его смерти я чувствовала это. Не знаю как это объяснить, просто лежала на своей кровати и ясно понимала - смерть ходит рядом, скоро кто-то умрет, чувствовала этот холодок, ветер в комнате с закрытыми окнами. Тогда я думала что это буду я, оказалось - дядя...
Две остановки сердца - незабываемые блин ощущения, особенно первая.
Любовь... Первая - ладно, хрен с ней, а вот вторая... Лучше бы ее никогда не было, лучше бы я никогда не знала этого человека.
А главное... Это я сама. Может я реально чем-то болею на голову? Потому что мое сознание (или подсознание, я в этих фрейдистских фишках не секу), иногда мне тааакое подбрасывает, не приведи Господь.
Мама говорит что в детстве меня проверяли на каком-то аппарате, зафиксировали там чего-то... Короче в деталях не помню, но сказали что годам к 30 я или научусь видеть будущее и лечить людей или сойду с ума. А по-моему если я буду видеть будущее то сойду с ума по-любому если уже не сошла. Не сошла, как думаете?


Меня вообще не должно было быть. Мама уже после моего рождения ходила к врачу по женской части на осмотр. Та после осмотра спросила "У вас дети есть?" "Да, дочка" "Знаете, это чудо. Вы в принципе, физиологически детей иметь не можете".

Черт реально слетаю с катушек.

Осилили мой бред? ЗАБУДЬТЕ!!!