Это был сумасшедший год. Может быть, назвать его лучшим в жизни не получится - если брать в синонимы "лучшему" "счастливейший". Счастливейший - прошлый, две тысячи восьмой. Гармоничнейший, прекраснейший, светлейший год в моей жизни.
Две тысячи девятый - сумасшедший. Год, за который я умудрилась прожить по меньшей мере три жизни. На самом деле даже больше.
Сейчас я с трудом вспоминаю его начало - будто всё это происходило с кем-то другим, но только не со мной.
Ужасный ЧСША с каким-то невероятный результатом, от которого до сих пор слегка кружится голова. Вымотавший, выжавший, и как следствие - Чемпионат мира без_Джонни и без чего-то ещё, такого важного... Но с победой Эвана, которой так странно было радоваться.
И поездка на концерт Джеймса Бланта. Последняя поездка в Москву на-концерт. Джимми Косяк оказался гораздо лучше, чем я даже могла представить. Так странно было всё-таки возвращаться... в заваленный снегом февральский Ростов... Ростов - боже, что это? Где это? Я не помню этот город, его будто не существует, будто и не было его никогда... Диплом. Я училась? О_О. Ещё в начале этого года я была студенткой? Ходила в университет? Невероятно... Джош. Неужели только чуть больше года? А что я слушала вообще? Чем был забит гигабайт моего плеера?
Далёкая, чужая, но тёплая жизнь. Защита. Кажется, я нервничала? Не помню. Сидела по ночам? В упор не помню. А потом бесконечные пара месяцев после защиты перед получением диплома. Такая яма сияющего безделья. Пианино... У меня было пианино. Каждый день. Утром, днём, вечером... Я могла играть, когда мне захочется. Я даже не осознавала, как это ценно.
А ещё - форум. Только в этом году я, наконец, осознала смысл слов: "Нет ничего хуже, чем вспоминать с горьким разочарованием день, когда ты был счастлив". Недели... месяцы, когда ты был счастлив. Длинная, запутанная, странная история. Люди, отношения, чувства... Эта история началась в марте и подошла к концу в декабре. До сих пор не могу сообразить, что ощущаю, больше хорошего, или всё-таки больше плохого. Одно точно - я не жалею. Эта история заново подарила мне человека, которого я знала уже давно, но, как выяснилось, совсем поверхностно. Ксюша. Дьюс. Яркая, прямолинейная, жёсткая, головокружительная, неизмеримая глубина. Спасибо Эдетриону за то, что ты есть у меня такая.
Эта история подарила мне новых людей. Катя. Порой меня раздражает её обтекаемость. Порой ужасно злит то, что она подбирает совершенно не те слова. Но всё-таки, я благодарна Эдетриону за то, что теперь у меня есть Катя - вот такая, депрессивная и нежная, медлительная и погружённая в мысли и ощущения, неожиданная, чуткая, чувствующая Катя.
Вольга. Изумительно. Возмутительно непохожий на меня человек. Совершенно невыносимо непохожий. Совершенно неотразимо. Сколько раз я стискивала зубы и говорила себе: никогда больше, ни слова, видеть не хочу, слышать не хочу, никаких, чёрт побери, упоминаний даже не позволю. И сколько раз у меня замирало сердце от ужаса, когда вслед за сообщением "это уж слишком" загорался красным долбанный цветок аськи. И какая больная нежность живёт в ней, как больно и как странно чувствовать её прикосновения. Никогда ничего подобного в моей жизни не было. Либо я люблю человека, либо он мне безразличен. Таких вот "от ненависти до любви" не встречала... Всё однажды случается в первый раз.
Лёна. Чересчур сладкая, чересчур нежная, чересчур светлая - всё как-то через край, до неверия. Не_верю_я. И всё-таки - верю, каждый раз, когда ты обращаешься ко мне, я будто слышу твой голос и вижу улыбку, и я верю, хоть мне и обидно порой, что ты не хочешь подпускать меня ближе. Я думаю, это всё изменится, когда мы встретимся в реальности. Что-то изменится. Обязательно.
Но главное открытие, которое сделал для меня Эдетрион - это я сама. Совсем не такая, какой привыкла себя представлять. Непредсказуемая, эмоциональная, чувствительная до тошноты, мягкая и жёсткая, едкая, тёплая. Во мне оказалось так много всего, что я готова возненавидеть и уничтожить себя за весь этот хаос, я ненавижу хаос - и вдруг я стала его источником. О_О
А что же было потом?.. Было вручение диплома, и у меня украли фотоаппарат, а в нём настолько личное видео, что я желаю самого нехорошего тому, кто украл... забудем. Был билет от Володи на самолёт. И проводы. У Валеры и Ксюши, где мне было так неловко каждое мгновение, потому что я не чувствовала себя достойной такого внимания. И я очень, очень благодарна им всем - и хозяевам, и гостям. А потом вечер прощания с Юльками, китайский ресторан и безумный ливень, и медведь в шарике с водой, и эта голубая лента с пожеланиями... Я почти плачу, вспоминая о них. Всё-таки, самым страшным в переезде оказалось именно расставание. Был выпускной, на котором моя группа неожиданно меня узнала. Ей-богу, многого стоят их взгляды, которые я встретила, опустив гитару. Их слова, которые я услышала тем вечером. Я обрела друзей - пусть на один вечер, но настоящих...
Потом был перелёт и первый вечер в Москве. В вечернем платье, на шпильках - под кошмарным ливнем до метро, от метро до ресторана - мокрая насквозь, никакой зонт не спасал. И Ягудин с Тотьмяниной за одним из столиков, и нереально вкусная еда, которая отчаянно в меня не лезла, а потом это шедевральное "Ну что, пошли на Тверскую?" и такси до Шмидтовского. А потом мы стояли почти под самой крышей и смотрели на залитую огнями Москву, а в тишине ночного сквера внизу щебетал соловей. Вы когда-нибудь смотрели на сияющий мегаполис в тишине под пение соловья? В первый свой вечер в городе, куда вы так давно и упорно стремились?..
Новогиреево. Мой первый КВН Премьерка - репетиция, потом игра. Поиски квартиры и переезд.
Таня и концерт Милен Фармер, поездка, расколовшаяся на "до" и "после" с жуткой нелетней погодой. Тогда я ещё не успела соскучиться. Теперь - успела...
Я пережила НАШЕствие, и об этом всё уже сказано в отдельном посте.
Великолепнейшее Кусково... Поиски работы.
И вот она, кажется, есть... А потом такой омерзительный конец. Показательный и тошнотворный. Я рада, что не работаю там.
И всё заново.
И Шатура. Которую я иррационально люблю, хоть и понимаю, что имею дело с медведем-шатуном, которого уже изрешетили транквилизаторами xD. Всё новое, всё незнакомое, всё любопытное. Семинар в волшебном пряничном городке, очаровательное начальство, заново рождающийся магазин, прекрасные отношения со всеми коллегами... Помните, что такое настоящее счастье? Это когда утром ты с радостью спешишь на работу, а вечером с радостью спешишь домой.
Домой. Неужели были эти три месяца без Андрея? Не верю. Не помню. Домой - значит к нему, и к Крис, и даже смешно слушать недоверчивых, непонимающих, как же это жить с подругой и с мужем, и жить прекрасно, и жить так, как, наверное, и надо. Да дай всем судьба таких отношений со своими родственниками, какие есть у нас. Крис, спасибо. Что греха таить, они так давили, что и я сомневалась. И зря. Может быть, к тебе приходят сомнения, но сейчас я знаю, что-то особенное есть между нами, что мало кто в жизни находит. Неуловимое что-то.
Была поездка на дачу к Маришке, потрясающий воздух, лес, поле, реки и озёра, и бесконечные разговоры. Всего три дня, а мне показалось - целый отпуск. А потом был вечер у Оли Not_fake и Chess, и глинтвейн тайком на кухне ночью, и салфетка с запахом какого-то одуряющего одеколона (а может быть, и не одного). А утром - разговор с Саней, и это эпохальное "Джош Гробан - мормон!", до сих пор без смеха вспомнить не могу! Как он это изрёк и смотрит на меня, ждёт реакции. А я сижу и не могу придумать, как мне отреагировать. "Я за него рада". "Ух ты, а что это такое?". В конец концов остановилась на нейтральном "Это его выбор". И потом, когда Саня дал мне в метро почитать моё любимое место из послания к коринфянам...
Был день города с бесконечными петлями улочек центра и Поклонка, и фейерверк, и разговоры-разговоры-разговоры, и iPod с одним комплектом наушников на двоих.
Потом был Кубок России и омерзительным Плющом и медленно, нежно удаляющимся Джонни. Я попрощалась с ним. Мне легко будет его отпустить. Эта долгая история, полная самых разных чувств, подошла к концу.
Был вечер в Царицыно и пение в униссон с фонтаном, утки парами, и снова разговоры, и ментоловый дым, танцующий в тёмном влажном небе.
Был КВН высшая лига и мой первый матч сборной, Россия-Словения... И как-то сразу - зима. Нереальный холод, ремонт в магазине, водоворот эмоций, вылетевшее время... Chess, Джош, форум, визиты, встречи, кафешки, косяки и проблемы, продажи, просчёты...
А потом что-то случилось... И что-то во мне сломалось. Перемешались чувства, принципы и привычки, и на меня неожиданно навалилась смерть. Она преследует меня, она окружает со всех сторон... Не понимаю, зачем это, для чего? Что за экзамен я сдаю, какой диплом получу в итоге?
Сумасшедший год почти позади. Ни о чём не жалею. Люблю. Счастлива, как и прежде. Стала старше, впервые так остро это ощущаю. Я пришла с работы домой, в подъезде на первом этаже стояла компания детей лет двенадцати. Они поздравили меня с наступающим, раз пять наверное, пожелали счастья, сказали, что от меня приятно пахнет морозом... Всё почти готово, примерно через час я уйду к метро встречать Маришку.
2010 будет прекрасный год. Всё будет хорошо. Я узнавала.
[300x336]