Мда.
Можно было бы на этом завершить. Но как у нас нынче принято, надо соблюсти "многослов"))
Так вот.
В моей голове целиком и полностью нарушен причинно-следственный порядок. Ибо судя по всему во Вселенной царит невообразимая многовариантность причинно-следственных связей. Миллион причин и миллион следствий, какую хочешь выбирай! Какая тебе больше подходит. Ты будешь и прав и нет. Такое ощущение, что не существует ничего правого и не правого. Все нейтрально. Нейтрально так, что хочется сдохнуть от такой нейтральности нафик. Не понятно, что исправлять, над чем работать. Совершенно таки.
Вроде бы все поняла, померещился светлый огонек в конце тоннеля, но бац, он опять потух.
Хотела таки обратиться в православие, подумала, что это единственный выход, когда выходов совсем нет. Но и это не работает. Наверное мало молюсь.
Я не понимаю, где, в какой зоне Бытия я нахожусь. Что со мной происходит и куда мне двигаться.
Вот буквально накануне подумала, что жизнь моя покатилась к черту после развода. И что Бог или кто там, мне никогда не простят, что я разбила свою семью и позволила разбиться чужой при отягощающих вводных. Очень отягощающих. Но время не вернуть назад, хотя очень хотелось бы... и чтобы весь опыт прибыл туда со мной. Если бы я могла знать! Если бы я могла предотвратить!... Господи! Я каюсь в этом каждый божий день! Понимаю, что возможно мне отрабатывать до конца жизни, а может и не одну. И больше всего на свете я боюсь, что эта карма может перейти на моих дочек... Проклятие это или нет. Божья кара или нет... Но жизнь моя катиться под откос и не хочет останавливаться с намеченного пути... Ничего не получается. Ни в личной жизни, ни в работе. Просто треш за трешом...
Существует ли этот грех!? Он реален? И вот так вот работает!? Или это все в моей голове, ибо я каждый день виню себя во всем... Хотя стараюсь быть трезвой и рассудительной. Ну что я могу сейчас исправить?... ничего. Как я могу помочь каждому из действующих лиц всех произошедших событий, где я была главным Конаном-разрушителем!? Никак... Как я могу помочь себе?.... Не знаю.. Как я могу помочь своим детям?... не знаю.....
Не знаю.....
Просто искренне хочется узнать, куда направить свою силу?.... Куда молиться? О чем?....
Пекусь о себе? Да... пекусь... Я не святая и мечтаю обрести семью. Пока еще надеюсь, что все меня простят и у меня все получится.... Но с каждым годом, надежда угасает вместе с жизненными силами.
Не хотеть семью я не могу. Не могу врать.
Больше этого я хочу, чтобы у моих детей была счастливая семья. И чтобы они не совершили таких же ошибок как и я... Чтобы Бог дал им разум и мудрость и отворачивал от проступков... такое же возможно???

Я перестала понимать этот мир. Совсем.
Я перестала понимать людей и действия, которые они совершают. И это считается нормальным в этим мире...
Все будто писано вилами на воде. Все есть мираж и блеф.... Все просто кажется и чудится... Мне в этом очень неуютно находиться... Что-то строиться годами и в один момент все рушиться. Как и не было. А смысл тогда вообще, что либо строить, делать.... В общем, нет смысла. Все тлен.
Блин, жуть!
Я понимаю, что не хочу так!... Внутри меня всё продолжает искать этот чертов смысл жизни!.. Чтобы было за что-то уцепиться! А ведь не за что... просто лечу в каком-то вакууме из ниоткуда в никуда.... Зачем и почему не понятно.... И никому, что самое интересное, не понятно....