В колонках играет - Битлы
Настроение сейчас - ой... грустно...

грустно чего то... знаете песню попсовую, не знаю как называется, парень поет, там слова такие "не забывай меня, не забывай меня, может свидимся, может свидимся..." по дороге домой услышала по радио и что-то она у меня в сердце застряла, грустит меня. как будто о чем-то напоминает, а о чем - не пойму. поставила Битлов, а они напоминает о лете, позапрошлом, 2004-го, когда я в Болгарию ездила. Мне было 13, я еще была белая и пушистая, и очень милая. Я тогда была еще без челки, пухлая, неухоженная, но на это никто не обращал внимания, даже странно. Мы тогда здорово отдохнули, до сих пор ностальгирую. Дети еще были, эх... от того лета у меня осталась только Надька в Киеве, но она уже совсем не такая, как была тогда. а так я уже даже Сашке-Шишке сто лет не звонила... ой как грустно, сейчас заплачу.
Просто угораю над Антоном с Юлей. Они все пытаются меня достать, тем, что постоянно становятся демонстративно у меня за спиной и начинают громко обсуждать куда они пойдут и что там будут делать, и еще Юля все время лезет с расспросами умеет ли он целоваться и все такое. Интересно, им даже в голову не приходит, что они оба мне глубоко пох? Нет, конечно, здорово было месяц назад, когда вроде бы как я ему нравилась и я говорила подружкам что "он имеет только одно право: любоваться на меня и ждать сорока лет, пока я наконец нагуляюсь", сейчас мне такое сказать уже не про кого =( но все же без розовых очков жизнь кажется труднее, зато она становится безопаснее.
кошка моя дурная, всю грудь мне поцарапала. Я ее переносила из маминого шкафа в свою комнату, и тут она увидела ремонтника и устроила из моей груди космодром Байконур. Теперь мой любимый лифон весь в кровяке, поздравляю. И как я завтра одену пуш-ап? Мда, удружила киска.

Сижу вот и думаю: а что хуже? Мучаться от своей внешней неполноценности или внутренней? Я прошла и через то, и через другое. Раньше я была дико страшной и сильно из-за этого страдала, зато я была уверена в своих моральных качествах. Теперь меня ничуть не терзают сомнения насчет собственной симпатичности, разве что в красные дни, зато я терзаюсь собственной стервозностью. А вы как думаете, что хуже? Красивым живется легче, конечно... У дурнушек предмет страдания снаружи, всем напоказ. И вроде бы как страдают тоже снаружи, открыто. Вроде как рана. А зато стервам вроде меня приходится все свои терзания испытывать только внутри себя, таким как-то не получается поделиться с окружающими. Они думают что быть стервой - это здорово. У меня такое было пару раз: начну жаловаться подругам "ой, я такая стерва стала" а они мне "да это ж классно, мы об этом полжизни мечтаем!". а может я какая-то неправильная стерва? или у нас разные понятия стервозности? Для них стерва - это заоблачное существо, которое всех строит под себя, а для меня - с*ка которую я вижу в зеркале.

так вот, вопрос на обсуждение: что же все-таки хуже: страдать от некрасивости внешней или внутренней?